今天晚餐是孩子最喜欢吃的意大利面。孩子早早地就把小手洗干净，坐在餐桌前开始等候。他可能有一些饿了，没过一会，他开始不耐烦地说：
“面条还没有好吗？为什么还要这么久？太久了！我不想再等了！”
我就想起孩子在幼儿园的时候，每次午餐之前老师就会给他们唱“谢饭歌”。于是我就说：那么让我们来唱一首感谢歌吧！我随口唱了一首歌，把歌词做了一些修改：我要感谢灯、感谢光，让我们可以看见。我还要感谢桌子，感谢椅子，让我们可以坐在这里享用晚餐。
孩子接过我的话：那我要感谢盘子，感谢筷子，让我们可以吃好吃的意大利面。
我说：嗯非常好！我要感谢空气净化器，让我们有清新的空气。
孩子：我要感谢水杯，让我渴了可以喝水！说完还打开盖子，喝了一口。就这样感谢来感谢去，厨房里的意大利面就端上来了。
我和孩子说：谢谢你的等待。不知道是不是因为我们的感谢，我觉得面条更好吃了，谢谢做出这么好吃的面的人！
孩子吃的很香，他说：对呀，面条真的是太好吃了！
“爬梯子”策略，延迟满足和等待并不是意味着失去，而是双倍的得到
看孩子吃的那么香。我想起了大家经常说的“延迟满足”。很多的家长经常问我，到底要怎么样提高孩子延迟满足的能力呢？其实，如果我们在等待的过程中，问一些孩子喜欢感兴趣的问题、做一些有趣的游戏，那么在这个过程当中，等待就会变得比较自然。我们可以帮助他一点一点接近目标，一点一点去学会延迟满足，这个过程就像爬梯子一样，不知不觉做成了之前做不到的，延迟满足也变得容易。
当孩子能够做到了，也不要忘记去告诉孩子。孩子等待的这个行为，在妈妈的眼里是非常有价值的。同时通过等待的过程，我们其实可以获得更加好的一个结果：
延迟满足和等待并不是意味着失去，而是双倍的得到。这种得到不限于物质肉眼看得见的，还有心理的收获和满足。
发自内心满足的快乐
想吃“棉花糖”的小孩
我又想起了那个老掉牙的“棉花糖实验”（StanfordMarshmallowExperiment）。斯坦福大学的WalterMischel博士在1966年到1970年代早期，在幼儿园进行的有关自制力的一系列心理学经典实验。在一个比较密闭的房间里，空无一物，孩子的面前有一个棉花糖。如果孩子能够在15分钟内不吃棉花糖的话，那么他就会可以得到吃到两个棉花糖，否则就只有一个。
在这个过程当中，有一些孩子已经等不及了，已经开始吃了。少数的三分之一的孩子忍住了，等到15分钟之后吃到两颗。心理学家们对这些孩子进行持续的跟踪直到高中毕业。发现那些能够延迟满足自己、自控能力比较强的孩子，无论是SAT成绩、教育成就、身体质量指数（肥胖），以及其他指标上都有更优异的表现。
控制自己不吃棉花糖的孩子
分散注意力，说“我不要”是为了更好的得到“我想要”的
其实对于这么小的小朋友来说，他们哪里能做到“我不要吃棉花糖”呢？自我控制对他们来说特别难，有些孩子甚至口水直流，舍不得吃只能用舌头舔一舔。说“不”，是一种强烈的意志力表现，而说“不要”，正是因为内心非常坚定自己“想要”的是什么。我观察实验录像里那些最后成功做到的孩子，确实是采取了一些策略，就是——分散注意力。分散注意力可以是外在的，也可以是内在的。
- 内在的：故意不去看、不去想棉花糖，心里想一些其他的事，让自己的思维不要专注在棉花糖上。
- 外在的：弹弹舌头、摇晃自己的身体、唱个歌、走动身体、刻意做点其他的事分散对棉花糖的注意。
孩子在“我不要”（吃棉花糖）的力量中，发展出了“我要做什么”的能力（做点其他的分散注意力），而推动孩子这么去做的，正是孩子心中有坚定的“我想要”（吃棉花糖）的力量。这就是人类和其他物种的区别。人类在进化的过程当中，主管自我控制、分析思考、行动计划的是大脑前额叶区域。我们人类这个区域所占比例可比其他物种要大的多。这就是为什么我们的宠物狗狗不会把狗粮存起来养老，而人类却会未雨绸缪。斯坦福大学的Kelly Mcgonigal教授说，前额叶不断的进化，可以控制我们去关注什么、想些什么，进而更好地控制自己的行为。
延迟满足只是帮助孩子在必要的时候学会等待，并不是和孩子较劲
现在很多的父母是有意识的开始去“锻炼”孩子的自控力，想让孩子学习延迟满足。孩子想买新玩具？不能马上给，得让孩子延迟满足一下。孩子想吃饼干？如果你能把房间收拾干净，那么就可以吃一小块......
如今不是缺少方法，而是方法太多。
其实在我们的生活当中，不是每一件事情都要刻意的去延迟满足，延迟满足只是帮助孩子在必要的时候学会等待，并不是让我们和孩子刻意较劲。我们都能够理解很多的父母，出发点都是好的。但是其实并不是每一件事情都要刻意的去进行所谓的“延迟满足”。我们更多时候，我们可能需要的只是“回应孩子的需求”。看见孩子、正视孩子，用我们本能的爱和尊重和孩子交流，远远比答应孩子、满足孩子想要的物质要求要来的重要得多。
立刻“回应需求”，而不是立刻“满足需求”
延迟满足的对立面是立刻满足，而“回应孩子的需求”和“立刻满足孩子的需求”是两回事。比如孩子说，妈妈，我想要买一个新的汪汪队的拼图。我们可以回应孩子内心想拥有的欲望，围绕汪汪队拼图，和孩子展开讨论：
- 你是怎么想到要买一个汪汪队的拼图的呢？（询问原因）
- 你想要一个怎么样子的拼图？（让孩子描述）
- 拼图里是你最喜欢的男主角阿奇吗？还是有你喜欢的哪只小狗？（更多细节）
- 如果要买拼图，你想去哪里买？是去网上看看，还是去实体店买？（引发计划思考）
- 我们可以将喜欢的汪汪队拼图放入购物车，对比看看自己最喜欢的。（满足内在需求）
- 如果要去实体店购买，我们的预算是多少？需要多少钱？我们需要怎么做？（大脑思考、行动计划、延迟满足）
在这个过程中，我们帮助孩子不知不觉完成了延迟满足。因为我们回应了孩子内心想要的，孩子反而变得容易接受暂时得不到的事实了。我们帮助孩子在必要的时候学会了等待，并且更有耐心地接受。当孩子真正得到的时候，他们变得更加感恩和珍惜。他们知道得到的不易，并且在得到的过程中学习了计划、思考和规划。
太容易的得到，让孩子变成“白眼狼”
我见过一个孩子。妈妈平时总是要加班，陪孩子的时间少，心里对孩子不免总有些愧疚。因此每次下班回到家的时候，就会给孩子带点小饼干小零食。孩子每次吃也很高兴的，妈妈也感觉很好。但是有一次，妈妈因为有事忘记买小零食回家了，孩子竟然很生气，非但没有感恩，反而责怪妈妈：凭什么你今天不给我带？
皆因孩子太容易得到了，失去了感恩之心。孩子适当的需要，父母自然应该去满足。因为那包含着一份父母对孩子软软的、深深的爱，孩子也会带着基本的信任去探索世界。然而，也不需要太过于刻意，刻意地延迟满足或是立即满足，虽然仍旧是出于对孩子的爱，但是家长却也应该有所限制。“巧克力和冰激凌不能吃太多”，“汪汪队的动画片不能一集接一集地看下去”..... 家长最终的目标是
让孩子学会去正视面对内心的愿望，学会适当的自我满足，也学会自我控制。这样才可以做到权衡长期目标和短期目标的得失。我们平时也要做到良好的自我行为模范，今日事今日毕、做好自我管理。孩子逐渐也会明白自己“我不要什么”、“我要做什么”，以及“我想要什么”。这是我们的人生也在修行的课题，不是吗？
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