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隨著社會文明進步的加速，當面對行業和領域的瓶頸難題時，人們對“知識就是最大生產力”的意識更為強烈。
工作上有待突破時，更願意通過知識付費的方面來提升自己，當下各類線上知識付費領域的蓬勃發展正說明這一切。且孩子的學習也被捲入各種充電中。
做為父母背後更大的驅動力無外乎給孩子更好的成長環境。自己辛苦點沒事，只要孩子成績好，將來人生有份好收成，過上輕鬆日子也欣慰。可憐天下父母心。
然某種情況下也可憐了孩子那顆童心。
看到網上一位媽媽的分享：
最近老是對女兒不滿意，一點小事就想說她幾句（比如吃飯挑剔、看手機）。就覺得在女兒身上，我付出了那麼多，沒得到回報，主要是學習方面，成績很不理想。
（如今高三了）感覺她對不起我的付出。對也以後的恐懼感倒是不明顯，我煩惱的是我的付出，沒有回報。
記得從她上小學，女兒寫作業，我是不看電視的，基本是要麼拿本書陪在旁邊，要麼幹家務，為了營造一個好的學習氛圍。
後來在她高一時，數學150分，還只考50分左右，我都有罵她一頓、踹她兩腳的衝動。只是一直沒發出來，現在高三了，我按耐不住心裡的火。
從 覺知育兒 的角度，就此案例，談談老全的一些看法，從心靈覺知的層面看父母、孩子學習、親子關係的問題，希望能幫助到一些家長和孩子。
一、從事的層面看
01
父母需要反思下，平常自己吃飯有看手機嗎？一個家庭，如果相互友愛且和睦，吃飯的時候是最好的相聚，邊吃邊聊，沒人會有心思看手機的。
02
如果一個母親為了孩子的付出是心不甘情不願，是以“犧牲”為代價的，孩子一旦沒有達到你預期的要求，就開始憤怒和“受害”了。
心靈底端是：孩子，你必須為我而活，我為你付出太多，你不能做你自己，否則你就對不起我。
二、從父母內心層面看
01、就這位媽媽女兒的不滿意來看。
其實或許某一天你會發現：原來一切都是對自己的現狀不滿意。一個對自己不滿意的人，對別人也不會滿意的。
02、就回報這事情看。
父母需要思考清楚，生孩子是為了什麼呢？生個孩子是為了“利益最大化”嗎？ 就像我用心做了一個產品，然後期望著這個產品給我帶來我想要的利益？
如果是這樣的出發點，再怎麼付出，可能都無法讓女兒感受到“愛”的。
03、為女兒付出如果覺得自己是“受害者”。
那麼，可能永遠也無法快樂，一個受害者心理的母親，同樣也無法給孩子帶來快樂，相反的還把這種情緒複製給孩子。
04、如果一個母親的安全感、幸福感、價值感以及榮耀感或面子，放在孩子身上，那麼，遲早都會破滅的。（不信可以試試）
面對孩子的問題，很多頭痛父母覺得“沒轍了”。可是試問：你為什麼要給你的孩子設個“轍”？而且，還要讓他按照你的轍去走？
Ta此生最後是誰、會怎樣，是你能安排的嗎？你和你先生，只是一個“開發商”，你的“房子（子宮）”裡來住的這個人，你是管不了的。
如同作者：龍應臺，在《目送》所寫的那樣：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
很多時候，不是孩子離不開父母，是父母離不開孩子。
不少父母是頂著生活的壓力，內心的憔悴，因為孩子有了奮鬥的方向，生活的希望。但是用這種愛來對孩子，是很沉重的。
人先愛己，才有力量愛別人！
05、外面沒有一人一事一物能給予我們內在的平安！同樣也意味著，沒有一人一事一物能傷害得了我們。一切的傷害均來自於“選擇”
06、高考是人生的終點嗎？如果教育一直讓孩子感到“我讀書是為我媽的”。那麼，她可能是無法為自己的將來的美好去努力的。
一個人，只有為“自己”的美好和幸福才會“真”的努力。
想想…如果選擇的是一個專業，那麼，你的專業就是你吃飯的傢伙，但是考上大學反而覺得“沒事了，我完成了我媽的願望了。
這下可以不用努力了，可以吃喝玩樂了”……四年後畢業，這個孩子能獲得什麼？
如果孩子清楚，當下所做的一切是為了自己的明天，那麼會發起內在驅動力，有的孩子大學期間甚至還半工半讀沒花父母一分錢。
而那些為父母的面子來讀書的孩子，則可能拿著父母的錢，吃喝玩樂，最後同樣是畢業，但大家的專業水平就千差萬別了……
在早上的幸福家庭
綜上所述：“愛”是純粹的，如果愛是建立在“交換”的基礎上，是“有條件”的，是“控制的”，那麼是無法內心的清安，以及自導自演各種煩惱。
包括夫妻關係，如果一方的付出，是想“改造”另一方，或為了得到另一方的“看見”“認可”或者期待另一方也像自己那相同回應。那麼出來的結果是會令你失望的。
父母愛孩子，如果是純淨的，那麼這愛是陪伴、是接納、是信任、是力量。如果愛裡頭摻雜有“交換”那麼對彼此都是一種傷害。
愛是如他所是，不是如我所願。
END
今日話題：
你對媽媽和女兒之間的相處有什麼看法？
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