“讓你別碰你怎麼還碰？！”
“把我的話當耳旁風了是吧？！”
“你怎麼還不去做作業？我都說了幾遍了！”
這種場景，相信很多家庭每天都在上演。
孩子喜歡把家長的話當“耳旁風”，爸爸媽媽著急起來又顧不上說話語氣，看著孩子委屈巴巴的小臉，心裡真不是滋味！
當媽以後，似乎變成了全天下最無私的人。
我們所做的一切都是為了孩子，怕他有危險，怕他生病，怕他不舒服……
有時候確實口不擇言，但是更令人煩惱的是，儘管內心充滿了“我怎麼會對孩子兇”、“我還要不要當一個溫柔的媽媽了”的負罪感，但是孩子呢？
不讓做的事情偏去做，不僅把老母親的話當成耳旁風，而且還學會了撒謊、隱瞞、當面一套背後一套，這不是故意跟我對著幹嗎？
一邊是“不領情”的孩子，一邊是“規矩多”的媽媽，誰才站在問題區？
“狼來了效應”
要問孩子為什麼不聽話，有名的“狼來了”的故事或許可以解答。
在心理學中有一種定律叫做“超限效應”，是說當一種刺激持續的時間過長，或者次數過多，反而會產生相反的效果。
這不可以那不可以，孩子剛開始可能會聽，但是突然有一天，他發現揹著大人這樣做了也沒有怎樣。
就比如，媽媽讓孩子不要自己倒水，無非是因為害怕水滿了灑了、杯子摔壞了、地上滑讓孩子扭傷了，但是孩子不這麼想啊。
終於有一天，他在旁邊沒有人的情況下，滿滿倒了一杯水，沒有什麼危險的後果，媽媽恐嚇的一切都沒有發生。
他會怎麼想？
按照“狼來了”的思路，當孩子對媽媽的話產生質疑，以後面臨真正危險的情況，反而會讓媽媽提醒的話失去效力。
有探索欲的才是聰明的孩子
清華學者趙昱鯤說：“在孩子成長的過程中，總是會出現這樣那樣的問題。這些問題，有的屬於老虎級別；有的屬於狐狸級別；大多數只屬於野貓級別。”
遇到老虎級別的問題，你就應該整夜睡不著覺、心急如焚，想盡一切辦法全力解決；
遇到狐狸級別的問題，你就應該高度重視、仔細研究，一步一步認真解決；
而那些野貓級別的問題，你當然也要應對，但完全沒必要徹夜不眠、大動干戈。
就比如雨天不踩水坑，這是喝止可以解決的嗎？每個孩子的一生中，都要踩這一腳。
孩子有探索欲和好奇心是好事，並不是每一件事情都是生死攸關的，就像我們年少時，也聽過不少家長的叮囑，但有些彎路註定會走。
說不，意味著自我意識增強
學會說“不”，其實是人生的一個重要的課題。
不少兩歲孩子的媽媽會發現，孩子到了這個年齡段會一反常態，跟大人處處唱反調——這其實就是自我意識覺醒的表現。
孩子逐漸長大，會不斷形成“我”的概念，他們不再是依附家長的藤蔓植物，已經開始長成一棵獨立的小樹。
因此，父母尤其不能限制孩子，更好的辦法是接納，有意識地進行引導。
有一個簡單易行的方法，即給孩子提供兩個選擇，讓孩子做一道選擇題。
睡覺的時候，也不用以居高臨下態度命令孩子立刻上床，可以跟孩子商量看完這集動畫片，或者再過五分鐘、十分鐘等。
改變說話方式
孩子自我意識建立的同時，家長也要注意改變對孩子的態度，尤其要注意語氣和肢體動作。
英國著名育兒師凱瑟琳·梅維斯說，面對不聽話的孩子，你要先看他的眼睛，他的眼睛在看你嗎？
沒有？那麼很好，這孩子不是不聽你的話，而是根本沒有在聽。
有的媽媽要說了：根本沒在聽，這不是更嚴重了嗎？
不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。
處處都管，意味著處處都管不了。
生活中誰也不能隨時處於起跑狀態，家長們時時準備好發令槍，不如干脆把這件事情交給孩子自己管理。
猶太人想讓孩子看書，先要把書藏起來，因為他們知道對孩子來說，被禁止看的書最有滋味，可見一斑。
還是那句話，給孩子擁抱，是為了以後能放開手。
我們總告訴孩子“爸爸媽媽在這裡，別害怕”，但是總是忽略告訴自己，孩子終究會離開我們，他有自己的天空。
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