“你好,重新認識一下,我是老房家要扔在井裡頭沒死成的老四,房四井,一二三四的四,水井的井。”
這是電視劇《安家》裡面房似錦的一句臺詞,其中意義不言而喻。
孫儷本人也曾飽受原生家庭的傷害,父母頻繁的爭吵是她童年時期最深刻的記憶。
12歲那年,孫儷爸爸留下了2000元的撫養費之後狠心的離開了家,從此對妻女不聞不問。
90年代的2000塊錢,對於居無定所的孫儷母女而言,很難過得上好生活。
為了維持生計,孫儷媽媽一個人打著兩份工,不分晝夜。
最難的七年,孫儷和媽媽咬著牙熬了過來,而另一頭的父親卻早已組建新的家庭......
記得在一部名叫《我的真朋友》的電視劇裡面,也有一個與房似錦經歷、遭遇相似的女店長。
這位店長姓曾,也是個賣房高手。
父母也都來自農村,重男輕女,逼著女兒給兒子買房。
差不多的電視劇題材,差不多的人設。
房似錦與貪婪母親潘貴雨之間的糾纏;曾慧敏與年邁無底洞父母之間的爭吵——
原生家庭傷害到你了嗎?
論#一顆強大的內心,究竟是怎樣被原生家庭摧殘的體無完膚的?#
上週伊姐收到很多粉絲的反饋,整理後與你分享:
不好意思,我不“欠”你們的
二十年了,我好像一直都是家裡面多餘的那一個,原生家庭可以多傷人?其中的痛楚我無語凝噎。
大概是心被傷透了,就不會疼了。
就在現在,坐在床上聽著屋外飄進來的謾罵、吼叫,我的內心不止一次受到這樣的“撞擊”。
別人都是愛家,時時刻刻想家,而我卻只想離開家。
二十歲的我,仍然像個孩子一樣被罵得體無完膚:不堪入耳的言論,粗鄙的語言,時時刻刻、無處不在地朝我無情襲來。
從小到大一直想要感受被愛,心懷感恩,但我從來不被父母重視,因為是個女孩兒。
他們口口聲聲平等。
卻只鼓勵他們的兒子好好上學,去外面的世界看看,包容他所有犯過的錯。
而我呢?剝奪我想要上學的權利!
當我聲嘶力竭告訴他們:我要考研,我要出國,我要出去看看美好世界!
我“親愛的父母”給予我的只有無盡的打擊,嗤笑,還有嘲諷。
我在家裡的地位,像是個保姆,家務全天候,否則我在他們眼中就是一無是處,好吃懶做。
——@兜兜風
過往傷害,我選擇釋懷
都說藝術源於生活而高於生活,電視劇的狗血情節真實存在。
在我工作以後,我媽就盡情把我辛辛苦苦賺的錢都搜刮乾淨。
我本意是減輕她的壓力,讓她儘量過得舒服點,可她把我當提款機了!
就像《歡樂頌》裡面樊勝美媽媽一樣,這使我很氣憤。
16歲時,我媽大聲怒斥我說,讀書無用,要我出去賺錢,甚至讓我寫了保證書:
工作後,每個月要往家裡多少錢建房子。
迫於壓力,高中畢業後我就南下打工。
20歲那年,因為鼻竇炎發作嚴重,非常辛苦,所以就請假回家休息幾天。
到家後,我媽就給我臉色看,恨不得要把我趕出門。我萬念俱灰,就回到廣州。
原生家庭對我的影響,讓我一直抱著警惕心,岌岌可危地生存於世。
別人稍微一點的善意,都讓我手無足措。
我羨慕那些在充滿愛的家庭下長大的孩子,他們身上的安全感,是我從小就缺失的。
有一句話是這樣說,有的人在用一生治癒著童年。
我知道這不是我的錯,可我無從選擇,小的時候我沒有反抗的能力,為了能苟活到長大,我已經費了許多力氣。
這個家不曾為我感到驕傲,我曾想當我長大,我要志在四方,浪跡天涯。
待蛻變成全新的我,羽翼豐滿,我絕不會讓我的孩子重蹈我的覆轍。
我做過許多努力,我跑步減壓,讀書。
直到我看到《都挺好》原著裡的那段話:
“父母過去縱有千般不是,可現在他們年老了。即使他們不是你的父母,只是不相干的老人,你在公共汽車站看到老年人你還得讓座呢!”
這段話令我豁然開朗。
從去年開始,給父母買各種保險,家裡固話和他們的手機,我會按月給他們充值,按季給他們添置衣服......
許是我的改變打動了他們,現在我爸媽也慢慢學著去尊重我,有時也會對我噓寒問暖,比以前好了很多。
我必須往前走,誰人無過,等將來為人父母也是一個警醒及不一樣的感悟。
現在我終於坦然接受,我放下了,從此柳暗花明。
——@嫣然一笑
做不了媽媽的小棉襖
說實話,關於那些記憶很多時候不敢也不想面對。因為每一次回憶,都是一次深切的反噬。
對於我而言,我與原生家庭之間的問題主要是我與我媽之間的問題。
從小我就與我媽不親近,小時候,總看到書本上說,女兒是媽媽的小棉襖之類的話,但我總是對這類話無感且不解。
有一次我偶然翻看小時候的照片,發現在我的那些童年照裡面,沒有一張我媽抱著我的照片。
發現這一點後,我居然哭成狗。
我和我媽的關係總是很疏離,小時候她因為控制不住憤怒打我的記憶倒是不少。
這種憤怒有時候並不一定就是我做錯了事情,而純粹是出於自我發洩。
我記得有一次,我媽的朋友打電話到我家,當時我媽不在家,我接的電話。
那位阿姨問“是XX媽嗎”,我說“不是,我是她的女兒。”
後來,那阿姨應該是把這段對話複述給我媽聽,可能是覺得“我是她的女兒”這樣的回答很搞笑。
我媽回來後非常生氣,覺得我丟了她的面子,厲聲責問,她那猙獰漲紅的臉色,至今仍歷歷在目。
所以也就有了無數次的深夜痛哭,在歇斯底里中發洩自己的委屈。
轉機出現在一次父母主動給我打電話。
那時候我正處於一個狠狠撕裂創傷,但卻沒有東西可以用來癒合的階段。
那天晚上,我突然接到他們的電話,非常意外。
我媽在電話裡說,他們看新聞說是一個預防宮頸癌的疫苗已經可以在杭州打了,讓我趕緊去打。
還說,小時候有一種疫苗要一百八十塊,別人都捨不得這個錢,但他們也是一定要給我打的。
聲音愉快溫馨。瞬間,我的情緒就像決了堤的洪水。
也許他們永遠不知道,這個電話,這幾句話對我而言,有著怎樣重要的意義。
當晚在一次次痛哭中覺得,好像可以放下了。
儘管你可能不能改變父母,但你可以治癒自己,讓自己慢慢釋懷。
儘管這條路可能艱難漫長,但對於傷痛,最直接也最快治癒的方法是直面傷害,在回憶曾經的場景中自愈。
——@靜時間
有人說:十個原生家庭,九個傷痕累累,父母皆禍害。
我們都曾面臨傷害,有些痛苦的記憶是伴隨終生的。
這些隱藏在內心深處的疼痛,就像一片片玻璃碎片,每提起一次,就扎心更深。
很多人因為擔心自己也會成為不合格的父母,沒根本不敢生孩子。
沒錯,父母的觀念根深蒂固,我們很難改變他們的想法。
但是任何成長經歷都是具有意義的,只有與原生家庭和解,才能往前走。
(以上圖片來自網絡,無商業目的,侵刪。)
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