也經常聽姐妹們說，我要怎麼渡過這段難熬的時光，怎麼跟他相處。姐妹們經常說，三字經。經常說三大框架。經常說，彬彬有禮，朋友相處。這些，是很好用的方法論，但可能有些姐妹，只是知道要 不指責、不抱怨、不關注、不期待，但不知道為什麼要這樣。我說，要不關注他，關注自我，也有很多姐妹，不知道，這樣做的目的和作用。大家都能真正理解這些話的用途了嘛？
那麼大家掌握得還是很棒的，知道要放下。因為我們在情感受傷時，不想失去的情緒、被拋棄的情緒，始終主宰著我們，讓我們的眼光始終放在他身上。他的一舉一動都會影響我們的心情。所以，我們要學會放下。放下的是什麼呢？
放下曾經自己的付出，放下對他的依賴，放下這段感情，真正地，回到一個人的狀態。那麼，三字經，就是幫我們放下的。
先來看第一個不指責。
大家說，做到難不難？在知道他出軌的那一刻，我們是不是內心充滿了怨恨？非常想要去指責他？在小三秀恩愛的時候，我們是不是也想去指責他？在他不管孩子不管家的時候，我們是不是還想去指責他？在他沒有盡到一個丈夫的責任的時候，我們是不是還是想說一句：你憑什麼這麼對我？你憑什麼對孩子不管不問？你憑什麼護著小三？你的良心是不是被狗吃了？你看到我流淚一點不會心痛嗎？
但是我相信在初期，在我們還沒有接受現實的時候，我們很多姐妹，會生活在怨恨裡，然後總忍不住去罵他，罵小三。其實，我們細品，我們指責的目的是什麼呢？我們總是這樣指責他，你居然又一次晚回來，你是不是不想過了。
所以，我們看，即使他求原諒了，低位了，我們還是過不了自己那一關。你們都知道，後面會發生什麼，對嗎一個月，頂多一個月，他就會說“鬧夠了沒有，你到底要怎樣？”“我還不夠誠懇嗎？”我出軌都是你逼的”“你看看你現在的樣子”“你怎麼不想想你自己有沒有錯“好，我承認，她比你好，行了吧，你滿意了吧？！”
所以，如果說他還在求原諒，我們還算是有主動權的。但當他不停地給自己的行為找合理化的理由時，我們的主動權，就慢慢喪失了。尤其是這種不停的指責，其實是在給他增加合理化的理由。但沒人可以一直被指責，對吧。那麼我們來看看一直指責下去會有什麼後果。
我們來想想，在我們指責時，如果他是接受的狀態，那麼他是為什麼接受。對，這個時候，如果他不忍住，面臨的是我們的大發雷霆，甚至離婚。他不想失去婚姻，所以，他忍。那麼大家想想，他不想失去的婚姻，是什麼樣子的？是不是被發現以前，那個樣子的。你是溫柔的，孩子是乖巧的，飯是熱的，氛圍是溫馨的。但當指責充斥家庭的時候，這個家的印象，是否在他心裡在打折扣呢？
他之所以隱忍，是為了有一天取得你的原諒，讓這個家回到原來的樣子，對嗎？但如果，總是回不去，內心的天平，是不是就開始傾斜了？“反正你也哄不好，乾脆不哄了”“我做得夠多了，我也只能做到這兒了”“她比你溫柔多了”“反正家已經是這樣了，我一回去就要面臨指責，不如不回了”對的，他不會不給自己留後路，雞飛蛋打可不好。
所以，這一路指責下來，只會讓他內心對於失去家庭的恐懼，越來越小，對嗎？當，男人不再懼怕失去家庭時，他又為什麼再忍耐你的指責呢？當男人不會再有愧疚時，他會不會想，我忍耐你的指責，已經是在贖罪了，我們扯平了以後，你別再拿這個事兒說事兒了。再說，我就受不了了，咱們就離婚吧到了。
這兒，如果繼續指責下去，這時候提離婚，他還會在財產上讓步嗎？他還會在撫養權上讓步嗎？“她是個神經病，不能讓孩子跟著她”“她情緒太差，快抑鬱了，孩子跟著她會被帶壞”這是他接受指責的情況。
如果是他不接受指責的情況下，我們還在不停地指責呢？很多姐妹來的時候，都是離不了婚拉鋸戰的時候。指責以後會導致什麼？兩個人的關係從冰點到了負數，互相指責，對立面，仇人。如果成了仇人，得，後面所有的相處，都成了對立面，撫養費能不給就不給，家庭責任能不付出就不付出，家能不回就不回。這是我們想看到的局面嗎？這種情況下離婚，談判非常難，恨不得把家裡一口鍋都砸了劈成兩半，從此成為路人。
對立面的壞處，我想大家都知道。一段時間，你會特別強大，再過一段，又消沉，再強大，再消沉，最後趨於平和，但總體，是上升。只要我們讓他做的事，他必然不做，或者不情願。即使這件事，對孩子有好處，我們跟他的溝通，所有的話，他都往壞處想。即使我們的目的再明確，他也不覺得好。我們的付出，他再也看不見，他開始籌劃自己的利益，不想讓自己吃一點虧。他不好過，也不能讓我們好過。
但他這個樣子，又激起了我們新一輪的指責。於是，矛盾升級，繼續升級。也就是說，這樣的關係，連養娃合夥人都做不成。這就是，指責帶來的壞處。其實，不是幼稚，是當兩個人有矛盾時，他對於你的基礎情緒是負面的，所以，看什麼都是負面，即使，我們做的事情是對的，他也要挑出錯來。所以，大家是否明白，三字經裡排第一，不指責，的原因了呢？
下面，我們來講，怎麼做到不指責。
我們剛才討論過，我們指責的目的是什麼，那麼指責他，他就能低位嗎？指責他，是，發洩了情緒，但發洩完了，我們就能不指責了？他即使認錯了，我們就能不指責了？指責，也改變不了對方，讓對方認錯，不是嗎？
就像我們教育孩子，我們指責孩子了，孩子就能改？還不是老樣，根本不改。所以，想通了這一點，有沒有發現，指責，是一件有百害而無一利的事兒。就算指責到他認錯，也沒有任何卵用，指責多了，還會平添他的怨氣。所以，首先，我們要在內心，深刻地知道，指責沒用，指責不對。
第二，我們要把內心的“他不應該”去掉。我們覺得他不應該出軌，覺得他不應該出軌了不道歉，不應該不負責任，要在心態上找到情緒的源頭，也就是，每個人，都有選擇自己生活的權力，每個人也需要為自己的行為負責。
他出軌，需要付出代價，但這代價，絕對不是忍受我們的指責這麼簡單。他是個獨立的人，他有權利出軌，他有權利夜不歸宿，他有權利不管孩子，尊重他的選擇，同時調整我們的應對策略就好。但，我們沒必要去覺得他應該改變，沒必要覺得他應該立馬忠於家庭，比以前還愛我們。記住，這些都是他的行為，改變一個人的行為，費力不討好，幾乎不可能，更別說，用指責這種方式了。所以，如果我們剔除心態上的“應該”，我們很多的情緒，是能放下的。
為什麼我總說，在心態上，就當已經離婚了去相處？因為如果你們離婚了，你對他，不會有“應該”。他應該管孩子，他應該早回家，他應該跟三斷聯繫。如果我們就當跟他已經離婚了，我們不會因為他的上述行為，再挑動情緒。剔除這個情緒的根源的方法就是，就當你們已經離婚了。
來來來，冥想一下，是不是那些指責，一下子，就沒有了呢？逼著你接受現實，接受獨立，切斷依賴。從此，就是個有結婚證的單親媽媽。這樣的心態下，他為家庭做了事情，我們才能做到，說一聲“謝謝”嘴甜心冷，才能，用得出來。他做了對我們的有利的事情，都誇，這樣，他才能繼續做下去。否則，他覺得他用心付出了，我們卻看不到，後面就不做了。其實我們做這些的目的是什麼？為了自己的利益，不是嗎？嘴甜，可不是跪舔。是為了引導他為家庭付出，是為了將來拿回主動權，是為了離婚的時候，他還有愧疚感。
當我們不指責的時候，他的愧疚感，是無處釋放的。所以，這就是我們總說，關注自我，不關注他。
好，那麼重點來了，不指責，我們又怎麼做呢？
還是上次說的，朋友相處，對吧？不是既往不咎，不是原諒，而是一種疏離，一種無言的宣誓：我沒原諒你，我現在離不了婚，所以，咱們先當朋友吧。你做得好，我就誇你，你付出了，我就謝謝你，但想上我床，不好意思，不行。我讓你幫我做事了，我沒準兒還回個禮。所謂朋友，就是有距離，客氣，彬彬有禮。受累，對不起，不好意思，您辛苦了。他挑不出一點兒錯，但他也無處發力，這個相處模式，會讓兩個人都不累。這樣做，家庭氣氛是不緊張的，一切，似乎和以前一樣，我們和孩子甚至還有歡聲笑語，但又哪裡不一樣，因為他融不進來。
這樣，才會讓他重新啟動損失厭惡效應。他會意識到，似乎失去了什麼。不停指責他的我們，其實也是在告訴他，你沒放下。他同樣，我們用在他身上，也是一樣，他會覺得，我們拿他當外人會不習慣，會讓他認知失調，覺得自己不能失去你，要讓你回到不是外人的狀態，可偏偏又挑不出毛病。
其實，這就回到了我們這節課的最初，放下他不愛他放下了，不愛了，我們跟他，友誼地久天長。抓狂的，就是他了。朋友多好，養娃合夥人，合作順暢，還能替對方著想。起碼，這樣的狀態下，大家能做到好聚好散。所以嘛，你只要把關係修復到朋友狀態，離婚你提都可以。不關注他了，咱們就可以把精力用來提升自己的價值和能力了。指責，百害無一利。
閱讀更多 葉安洛 的文章
