隨著《安家》這部電視劇熱播，裡面很多話題再次引起了高度討論，比如“原生家庭”、“低質量婚姻”等。
這部劇全程追下來，最讓我感慨的是海清演繹的宮蓓蓓一家的故事。
她從買一套房再到二次換房可謂是濃縮了當代家庭從 “置業建立小家庭”到隔代養育理念衝突、夫妻親密關係、婆媳關係的種種問題。
宮蓓蓓和劉斯禮都是高知青年，一個是公立醫院婦產科大夫，一個是高級工程師。從大學同學到成為夫妻，生下老大，夫妻感情一直都不錯。
當下看來唯一的不足就是缺一套合適一家人居住的大房子。兩個博士因為難以負擔上海的高房價只能擠，五口人只能擠在一套一居室裡面。
工作繁忙夜班回到家的她，開門、放包、換鞋，一切都必須小心翼翼，否則輕而易舉就影響到家人。偷偷看完熟睡的孩子，需要加班的她找不到一張桌子，只能蹲在洗浴間的馬桶上。
二胎即將到來，現實再也不允許將就當下的住房，他們終於決定換房。
可是來來回回幾十套房子也無法買到合適的房子，直到房似錦的出現，一套改造後的“跑到房”解決了六口人的住房問題。
好景不長，二胎出生換房不到一年，宮蓓蓓又找到房似錦為她找一套新的房子。換房的導火索是與公婆在同一個屋簷下，卻發現“自己一個婦產科大夫卻不知道如何養育自己的孩子”，明明是自己的家，最後發現“老公和婆婆他們才是一家人”。
公公、婆婆堅持要給大寶餵飯，這還不止！還得一邊給電視劇一邊喂。小寶到了要添加輔食的階段，婆婆卻有一頓沒一頓說母乳的營養就夠了，不需要加。
這一切只有宮蓓蓓一個人在上心，在堅持的時候，老公卻說：“你不在家，爸媽帶得挺好的，你一回來全都亂了”
兒子的一句話就像一劑強心針，老人更是底氣十足的對抗兒媳，甚至說：你們走，你們都走！
明明是自己的家不能教養自己的孩子，還要被往外哄，這讓她想要換房。其實說到底換房不過是挽救自己的“小家”！
跟老公看房的時候，老公才發現她要換兩居室，沒有和父母住一起的打算。然後一場幾乎上升到要以“離婚”收場的對抗和控訴開始了！
有網友對宮蓓蓓的處境和內心感同身受，彷彿說的就是自己；也有人就認為宮蓓蓓太作了，條件好了就打算把老人支開，的確不厚道！
宮蓓蓓的“作”是多少女人的痛？不過是一個不幸福女人的苦苦抗爭
在換房爭吵的那一段，宮蓓蓓說了一段話，道出了多少婚姻和家庭中，女人的真實處境。
01 被逼二胎，還得“喪偶式育兒”
劉斯禮完全不顧妻子不想生二胎的想法，堅決要妻子再生一個！生了，兩個孩子也長大了，作為父親卻連一塊尿不溼都不會換。
02 面對公婆和“拆臺式養育”的壓力，丈夫充耳不聞
作為婦產科大夫，作為媽媽，只有自己一個人在堅持科學養育孩子。面對公婆和老公的“拆臺式”育兒，她要被公公轟出門外。最終丈夫讓她在他們共同的家裡成了孤立無援的“外人”。
03 在婚姻裡被無視，精神和身體遭受的疲憊與道不盡的委屈，無處安放
經營家庭的壓力、工作的壓力，從來得不到丈夫一句關切和幫助。丈夫每天就像是視察的領導只會問“媽媽買菜的零錢夠不夠”，“老二拉臭了沒有”！問完以後就是完美的一天，便歲月靜好了！
對妻子沒有半點關懷，甚至妻子在加班48小時以後給他買好早餐，他還嫌棄油條太涼，要求換一根熱的。
一位妻子終究活成了家裡的保姆，在我看來保姆都不如！更像是一個為他服務的智能機器人。只需要使用，不需要任何情感鏈接和付出。
宮蓓蓓演繹的是普通大眾女性的心酸和無助！因為在老公劉斯禮看來，大概把錢交給妻子，不出軌不抽菸喝酒就是對妻子很好了，才會怒吼質問： “宮蓓蓓，我對你還不夠好嗎”
劉斯禮的問題不僅僅是因為他是“巨嬰”與“媽寶”，更多的是沒有理解當代家庭的本質
有人說從宮蓓蓓的感受和處境來說，劉斯禮就是典型的“巨嬰”老公和“媽寶男”。
在婚姻中他習慣了當甩手掌櫃，也習慣了妻子的付出。
從買房看房的細節中以及爭吵中感受不到他對妻子的溫情，而一定要“跟自己父母住在一起”的強硬態度倒是一點商量的餘地都沒有的姿態。
不過讓人最窒息的是他質問妻子：為什麼生老大的時候你不請保姆來照顧，現在條件好了，你就把爸媽趕走，這叫卸磨殺驢！
當下我的反應和宮蓓蓓一樣：無言以為！
先不說你一胎的時候你沒有經濟實力允許你再供養一個保姆！孩子是夫妻共同的，那麼無論是請保姆還是讓自己的父母來幫著照看孩子，這也是作為丈夫該去承擔和解決的事！
這一句質問就好像是 “當初讓我父母來幫著照看是你的訴求，你的責任，跟我沒有關係” ！這樣的態度怎麼不讓人內心拔涼！
他認為妻子“卸磨殺驢”說到底就是沒有理解當代家庭的本質。
無論是當下社會環境帶來的壓力，還是來自於我們這一代父母的覺醒，我們對生活品質、對養育孩子的要求都發生了變化。
我們不喜歡“啃老”，但不得不承認的是現代家庭:年輕人從大學畢業到在城市買房，再到生兒育女組建一個小家庭，這個獨立的過程是很艱難的！
那麼很多家庭的模式就不得不尋求父輩的支持，比如讓他們幫忙照看孩子，照看家庭。
但這個小家的獨立和發展就像是一個孩子的成長過程，在他孱弱的時候依靠父母，可是孩子終究會長大，他又需要獨立出去。
比如當幾代人住在一起，生活現狀發生變化和出現矛盾的時候，完全可以通過把小家獨立出去來化解。
可是這不妨礙我們與父母無法割捨的關係，因為隨著父母年紀的增加，在某個階段或許我們又需要與他們再次“重建”和“融合”成一個家庭。
並不是與父母分開就不再孝順和連接了！
作為老公如果無法理解和接受這種變化，就會覺得自己的父母被“利用”然後還被“拋棄”，而另外一邊的妻子卻遭受著兩代人不同觀念和習慣帶來的苦楚與委屈，在自己的家裡永遠像個“外人”！
自然，夫妻永遠在吵架和對抗！
所以，最終房似錦建議宮蓓蓓選擇與公婆“一碗湯”的距離是最合適的！
寫在最後，
現如今，一個“自我成就”覺醒的女性，不僅要承擔生兒育女，照顧家庭的傳統責任，還得肩負分擔家庭的經濟壓力。
同時還需付出精力兼顧自己的成長需求，成就自己實現自我價值。
當然男性也有不同的壓力，但是婚姻的本質本就是兩個人變成一個強大的個體去抵禦風險，那麼在面對這些現實困難與矛盾的時候，不讓妻子陷入孤立無援的困境才會讓生活更加和諧。
李誕曾說：“婚姻是一個殼，不是我們去保護婚姻，而是婚姻要來保護我們。兩個成年人，要把所有最壞的事情都說好，將婚姻這個殼做得足夠堅固。堅固到什麼程度？要堅固到即使婚姻不在了，它還能保護我們。”
願你我，保護我們的那個殼都足夠堅固，足夠支撐我們走到最後！
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