幽默搞笑排行榜
1. 我打電話跟爸爸要生活費，爸爸說：打到你卡里了，1萬。我這個感動啊：真是我親爸爸呀！過了一會……我說：爸，我查了下，為什麼只有500？爸爸說：別煩我。白板！
2.監獄長對一個死刑犯說：“在死之前可以答應你一個要求死刑犯：我想吃荔枝。監獄長說：這個季節沒有 死刑犯說我可以等
3.女人和男人就好比兩種電器。男人就好比電燈，你給上電他立馬就亮，你斷了電他立馬就滅！女人就好比電熨斗，你給電了，她半天不熱，你斷電她半天不涼！
搞笑我們四認真的
1 昨天下雨，我正在小吃店吃東西，一個小蘿莉突然撞開門舉著傘東倒西歪的衝進來，對老闆娘說：媽，我給你送傘來了。雨傘交接完畢，一個轉身就衝進了瓢潑大雨，店裡客人都目瞪口呆，過了幾秒鐘，小蘿莉又牛哄哄的衝進來，哭著對她媽媽喊：媽，我沒傘了！
2 領居家女兒上幼兒班，第一天上學全班都哭的稀里嘩啦的，就她沒哭，鎮定的看著老師一個個哄好了其他小朋友，她來了一句：爸爸媽媽都不要你們了，把你們送給老師了。結果一下子全班又開始稀里嘩啦。
3 四歲的兒子問媽媽:“您為什麼把我生下來了?"媽媽回答:“因為和你爸爸結婚."兒子聽後請求道:“請您們再結一次."媽媽不解，只好問他為什麼.兒子回答說:“我想要個妹妹!""問他為什麼想要個妹妹，他說：“那你們就可以打妹妹了！”
慕容老黑
1、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
2、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
3、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？
4、那天我帶著我家二哈上酒吧，對酒保說：“我跟你打賭，我的這隻狗狗會說話，如果我贏了，你得請在座大夥一輪酒。” 酒保：“好啊！開始你的表演！”
我：“先給說句吉祥話吧。” 狗：“旺！”
我：“怎麼才能看到遠方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就說了我的狗狗會說話了。”
酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去，坐在酒吧門外的臺階上，二哈忽然扭過頭看著我說：“難不成是何炅？”
5、杜蕾斯剛出一種熒光避孕套的時候引發了大家的討論，大家都在討論這個有什麼用，這時候出來一個神評“你自己戴一個，給你對象也戴一個，黑暗中像兩個絕地武士”
看到這的時候勞資在開會笑出了聲，承包了我今後一年的笑點
小豌豆莢
小時候以為，公主都住在城堡裡，長大了才知道，公主都在包廂裡。小時候以為，少爺是被人服侍的，長大了才知道，少爺是伺候別人的。小時候以為，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃，長大了才知道，原來男孩子喜歡娃娃，女孩子喜歡電動玩具。
悲傷就落地成盒1
您好!很高興回答您的問題！
問題：有哪幾個笑話你能笑一天？
笑話好不好笑，能否能笑一整天，最終歸根結底在於個人的笑點高低，有些人覺得很搞笑，有些人覺得不好笑，所以我希望我的回答能讓您笑一整天！
1.我以前在充氣娃娃廠上班，我的同事有裝胳膊裝腿的，我負責裝逼，一共有十個裝逼的，他們裝逼混工資，只有我裝的逼既真又耐用，有一次我把逼裝大了一碼，結果被老闆罵了一頓，之後我才明白，裝逼就裝逼，但不能把逼裝大了！
（這個逼裝的，我給滿分）
2.黃曉明帶著楊穎，在周星池裡游泳。突然颳起了謝霆風，下起了馬天雨，只見從水中跳出一條吳奇龍。吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了謝娜。張傑手持周華劍，踏著周杰輪，翻過了趙本山，穿過了蔡依林，躍過了潘長江，搶回了謝娜，回到了郭富城，還在城中掛起了一面任賢齊，上面寫著：祝看到的朋友今年周潤發！
（欲練此功，必須自宮）
3.我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？
老闆：“當然是素菜了”
我：“那這條蟲是怎麼回事”
老闆：“呃……它也是來吃飯的。”
我：“它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”
老闆哭著說：“它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”
（我是一個有靈魂的打字員，我的舌頭打字更快）
4.今天中午去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。
結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，價格是九寸的一半，說多送了您一寸。於是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是，算了下：9寸的面積=63.585平方寸，而5寸的面積=19.625平方寸，所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，我說給我3個五寸的我還虧著呢！
老闆無語，最後免費多送了一個披薩。知識就是力量，小學數學也是知識。
（兄弟，你這麼玩，不怕被揍死嗎？）
5.今天，偷偷的哭了兩個小時，特別想一個人，想的心都碎了，真的好難受好難受。—毛爺爺啊毛爺爺，56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話，錢不夠花，錢不夠花，錢不夠花。
（妹紙，老衲扭的還可以吧？）
6.今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。
我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？”
大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”
我：“啥意思？”
大劉：“我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！”
我：“無語了”
（你個臭色狼，滾！）
7.老婆空間設了個問題密碼：你是？
我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，最後問老婆。
老婆得意地回了句：你是我天邊最美的雲彩～
（這個紅包，我要搶定了）
8.音樂課上，老師提問說：大家知道什麼叫男高音、什麼叫男低音嗎？
有個學生立馬答道：我爸爸教訓我時，是男高音；我爸爸被我媽媽教訓時，是男低音！
希望我的回答能給你帶來快樂，笑一整天！
為人民搞笑麼麼噠
1、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
2、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
3、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？
4、那天我帶著我家二哈上酒吧，對酒保說：“我跟你打賭，我的這隻狗狗會說話，如果我贏了，你得請在座大夥一輪酒。” 酒保：“好啊！開始你的表演！”
我：“先給說句吉祥話吧。” 狗：“旺！”
我：“怎麼才能看到遠方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就說了我的狗狗會說話了。”
酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去，坐在酒吧門外的臺階上，二哈忽然扭過頭看著我說：“難不成是何炅？”
5、杜蕾斯剛出一種熒光避孕套的時候引發了大家的討論，大家都在討論這個有什麼用，這時候出來一個神評“你自己戴一個，給你對象也戴一個，黑暗中像兩個絕地武士”
十秒剪輯
下面這幾個段子我覺得挺好笑的，不知道你覺得嗎？
TOP 1
安靜的公交車上，突然傳來一陣怪異的手機鈴聲，是一個男人的吶喊聲。“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小氣大傻子……”鈴聲持續了很久，最後是一個女的一臉懵逼的從包裡掏出手機，接完電話後滿臉殺氣。“媽的，我要趕回家殺了我老公這混蛋。”
TOP 2
我不高興就去喝酒 我去喝酒老公就不高興 老公不高興就懟我 他一懟我我就不高興 我不高興就去喝酒 喝了一口想到自己沒老公 我高興的不得了
TOP 3
昨天下班的時間，路邊一小姑娘急著去機場，問我兩百塊去不去，我想著口袋緊巴巴的，就答應了…… 到家的時間，老婆冷冷的看著我:交出來，自己老實點…… 我大驚:你怎麼知道我賺了兩百塊？ 老婆:不知道，今天十號，你要上交的是下鄉補貼！…… 我…
TOP 4
買了一件紅裙子…穿上後，望著鏡中的自己，簡直無比滿意……我輕皺秀眉，眼神冷冽，一頭長髮散開如瀑布，紅裙似火…把我襯托的如同冷 豔無 情的女 皇一樣……我踏著優雅的步伐走出房間，輕輕的扶著桌子緩緩坐下，不屑的的掃了一眼餐桌…… 看到老爸燒的紅燒肉，我嘴一咧，口 水全 流在了衣服上…
TOP 5
老爸惹老媽生氣，千般討好，老媽依舊板著臉。抱著幸災樂禍的態度，我在一旁笑出聲來！ 老爸瞪了我一眼，忽然對老媽諂媚道： 孩兒他媽，我讓兒子給你演個傻子，讓你開心開心！ 老爸拿著個橘子逗我：兒子，看這裡...！ 此刻我就是那池魚，受傷是註定！我滿臉不高興，東張西望地，就是不看向老爸。最後，我尷尬地撓撓頭，衝著老爸嘿嘿一笑，剛想辯解：我才不是...... 老爸在旁邊鼓掌，大聲喝彩： 好，演得好，傻子真棒！ 老媽“噗嗤”一聲，樂了......
TOP 6
上班路上，忽然有蟲子叮得我的臉很疼，我下意識的用力打了一下。 回到公司乘電梯遇到一個女同事，電梯裡就我倆，她在打電話跟男友鬧分手。 到了後，她擦著眼淚怒氣衝衝的走出電梯，在其他同事詫異的目光中，臉上有個巴掌印的我也走出來了。
TOP 7
媳婦發微信問，她表弟要借兩萬塊錢，跟我商量要不要借給他。我說借。 現在我很得意，沒想到我這兜裡沒有二百塊的人能決定兩萬塊的大事。
TOP 8
我生病了，躺在床上，侄子拿著一本經書過來，說要幫我祈福，等他嘰裡咕嚕唸了一大通後，居然告訴我念錯篇了，本來想祈福，居然念成了超度…
搞笑羅先生
01
有時候你根本看不出對方是什麼人， 他們當面一套，背地裡一套， 朝陽一套，海淀一套， 二環一套，燕郊一套！
02
九十年代上大學那年， 跟一個彼此有好感的女同學去看電影， 我手悄悄的從靠椅背後伸過去， 輕輕的摟著她。她沒有掙扎，輕輕地在我耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸！” 我哈哈一笑說：“生理學我懂， 脈搏和心跳速度是一樣的， 來，我給你搭個脈！”
03
兒子成績滑坡，我忍不住發火了：下週考數學，如果還不能及格，少一分罰跪5分鐘。語音未落，兒子撲通一聲就跪下了。我問為啥？熊孩子悠悠地說：反正遲早要跪的，分兩次跪輕鬆點。你開始計時吧，到時候多退少補！
04
急著上廁所忘帶手機了，無聊把衛生間所有帶字的說明書都看完了，最後打開抽屜，看老婆姨媽巾的成分及說明～正認真看呢，小舅子推門而入，面色複雜的看了看我，又看我手裡的一包姨媽巾，然後，一臉糾結的出去把門關上了……
05
昨晚和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“ 聞你妹啊！趕緊從我車頂上下來先！”
06
下班擠公交車，我和人家撞衫了。不是美女，也不是帥哥，竟然是一個小男孩。想象一下，兩個陌生人，穿著一樣的衣服。妮瑪， 別人，還以為我是他媽呢？想想，我才19歲，瞬間就有了想下車的衝動了。小男孩：姐姐，你的衣服也是在麼麼噠小孩童裝店裡買的嗎？我沒說話，一到站，趕緊，竄出去了！
我的快樂就是分享快樂
大家好，我是搞笑來襲，喜歡看笑話段子的朋友，可以試著點擊我得主頁，看看往期發表的爆笑段子，奇聞趣事，搞笑故事，如果你覺得還合你的胃口，可以關注我，每天定時更新爆笑笑話。謝謝大家！
接下來講一個大學時期的笑話，是真人真事哦，這個同學現在還經常被我們拿這事來說笑。
那時候還在讀大學，雖然這麼多年過去了，但每次想起都還是覺得很好笑。我們住六樓，有一次隔壁宿舍的同學都集體出去玩了，就剩一個平時比較宅的在宿舍上網，姑且叫他小劉，中午的時候小劉暫停遊戲，下樓吃飯去了，吃完飯爬六樓回來，發現鑰匙忘了帶出來，鎖在裡面了，同宿舍的估計又沒那麼快回來，所以他只好下樓找宿管借鑰匙。借了鑰匙又爬了六樓上來，把門開了後，他把鑰匙送回宿管那邊。結果等他再次爬六樓回來的時候，發現宿舍門又是鎖著的……這就跟尷尬了，原來剛才另一個隔壁宿舍的一個同學看他們門沒關，所以順手給他關上了。小劉都快哭了，但沒辦法呀，別人也是好心，他只好又一次爬下樓去找宿管借鑰匙，等他借鑰匙回來一看，發現宿舍門已經開了……原來出去玩的舍友已經回來了。小劉直接奔潰了。
好了，這個笑話講完了，我個人是覺得很好笑的，可能是因為我親身經歷了吧，不知道你們覺得怎麼樣。其實不論什麼笑話，你覺得最好笑的那個，一定是你親身經歷，或者就發生在你身邊的笑話，因為這樣的笑話才能讓你印象深刻，也許不止笑一天，只要想起來，你會笑一輩子！謝謝大家。
搞笑來襲
之前談了兩年的女朋友分手了，分手的原因是她家太有錢，而我只是普通的打工族！雖然我們倆彼此都很愛對方，但是她經受不住家庭的壓力，而選擇和我分手！分手的時候她給了我100萬，按對於我們倆的感情來說，我不應該要這100萬！我還是接受了她給我的錢，因為她不想看著我這麼苦，希望我以後會好點，我不能辜負她的美意！
在和她分手1年後，遇到了一個女孩子，在相戀了兩年之後，我們倆決定要結婚了！
我的前女友突然給我打電話，對我哭訴說她這三年過的非常不好，時常會想起我，叫我去見她一面！心中對她還是很懷念，就去見她了！看到她面容憔悴，身影顯瘦，心中很難受！從那以後她就叫我多陪陪她，看到她那麼不開心，我心中不忍，就抽空陪陪她！
一天夜裡12點，她突然給我打電話，說自己喝多了，特別難受，希望我能過去！看著身邊熟睡的女朋友，我特別糾結！心中的懷念和對她的感激（分手的時候給我100萬，在那之後我的事業有了起色，有了自己的小公司），我去了她住的賓館！
她給我開了門，醉醺醺的！她問我:“你不想我了嗎？”說完就抱著我。我急忙把她推開，我說：“你喝多了，過去的事情就過去吧，我快要結婚了”。她哭著說著睡著了！我給她擦完，把嘔吐物清理好，看著她入睡，然後就回去了！
回家到，女朋友正在坐著等我，問我半夜去哪裡了？我說:朋友喝醉了，打電話叫我過去一趟，把他送回家，我就回來了！女朋友說:嗯，睡覺吧！我自己感覺我的解釋都很牽強！
在我舉行婚禮那天，看到了我的前女友，站在我妻子的旁邊，有說有笑！很疑惑！婚禮過後，我妻子給我解釋:我前女友是她的表姐，在有一次我和她的表姐見面，她表姐就看上我了。然後得知我和前女友分手後，就想辦法與我接觸，包括上次前女友與我聯繫，都是她安排的，目地就是試探我！如果我合格就和我結婚，如果不合格就結束！也算是對我的一次考驗！
女人心似海深，男人不容易，要經得起考驗呀！
