說實話，大國軍備競賽都沒有這段時間的親子崩潰大賽激烈。
3月9日，福建大田男孩玩手機不想學習被父親訓斥，負氣跳樓，結果掉在樓下屋頂，骨折，撿回一條命。爺爺聞訊追孫，卻不慎失足墜亡。
3月17日，江西撫州一對小兄弟因上網課不認真被家長批評，離家出走，留下字條：“不要我們，我們走就是，你們現在可以省心了吧！”
3月19日晚上，江蘇泰州警方接到9歲小男孩報案，稱爸爸找不到了。
原來，因為孩子不好好寫作業，爸爸一氣之下聲稱和兒子斷絕關係，然後離家出走，搬到單位去住了。
孩子被爸爸的舉動嚇壞了，以為爸爸真的不要自己了。
同樣是3月19日，也是因為孩子不寫作業，河南平頂山一位母親一時氣不過準備跳樓。警方不得不調集兩部消防車，12名消防員趕赴現場。
這名母親把自己反鎖在臥室，破壞了門鎖，坐在5樓窗口，情緒十分低落。經過眾人反覆勸說，才同意消防員破門進入，將她扶下。
“我沒有見過這樣的孩子。”要跳樓的媽媽獲救後哭訴。
疫情期間，許多家庭並沒有被新冠病毒感染，家長和孩子卻因為學習的事情爭相斷絕關係，自傷自殺，比賽著誰更崩潰。
崩潰一次，老實一陣，受傷一生
河南平頂山那位母親從窗口下來後，消防員要求孩子：“跪著給你媽道個歉。”
孩子遵從了。
孩子跪下道歉後，消防員對孩子發出了三連問：
“下次還這樣不這樣了？”
“看你媽容易不容易？”
“她今天要跳下去你以後還有媽沒有了？”
三連問分別誘發了孩子的羞恥感、罪疚感、恐懼感，將孩子拿捏得死死的。
或許，這正是孩子媽媽通過這場自殺要挾想達到的目的——消防員“準確配合”了她的願望。
視頻中，孩子表現得順從聽話，聲音弱弱的，仔細聽來還有些顫抖，明顯是被媽媽的行為嚇住了。可能此後一段時間，他都會怯生生的顯得很乖，不敢惹媽媽生氣。
可是我們也分明看見，一道無形的情感裂隙正在這對母子之間崩開，不經修復，或許還將延續一生。
母親固然很痛苦，為了教育孩子搭進了半條命。她的初衷無非是想讓孩子成才，可做著做著，似乎就分不清自己要的究竟是讓孩子順從，還是讓孩子成才了。
代入孩子的角色感受一下，他們會從父母自導自演的崩潰大戲中學到什麼呢？
第一，爸媽愛我的學習成績勝過愛我這個人，勝過愛我們的親子關係，我只是爸媽獲得榮耀的工具。
這種情況下，孩子隨時生活在被拋棄的危機和恐懼中，無法構築起安全感；即使為了討好父母努力學習，取得高分數、高成就，內在也十分匱乏，低自尊，低價值感。
第二，爸媽一生氣就自傷、自殺、離家出走……他們這樣做，我就不得不聽話屈服——這些極端方式真有用啊！我也可以用這些極端方式發洩情緒，控制別人。
成年人不能為自己的情緒和行為負責，在情緒管理方面給孩子做了很壞的示範。
第三，爸媽很脆弱，沒能力照顧好他們自己，需要我下跪道歉、報警找他們回家、拯救他們的生命。我不能當孩子了，我必須反過來當爸媽的爸媽。
成年人將自己放在了嬰兒的位置，孩子就不得不承擔起超越他們年齡和能力的責任，替父母負責，放棄自我去照顧父母，過早成熟。
第四，爸媽因為一點小事就要去死，原來生命並不珍貴，生活也不值得珍惜。
教育的目標是幫助孩子學會好好愛自己、愛生活、愛生命，在挫折面前保持樂觀和希望。父母卻用實際行動給孩子上了南轅北轍的生命教育課。
尹建莉老師敏銳地發現：
“無論是在生活中還是在工作中，太多的家長和教師，他們只關注自己告訴了孩子什麼，不去考慮孩子聽到了什麼。”
“潛臺詞，雖然無聲無息，甚至難以被人意識到，卻是真正對受教育者產生影響的部分。說對了，就是教育；說錯了，就是反教育。”
“一個孩子培養得好不好，從來不單純是動機和目標的問題，更是方式和方法的問題。”
經常用冷熱暴力、自傷自殺等“崩潰競賽”的方式教育孩子，就等於頻頻向孩子傳遞錯誤的潛臺詞。父母覺得自己沒那樣說，孩子卻聽得清清楚楚，學得明明白白。
“皇帝不急，太監急死？”
為了學習問題、作業問題以死相逼，以切斷關係相迫，在家庭教育中如此普遍。
從兩敗俱傷的親子衝突中跳出來看下——
學習和作業到底是父母的事還是孩子的事？
“皇帝不急太監急死”，有用嗎？
孩子怎樣才能保有學習內動力？
父母又怎麼才能從費力不討好的監工位置上解放自己？
下面這位爸爸的“育女心經”頗具啟發性：
賀嶺峰是位心理學教授，女兒賀卓爾目前在日本學習動漫，家庭親子關係十分融洽。
高中階段，卓爾就能在實習的動漫公司獨立負責項目，對自己喜歡什麼，擅長什麼，職業發展方向是什麼，非常清晰。工作起來投入、努力，在專業上很有自信。
但她並不是從小到大學習成績優異的“別人家孩子”。
卓爾小時候，一次，數學老師給賀嶺峰打電話，讓他到學校去一趟。
一路上，這位老爸內心忐忑。果然，到學校就被老師狂訓一頓：
“你們家長是不是覺得生完孩子就沒啥事了？
教育孩子的事全推給我們學校老師啊？！
我們要求孩子寫完作業以後家長要檢查簽字，你簽字之前檢查了嗎？
你知不知道你孩子同一道數學題已經錯第四遍了？！
你怎麼做家長的呀！”
頂著連珠炮般的責問，賀嶺峰沒反駁，好聲好氣答應著，跟老師認錯道歉。
晚上吃飯時，卓爾偷偷看爸爸，問他：
“老爸，今天下午我們數學老師是不是把你叫到學校去了？”
“是啊。”
“她跟你說什麼了？”
“老師說，你最近一段時間數學考試的卷面明顯比以前整潔多了。老師通過這件事情，看出你現在學數學的態度比以前更加端正和認真了。就希望你以後在做題的時候要認真審題，要多驗算，這樣你的成績才能提高。”
“還說什麼了？”
“沒有了，就說這麼多。”
儘管受了老師劈頭蓋臉的罵，賀嶺峰自尊心很受傷，心情也很鬱悶，但他並沒有訓女兒，還編了個瞎話，肯定了女兒的進步，讓女兒放心愉快地繼續學習去了。
完全沒有雞飛狗跳，對比那些轟轟烈烈的“崩潰大戲”，平淡得“令人髮指”。
賀嶺峰這樣解釋自己的做法：
“我為什麼不訓我女兒？
你想想數學老師為什麼訓我？因為她心情不好。
小學數學也就那點東西，沒什麼複雜的，所以她一直認為她是個很優秀的數學老師，直到遇見了我女兒。
那麼簡單的題，教四遍沒教會，自尊心受到了強烈打擊——‘到底是你的問題還是我的問題’，是吧？
她保證已經把我女兒叫去訓了好幾次了，訓完以後還錯，她要崩潰了。怎麼辦？就想到了我。
我也不知道她訓完我是更開心還是更不開心了，總之我是不開心了。但如果我回來再把女兒訓一通，我跟那個數學老師有什麼區別？
老師的情緒是她的問題，我的情緒是我的問題，這些事跟我女兒都沒什麼關係。
最重要的是，我女兒那道數學題跟我也沒什麼關係！我才不去管那道數學題呢！
我不會說你把那道數學題拿過來我幫你看看怎麼做——數學老師都講不明白，我心理學老師怎麼能講明白？
我為什麼不訓我女兒？
一個人有什麼資格讓另外一個人管你叫爸爸媽媽？你總得替人扛一點什麼吧？老師那邊訓你一下，你馬上回過頭來就把她訓一下，你還是她親爹媽嗎？
這些東西就是你做父母應該承受的。你的東西由你自己來消化，不要把它轉到孩子身上去。就是一個情緒處理的問題，跟那道題沒多少關係。也不是你發火了罵一頓，那道題就會了，對吧？！
我為什麼不訓我女兒？
還有最重要的一點就是，我跟我女兒的關係，怎麼能因為一個外人說兩句壞話就被破壞呢？
我最重要的事情是保持跟我女兒的關係，我絕對不會做班主任在家庭中的代理人，我也絕不做家庭教師。”
“沒人在意你小學四年級考59分還是95分”
賀嶺峰做對了三件事：
1、邊界清晰
作業、考試是孩子的事，父母的情緒是父母自己的事，各司其職，絕不越界。
父母自我負責，就在給孩子樹立自我負責的榜樣。同時，將學習自主權還給孩子，不監視、不干涉、不包辦，就是對孩子學習內動力最好的保護。
2、家庭教育當中永遠將經營親子關係放在首位
任何時候，先解決關係，才可能解決問題。有良好的親子關係，父母對孩子的正面影響才可能發生。
親子關係一旦破壞，孩子會關閉和父母的溝通渠道，不再對父母講真話，對父母所說的話也充耳不聞——這就是為什麼許多父母苦口婆心、軟硬兼施的教導沒有用。
3、正面強化
寬容孩子的不完美和錯誤。有效幫助孩子的方式不是糾錯，而是肯定孩子的每一個小優點、小進步，給孩子真誠的欣賞，堅定的支持，具體的表揚。
人性本來都是向上向善的，負面評價卻會用最快的速度降低人的自尊，導致人破罐破摔。
賀嶺峰自己在小學階段考試沒有低於90分過；女兒卓爾上四年級時卻拿著59分的卷子回家。
賀嶺峰對女兒說：
“你知道嗎，將來你長大了，到公司裡邊去工作，你的同事、你的老闆，不會有任何人在乎你小學四年級的某次考試是考59分還是考95分，這件事不重要。”事實證明賀嶺峰的判斷是對的——今天，沒有任何人在意卓爾小學四年級的考試成績——她不需要完美，只需要是她自己，做她自己喜愛、擅長的事，就可以活得很好。
看透這一點，父母們或許就不會再為孩子的成績、作業那麼焦慮。
家庭崩潰大賽太傻了是不是？對孩子有傷害的方式無法達成對孩子有幫助的目的，正如詛咒怎麼都變不成祝福。
美好的教育境界是“有心無痕”的，就像尹建莉老師所說：
“以‘無痕’的教育之法，達到‘有跡’的教育之效。理解這一點，有時是一張紙的厚度，有時是一座遙不見頂的山的高度。”
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