今天晚餐是孩子最喜歡吃的意大利麵。孩子早早地就把小手洗乾淨，坐在餐桌前開始等候。他可能有一些餓了，沒過一會，他開始不耐煩地說：

“麵條還沒有好嗎？為什麼還要這麼久？太久了！我不想再等了！”

我就想起孩子在幼兒園的時候，每次午餐之前老師就會給他們唱“謝飯歌”。於是我就說：那麼讓我們來唱一首感謝歌吧！我隨口唱了一首歌，把歌詞做了一些修改：我要感謝燈、感謝光，讓我們可以看見。我還要感謝桌子，感謝椅子，讓我們可以坐在這裡享用晚餐。

孩子接過我的話：那我要感謝盤子，感謝筷子，讓我們可以吃好吃的意大利麵。

我說：嗯非常好！我要感謝空氣淨化器，讓我們有清新的空氣。

孩子：我要感謝水杯，讓我渴了可以喝水！說完還打開蓋子，喝了一口。就這樣感謝來感謝去，廚房裡的意大利麵就端上來了。

我和孩子說：謝謝你的等待。不知道是不是因為我們的感謝，我覺得麵條更好吃了，謝謝做出這麼好吃的面的人！

孩子吃的很香，他說：對呀，麵條真的是太好吃了！

“爬梯子”策略，延遲滿足和等待並不是意味著失去，而是雙倍的得到

看孩子吃的那麼香。我想起了大家經常說的“延遲滿足”。很多的家長經常問我，到底要怎麼樣提高孩子延遲滿足的能力呢？其實，如果我們在等待的過程中，問一些孩子喜歡感興趣的問題、做一些有趣的遊戲，那麼在這個過程當中，等待就會變得比較自然。我們可以幫助他一點一點接近目標，一點一點去學會延遲滿足，這個過程就像爬梯子一樣，不知不覺做成了之前做不到的，延遲滿足也變得容易。

當孩子能夠做到了，也不要忘記去告訴孩子。孩子等待的這個行為，在媽媽的眼裡是非常有價值的。同時通過等待的過程，我們其實可以獲得更加好的一個結果：

發自內心滿足的快樂

想吃“棉花糖”的小孩

我又想起了那個老掉牙的“棉花糖實驗”（StanfordMarshmallowExperiment）。斯坦福大學的WalterMischel博士在1966年到1970年代早期，在幼兒園進行的有關自制力的一系列心理學經典實驗。在一個比較密閉的房間裡，空無一物，孩子的面前有一個棉花糖。如果孩子能夠在15分鐘內不吃棉花糖的話，那麼他就會可以得到吃到兩個棉花糖，否則就只有一個。

在這個過程當中，有一些孩子已經等不及了，已經開始吃了。少數的三分之一的孩子忍住了，等到15分鐘之後吃到兩顆。心理學家們對這些孩子進行持續的跟蹤直到高中畢業。發現那些能夠延遲滿足自己、自控能力比較強的孩子，無論是SAT成績、教育成就、身體質量指數（肥胖），以及其他指標上都有更優異的表現。

控制自己不吃棉花糖的孩子

分散注意力，說“我不要”是為了更好的得到“我想要”的

其實對於這麼小的小朋友來說，他們哪裡能做到“我不要吃棉花糖”呢？自我控制對他們來說特別難，有些孩子甚至口水直流，捨不得吃只能用舌頭舔一舔。說“不”，是一種強烈的意志力表現，而說“不要”，正是因為內心非常堅定自己“想要”的是什麼。我觀察實驗錄像裡那些最後成功做到的孩子，確實是採取了一些策略，就是——分散注意力。分散注意力可以是外在的，也可以是內在的。

• 內在的：故意不去看、不去想棉花糖，心裡想一些其他的事，讓自己的思維不要專注在棉花糖上。
• 外在的：彈彈舌頭、搖晃自己的身體、唱個歌、走動身體、刻意做點其他的事分散對棉花糖的注意。

孩子在“我不要”（吃棉花糖）的力量中，發展出了“我要做什麼”的能力（做點其他的分散注意力），而推動孩子這麼去做的，正是孩子心中有堅定的“我想要”（吃棉花糖）的力量。這就是人類和其他物種的區別。人類在進化的過程當中，主管自我控制、分析思考、行動計劃的是大腦前額葉區域。我們人類這個區域所佔比例可比其他物種要大的多。這就是為什麼我們的寵物狗狗不會把狗糧存起來養老，而人類卻會未雨綢繆。斯坦福大學的Kelly Mcgonigal教授說，前額葉不斷的進化，可以控制我們去關注什麼、想些什麼，進而更好地控制自己的行為。

延遲滿足只是幫助孩子在必要的時候學會等待，並不是和孩子較勁

現在很多的父母是有意識的開始去“鍛鍊”孩子的自控力，想讓孩子學習延遲滿足。孩子想買新玩具？不能馬上給，得讓孩子延遲滿足一下。孩子想吃餅乾？如果你能把房間收拾乾淨，那麼就可以吃一小塊......

如今不是缺少方法，而是方法太多。

其實在我們的生活當中，不是每一件事情都要刻意的去延遲滿足，延遲滿足只是幫助孩子在必要的時候學會等待，並不是讓我們和孩子刻意較勁。我們都能夠理解很多的父母，出發點都是好的。但是其實並不是每一件事情都要刻意的去進行所謂的“延遲滿足”。我們更多時候，我們可能需要的只是“回應孩子的需求”。看見孩子、正視孩子，用我們本能的愛和尊重和孩子交流，遠遠比答應孩子、滿足孩子想要的物質要求要來的重要得多。

立刻“回應需求”，而不是立刻“滿足需求”

延遲滿足的對立面是立刻滿足，而“回應孩子的需求”和“立刻滿足孩子的需求”是兩回事。比如孩子說，媽媽，我想要買一個新的汪汪隊的拼圖。我們可以回應孩子內心想擁有的慾望，圍繞汪汪隊拼圖，和孩子展開討論：

• 你是怎麼想到要買一個汪汪隊的拼圖的呢？（詢問原因）
• 你想要一個怎麼樣子的拼圖？（讓孩子描述）
• 拼圖裡是你最喜歡的男主角阿奇嗎？還是有你喜歡的哪隻小狗？（更多細節）
• 如果要買拼圖，你想去哪裡買？是去網上看看，還是去實體店買？（引發計劃思考）
• 我們可以將喜歡的汪汪隊拼圖放入購物車，對比看看自己最喜歡的。（滿足內在需求）
• 如果要去實體店購買，我們的預算是多少？需要多少錢？我們需要怎麼做？（大腦思考、行動計劃、延遲滿足）

在這個過程中，我們幫助孩子不知不覺完成了延遲滿足。因為我們回應了孩子內心想要的，孩子反而變得容易接受暫時得不到的事實了。我們幫助孩子在必要的時候學會了等待，並且更有耐心地接受。當孩子真正得到的時候，他們變得更加感恩和珍惜。他們知道得到的不易，並且在得到的過程中學習了計劃、思考和規劃。

太容易的得到，讓孩子變成“白眼狼”

我見過一個孩子。媽媽平時總是要加班，陪孩子的時間少，心裡對孩子不免總有些愧疚。因此每次下班回到家的時候，就會給孩子帶點小餅乾小零食。孩子每次吃也很高興的，媽媽也感覺很好。但是有一次，媽媽因為有事忘記買小零食回家了，孩子竟然很生氣，非但沒有感恩，反而責怪媽媽：憑什麼你今天不給我帶？

皆因孩子太容易得到了，失去了感恩之心。孩子適當的需要，父母自然應該去滿足。因為那包含著一份父母對孩子軟軟的、深深的愛，孩子也會帶著基本的信任去探索世界。然而，也不需要太過於刻意，刻意地延遲滿足或是立即滿足，雖然仍舊是出於對孩子的愛，但是家長卻也應該有所限制。“巧克力和冰激凌不能吃太多”，“汪汪隊的動畫片不能一集接一集地看下去”..... 家長最終的目標是

我們平時也要做到良好的自我行為模範，今日事今日畢、做好自我管理。孩子逐漸也會明白自己“我不要什麼”、“我要做什麼”，以及“我想要什麼”。這是我們的人生也在修行的課題，不是嗎？

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