我是一位直腸癌患者，想了解我更多抗癌的經歷和教訓，請大家移步看上一篇：
《直腸癌：手術、化療都挺過來了，放療卻差點讓我崩潰》
不管怎樣，現在只能勇敢面對！無論結局如何，我參與了、努力了、抗爭了，有必要把自己的經驗、教訓寫出來與大家分享，願我的事例能對各位患友有所參考和幫助。
從驚愕、恐懼到接受、坦然的心路歷程
5月15號腸鏡報告出來，我自己就高度懷疑是癌了，但活檢結果沒有出來，還是不死心。16號回老家給外婆擦洗身子、收整床鋪，外婆只有媽媽一個孩子，但媽媽…嗚嗚…,沒想到，這次竟然是我最後一次看見外婆，她老人家在我手術出院那天去世了，而我，懼怕吻合口出問題，沒有回家送她老人家一程，直到現在都還沒有回農村老家，17號請來閨中密友幫忙，把屋子和外面走廊收整乾淨。
這兩天，寢不能寐、食不甘味。每一時每一分每一秒都在想：癌了就癌了吧，既成事實，有什麼辦法？每一時每一分每一秒又反駁：不可能吧？俺是好人呀，從來就嚴於律己寬以待人。在小家，又當爹又當媽;在孃家，大事小事一把抓；在單位，領導安排工作搶著幹，同事有啥困難主動幫忙………不可能閻王爺懲善揚惡嘛。
不可能我辛辛苦苦幾十年，好不容易日子好過了………老天不可能那麼不長眼睛吧？這兩天就這樣糾結過去糾結過來，吃不下睡不著，隨時都覺得一塊大石頭壓在心上，踹不過氣了。
那感覺吧，就像一則笑話說的：犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了... 感覺就這樣。後來想，可能這兩天癌細胞都進展了不少吧。
18號到做腸鏡，醫生是先生同學，說：“能保肛。”看來鐵板釘釘是癌了，但還抱一絲僥倖，沒有給領導請假。19號，活檢報告出來，徹底宣判了。頓時肝腸寸斷：回憶上學時為節省開支、為支持哥哥上學省吃儉用，落下便秘的病根。算來一年就省三、四百塊錢，現在想來，值得嗎？
這麼多年來，家裡那頭根本不管我的死活讓我受累讓我生氣讓我痛不欲生好不容易熬出個人樣了，結果………心理不平衡呀！難道真是好人命不長禍害千年在？蒼天不公呀！馬上打電話請了假。在之後幾個小時裡，開始慢慢調整了心態：直腸癌是癌症中較輕鬆的了，沒事。應該不會太晚吧，應該沒大問題的…
手術前增強CT ,說沒有發現轉移， 信心百倍！結果，第一次手術失敗了，頓時懵了！在第一次手術和第二次手術之間，大便變細了、裡急後重、一次拉不乾淨了。這段日子很熬人，想著一個嚇死人的腫瘤就長在腸子裡，知道它在那裡齜牙咧嘴自己卻拿他毫無辦法，那感覺真難受呀！
第二次手術成功，但有很多小瑕疵，導致我很痛苦。肛管縫合口化膿、屁股上皮膚潰瘍、引流管引不出液體、肚子絞痛（剛上引流管時不適應，絞痛。好不容易適應了，拔了管又不適應，又絞痛。），拉不出尿（出院前一天才拔尿管，拔前肚子絞痛打了針抑制肌肉收縮，呵呵，就拉不出來了。醫生呀，一個小小的失誤可能給病人留下終生的遺憾）。
當晚在陽臺上，又想起轉移的淋巴結，真有要跳下去的衝動。妹妹小心翼翼的跟著我，哥哥一會看不見我就緊張得四處尋找。
出院後，拔不掉的尿管、所謂的“痔瘡”，弄得我痛不欲生，我猶如在黑暗中躑躅獨行的受傷的小羊，獨自蜷縮再蜷縮……後來，同學們親友們來看望，一時的熱鬧驅趕了對病魔的恐懼……後來上網，下載了很多抗癌英雄的故事，睡不著覺了就拿出來讀讀，很受鼓舞。像抓住救命稻草一樣，使勁的讀。
再後來，放療的痛苦我實在受不了了，妹妹從他們學校借了一本抗癌的紀實書，沒事我就拿出來看，學習別人的精神，並且重新定位了生命的價值觀：生命的價值就在於活著——追求生活質量的活著，這樣，給家人、給朋友、給千千萬萬的病友，是一種鼓舞一個希望。
放療到一半時，我情緒又不穩定了，通過博客，尋到了更多病友的抗癌故事，詳細記錄了從發現到治療到保養期間的心理歷程，我如獲至寶，一遍又一遍的翻來覆去的讀，甚至一字一句的背其中的經典思想。它們一直伴隨著我，直到我放療完成，直到心理完全平靜、完全正視現狀、完全將生死置之度外、完全明白了自己治病是為什麼、活著是為什麼。
之後，我突然想起初中時看到的一段話：當上帝關上所有門的時候，必然還為我留著一扇窗，我需要的是那雙發現的眼睛。在我發現那扇窗戶的一霎那，生活頓時增添了幾分色彩。當上帝關上所有門的時候，必然為我留著一扇窗戶，我們需要的是那雙發現的眼睛。經驗總結：
1、面對突如其來的打擊，大部分人都是不知所措無法接受現實的。家人儘量往好裡說，適當隱瞞病情是個不錯的辦法哈。
2、病人最好糊塗點，不要像我這樣什麼都清清楚楚明明白白，這樣心理變化太大，不是很好。
3、拔除尿管後如果無法排尿，醫生一般建議;（1）、聽水龍頭流水聲。（2）、熱敷小腹。（3）、改變小便姿勢。但，對我都沒有用。無意發覺，用熱水坐盆，效果非常好。當時醫生說我至少還得再上20天尿管，我只上了七天就能拔了。
下一篇分享：我關於化療的經歷和總結（未完待續）
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