“你好，重新认识一下，我是老房家要扔在井里头没死成的老四，房四井，一二三四的四，水井的井。”
这是电视剧《安家》里面房似锦的一句台词，其中意义不言而喻。
孙俪本人也曾饱受原生家庭的伤害，父母频繁的争吵是她童年时期最深刻的记忆。
12岁那年，孙俪爸爸留下了2000元的抚养费之后狠心的离开了家，从此对妻女不闻不问。
90年代的2000块钱，对于居无定所的孙俪母女而言，很难过得上好生活。
为了维持生计，孙俪妈妈一个人打着两份工，不分昼夜。
最难的七年，孙俪和妈妈咬着牙熬了过来，而另一头的父亲却早已组建新的家庭......
记得在一部名叫《我的真朋友》的电视剧里面，也有一个与房似锦经历、遭遇相似的女店长。
这位店长姓曾，也是个卖房高手。
父母也都来自农村，重男轻女，逼着女儿给儿子买房。
差不多的电视剧题材，差不多的人设。
房似锦与贪婪母亲潘贵雨之间的纠缠；曾慧敏与年迈无底洞父母之间的争吵——
原生家庭伤害到你了吗？
论#一颗强大的内心，究竟是怎样被原生家庭摧残的体无完肤的？#
上周伊姐收到很多粉丝的反馈，整理后与你分享：
不好意思，我不“欠”你们的
二十年了，我好像一直都是家里面多余的那一个，原生家庭可以多伤人？其中的痛楚我无语凝噎。
大概是心被伤透了，就不会疼了。
就在现在，坐在床上听着屋外飘进来的谩骂、吼叫，我的内心不止一次受到这样的“撞击”。
别人都是爱家，时时刻刻想家，而我却只想离开家。
二十岁的我，仍然像个孩子一样被骂得体无完肤：不堪入耳的言论，粗鄙的语言，时时刻刻、无处不在地朝我无情袭来。
从小到大一直想要感受被爱，心怀感恩，但我从来不被父母重视，因为是个女孩儿。
他们口口声声平等。
却只鼓励他们的儿子好好上学，去外面的世界看看，包容他所有犯过的错。
而我呢？剥夺我想要上学的权利！
当我声嘶力竭告诉他们：我要考研，我要出国，我要出去看看美好世界！
我“亲爱的父母”给予我的只有无尽的打击，嗤笑，还有嘲讽。
我在家里的地位，像是个保姆，家务全天候，否则我在他们眼中就是一无是处，好吃懒做。
——@兜兜风
过往伤害，我选择释怀
都说艺术源于生活而高于生活，电视剧的狗血情节真实存在。
在我工作以后，我妈就尽情把我辛辛苦苦赚的钱都搜刮干净。
我本意是减轻她的压力，让她尽量过得舒服点，可她把我当提款机了！
就像《欢乐颂》里面樊胜美妈妈一样，这使我很气愤。
16岁时，我妈大声怒斥我说，读书无用，要我出去赚钱，甚至让我写了保证书：
工作后，每个月要往家里多少钱建房子。
迫于压力，高中毕业后我就南下打工。
20岁那年，因为鼻窦炎发作严重，非常辛苦，所以就请假回家休息几天。
到家后，我妈就给我脸色看，恨不得要把我赶出门。我万念俱灰，就回到广州。
原生家庭对我的影响，让我一直抱着警惕心，岌岌可危地生存于世。
别人稍微一点的善意，都让我手无足措。
我羡慕那些在充满爱的家庭下长大的孩子，他们身上的安全感，是我从小就缺失的。
有一句话是这样说，有的人在用一生治愈着童年。
我知道这不是我的错，可我无从选择，小的时候我没有反抗的能力，为了能苟活到长大，我已经费了许多力气。
这个家不曾为我感到骄傲，我曾想当我长大，我要志在四方，浪迹天涯。
待蜕变成全新的我，羽翼丰满，我绝不会让我的孩子重蹈我的覆辙。
我做过许多努力，我跑步减压，读书。
直到我看到《都挺好》原著里的那段话：
“父母过去纵有千般不是，可现在他们年老了。即使他们不是你的父母，只是不相干的老人，你在公共汽车站看到老年人你还得让座呢！”
这段话令我豁然开朗。
从去年开始，给父母买各种保险，家里固话和他们的手机，我会按月给他们充值，按季给他们添置衣服......
许是我的改变打动了他们，现在我爸妈也慢慢学着去尊重我，有时也会对我嘘寒问暖，比以前好了很多。
我必须往前走，谁人无过，等将来为人父母也是一个警醒及不一样的感悟。
现在我终于坦然接受，我放下了，从此柳暗花明。
——@嫣然一笑
做不了妈妈的小棉袄
说实话，关于那些记忆很多时候不敢也不想面对。因为每一次回忆，都是一次深切的反噬。
对于我而言，我与原生家庭之间的问题主要是我与我妈之间的问题。
从小我就与我妈不亲近，小时候，总看到书本上说，女儿是妈妈的小棉袄之类的话，但我总是对这类话无感且不解。
有一次我偶然翻看小时候的照片，发现在我的那些童年照里面，没有一张我妈抱着我的照片。
发现这一点后，我居然哭成狗。
我和我妈的关系总是很疏离，小时候她因为控制不住愤怒打我的记忆倒是不少。
这种愤怒有时候并不一定就是我做错了事情，而纯粹是出于自我发泄。
我记得有一次，我妈的朋友打电话到我家，当时我妈不在家，我接的电话。
那位阿姨问“是XX妈吗”，我说“不是，我是她的女儿。”
后来，那阿姨应该是把这段对话复述给我妈听，可能是觉得“我是她的女儿”这样的回答很搞笑。
我妈回来后非常生气，觉得我丢了她的面子，厉声责问，她那狰狞涨红的脸色，至今仍历历在目。
所以也就有了无数次的深夜痛哭，在歇斯底里中发泄自己的委屈。
转机出现在一次父母主动给我打电话。
那时候我正处于一个狠狠撕裂创伤，但却没有东西可以用来愈合的阶段。
那天晚上，我突然接到他们的电话，非常意外。
我妈在电话里说，他们看新闻说是一个预防宫颈癌的疫苗已经可以在杭州打了，让我赶紧去打。
还说，小时候有一种疫苗要一百八十块，别人都舍不得这个钱，但他们也是一定要给我打的。
声音愉快温馨。瞬间，我的情绪就像决了堤的洪水。
也许他们永远不知道，这个电话，这几句话对我而言，有着怎样重要的意义。
当晚在一次次痛哭中觉得，好像可以放下了。
尽管你可能不能改变父母，但你可以治愈自己，让自己慢慢释怀。
尽管这条路可能艰难漫长，但对于伤痛，最直接也最快治愈的方法是直面伤害，在回忆曾经的场景中自愈。
——@静时间
有人说：十个原生家庭，九个伤痕累累，父母皆祸害。
我们都曾面临伤害，有些痛苦的记忆是伴随终生的。
这些隐藏在内心深处的疼痛，就像一片片玻璃碎片，每提起一次，就扎心更深。
很多人因为担心自己也会成为不合格的父母，没根本不敢生孩子。
没错，父母的观念根深蒂固，我们很难改变他们的想法。
但是任何成长经历都是具有意义的，只有与原生家庭和解，才能往前走。
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