一、說話詞不達意？那是你不會關鍵對話
有沒有覺得自己說話經常明明不是這個意思，可從自己嘴裡說出來總有些變味。
舉一個很老的栗子。
甲邀請了乙丙丁來家裡做客，前兩位都來了，丁突然有事就沒來。甲嘆了一聲說，“哎，該來的沒來。”乙聽到心裡很不好受就走了。甲又說，“不該走的又走~”丙聽到就心想，這不就是說我該走嗎？也就走了。
這個例子就很好的說明不會說話對於人際關係上有多麼大的障礙，還容易造成無謂的誤解。
職場上更需要好好說話，因為一個團隊，只有團結一致才能創造出最大的利益效應，但如果你和同事之間的關係處理得不好，那就像散沙一灘，怎樣也抱不成團。
會說話說好話，不是讓你去阿諛奉承拍馬屁。而是讓你明白，說出的話就像調味料，你這盤菜是炒得難吃還是好吃，就看你這個調味料怎樣下了。
說話不是單單動動嘴皮子的事，我們說話應該把握好關鍵對話中的兩大原則，不經腦子說出的話很有可能就傷害到了別人，或是在整件事情中起到相反作用。
關鍵對話指的是每個人身上都會發生的和他人的互動行為，是指可影響你生活的那些日常對話。
關鍵對話指的是兩人或多人之間的一種討論，這種討論具有三個特點：1）高風險；2）不同觀點；3）激烈情緒。
關鍵對話的兩大原則：
①明確自己的對話目的，希望通過對話達到什麼目標。
②對話過程中始終注意維護安全感，讓對方毫無心理壓力地和你展開溝通。
- 擁有共同目標
- 相互尊重對方
二、關鍵對話的影響力是很大的
（一）一次失敗的關鍵對話，其影響力是深遠持久的。
關鍵對話無處不在，在每一次的溝通中都有可能觸發關鍵對話的發生。
阿美是個人如其名的美人兒，但是她的朋友很少，不是因為高冷，只是因為不會說話。
有一次我們同學聚會。小艾對阿美說，“真羨慕你。皮膚又白人又瘦，還是個大長腿。”
阿美笑了笑，回答道，“你也不差啊，就是矮了點，皮膚黑了點，鼻子塌了點，眼睛小了點，人也有些胖之外也沒什麼啦。”
在大家驚愕的目光下，小艾的表情很尷尬，從此以後也沒見她主動找阿美說過話了。
阿美平常是個熱心腸的好姑娘，你有什麼困難能幫的她都幫。不論是日曬雨淋還是苦累重活，她都會幫你。但就是說話難聽，愛拿別人的短處開玩笑。
我們能不能把這些當做真性情呢？換個角度想想，如果有人一直攻擊著你的短處，你會覺得他是真性情嗎？
在別人的意識裡，只會植入了嘴賤的這種印象。你說什麼話，你就是什麼人。
在這些細微的交談中，在你不知不覺之間，把控不住關鍵對話，即使說的是一些瑣事，也是會影響人與人之間的關係。
在每種情況下，在你日常生活中的某些方面會因此出現持續性的積極或消極變化。與家人的關係會影響生活的方方面面；晉升會影響原本的同事關係等等。
（二）關鍵對話高手知道如何明確表達充滿爭議甚至是風險的觀點，溫和地解決問題。
以前看過一個故事。在英國，女士們都喜歡戴著高帽子去看電影。以至於坐在後面的人只能看到帽子都看不清電影。
電影院的人為此也很煩惱，他們張貼了很多公告，“請勿帶著帽子看電影”，可是根本沒有人遵守。
後來一個聰明的人把公告改成“本電影院允許高齡婦人帶著帽子看電影”，女士們都不喜歡被人說成高齡婦人，新公告貼出來以後就再也沒有人在看電影的時候帶著高帽子了。
用溫和的言語，去說服不被說服的人。
（三）關鍵對話能力能改善我們的人際關係。
朋友阿君這兩天換了個新工作。她跟阿影喵說，感覺自己很難融入到這個圈子裡。因為性格比較內向，也不會說話。想找個話題聊聊，也講不出來。跟同事之間天天都是面面相覷，幾乎無話可說。
看到別人聊得火熱，自己就好像被孤立一樣，形單隻影的。有時候，鼓起勇氣強行打開話題，也似乎遭到冷場。
有一天，對面的文員小李在自嘆地說，哎呀，老了，老了。她問小李在這裡做了多久？小李說在這裡做三年。她便想趁機誇一誇小李，這樣可能就能打開那個尷尬的場面了。
她說，小李呀。不老啊你看起來很年輕，頂多就二十三四歲吧。誰知道小李說，這麼老哇？我才21歲！
阿君說這事時的慘叫聲還時時在我耳邊迴盪，她說那個場面尷尬到她簡直想找個洞鑽進去。
她這個就是典型的拍馬屁拍到馬腿上了。
三、學會五個方法，輕鬆掌握關鍵對話
當結果充滿風險、觀點背道而馳、雙方情緒激烈時，普通的對話便會升級為關鍵對話。
1.從“心”開始，審視你的內心。
要想解決好“雙方”的問題，只能從“自己”開始，在自我身上找原因。
一個巴掌拍不響，所有矛盾的開始都有著與自身相關的因素，第一步要改變的是錯誤的觀點，即認為我們的苦惱是由他人導致的。
在展開高風險對話時，首先明確目的和動機，無論出現什麼情況這個目的都不會動搖。這樣可以幫助我們在情緒激動達到高點時，不會逞一時的口舌之快破壞安全感，冷靜平和地解決問題，而不是暴力對抗或逃避。
2.注意觀察，判斷對話氛圍是否安全。
在一個研討會上，本來目的是如何賣出更多的產品，剛開始各抒己見，提出了各種方案，慢慢演變成互相指責和抱怨，最後不歡而散。
一場看似平淡無奇的討論竟然會發展成關鍵對話，然後演變成口水大戰。可笑的是連起因都搞不清楚，好像就順其自然地爭吵起來了。
到平靜下來再加以琢磨，發現是到中段的時候，還沒討論出理想方案，自己就開始表現得咄咄逼人，就像場上的鬥雞一樣，讓對方一挑就蹦起來了。
當對話風險很高、雙方情緒激動的時候，我們往往深陷於對話內容無法自拔，對話就會陷入危機的時刻，對方失去安全感的信號（即表現出沉默或暴力傾向）。
當對話從正常討論變成激烈爭執時，就必須留意了，放慢節奏，回想自己的目的，讓大腦回歸理性思考。
3.營造安全氣氛，讓對方暢所欲言。
面對風險高、充滿爭議和令人情緒激動的話題，我們是怎樣營造安全感的：
- 共同的目的
- 相互尊重
當出現危機時，應當找到一種既能確定共同目的又能營造互相尊重感的方式，哪怕對方和你的觀點南轅北轍。
- 在必要時候真誠道歉
- 利用對比法消除誤會
- 創建共同目的
當對方出現沉默或暴力應對的情況時，你應當暫停對話，營造安全氣氛。安全感一旦恢復，你就可以繼續進行對話了。
4.控制想法，駕馭情緒，成為情緒的主人
在出現強烈情緒時，通過認真分析的方式影響和改變自己的情緒。這樣做的結果是，可以做到選擇情緒，進而有機會選擇可能帶來良好結果的行為方式。
不過，說起來容易做起來難。要想把自己從情緒化的危險狀態拉回到正常狀態，這絕非一日之功。
- 行為方式回顧
- 改變主觀臆斷
5.陳述觀點，循循善誘而非獨斷專行
在說話是時候換一種方式，既說出內心的真實想法而又不傷害到對方，這就意味著，不管你心中是如何看待這個人或事，在對話中都不能破壞對他們的尊重，威脅和指責的方式會破壞對方的安全感，從而終止談話的進行。
應當從新審視自己，想想當初進行談話的目的，然後控制想法，可以利用“綜合式陳述法”：
- 分享事實經過
- 說出你的想法
- 徵詢對方觀點
- 做出試探表述
- 鼓勵做出嘗試
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