前两天跟两个朋友一起小聚，各自都带了孩子，大人们聊天，孩子们一起玩耍。结果没几分钟，其中一个男孩子就哭了起来，我们赶紧过去看，孩子手上拿着断了一截的玩具一边哭一边说：她把我的玩具弄坏了。
孩子的妈妈当下就说：好了别哭了，过几天再买一个。结果孩子还哭个不停，朋友就拉下了脸：别哭了，不是跟你说重新买吗？一个男孩子，整天哭哭啼啼的算怎么回事，再哭就别玩了，回家。
一个孩子从小被不允许哭，或者哭闹发脾气时父母是采用漠视、不理睬任其哭泣，孩子长大后会怎样呢？
哈佛大学教授丹尼尔.戈尔曼曾提出一个成功方程式：20%智商+80%情商=100%。
智商通常遗传自父母，而情商，则是从后天的人际互动中培养出来的，家庭生活是孩子学习情绪的第一个学习，而其中，很关键的就是在孩子出现负面情绪时，父母所给予的回应是否得当。
根据美国华盛顿大学心理学教授约翰.戈特曼的研究，针对孩子的负面情绪，父母们大致可以分为4种类型：
- 忽视型父母：只问成绩，不问情绪
近年流行的“虎妈”“狼爸”的父母，不少是这种类型。这类父母非常关心孩子的成绩，却很少关心孩子生活上难题以及心中的烦恼，忽视孩子的情绪。
- 压抑型父母：这也不许，那也不许
当孩子用哭泣表达各种情绪时，父母通常来一句：这有什么好哭的，这有什么好怕的。用压制的方法不允许孩子表达负面情绪。特别是对于男孩子来说，父母通常希望孩子是坚强勇敢的，如果经常哭，甚至可能会遭到嘲笑：你是女孩子吗一遇到事情就哭？
- 放任型父母：无原则接受和认同
现在越来越多的父母崇尚自由教育，无论孩子表达什么情绪，父母都会不干涉，并且表示无条件认同，而没有教给孩子应对消极情绪的技巧，没有给孩子的行为划定界限。
不论父母采取何种方式对待孩子的情绪，当下孩子情绪可能过去了，但却会给孩子未来成长之路带来隐患。
犯罪心理学家李玫瑾曾说过，很多犯罪分子之所以犯罪，是因为父母管教孩子不听，而孩子不听的原因是，孩子早年没有好好抚养，没有给予情感上的互动和关爱，没有从小在孩子的内心播下爱的种子。
孩子的情绪从小被压制，长大后就可能习惯隐藏自己的各种情绪，言不由衷，逆来顺受，或者变得暴躁叛逆；
孩子的情绪从小被忽略，孩子的内心就不会充满安全感，变得消极、不自信。
而孩子不懂处理自己的负面情绪，长大后应对生活中的挫折与困难，也会显得力不从心。
那当孩子出现哭闹、发脾气等负面情绪时，父母应该怎么应对呢？
约翰.戈特曼提出的第四种父母类型：情绪管理训练型父母。
这类父母和放任型父母一样，接纳孩子的情绪，但会教孩子如何调整情绪，找到合适的表达方式，解决问题。
- 共情、接纳孩子的情绪
孩子在有负面情绪的时候，也是孩子最需要父母的时候。这个时候要避免过度批评、羞辱或者嘲笑孩子。
比起用“不许哭”，“这有什么好怕的”，甚至批评“就是你太粗心了才会这样”，更合适的方法接纳孩子的情绪：“我知道你有点难过”，“我理解你有时候为什么会那样想”。
在孩子有情绪时，不管是好的情绪还是坏的情绪，站在孩子的对立面，会让孩子逐渐失去对父母的信任，更不利于解决问题。
更合适的是站在孩子一头，让孩子表达出自己的情绪，或者帮助孩子表达出自己的情绪。
- 倾听与认可
倾听时，可以简单地重复孩子所说的话，说出自己所看到的想象，而尽量减少试探性的提问 ，比如：你为什么感到难过？因为孩子的年龄和表达能力或者阅历，可能没法让孩子足够清楚地表达自己的感受。
在孩子表达情绪的时候，我们给予的认真倾听与认可，可以让孩子知道，有这些情绪是正常的，能够被认可的。同时，还可以为孩子当下的情绪贴上标签，比如“紧张”、“伤心”“生气”等。
研究表明，为孩子的情绪贴上标签，可以让孩子更快地从不愉快的情绪中获得平复。
而孩子以后面对其他人的消极情绪时，也能表达出自己的同理心，成为高情商的人。
- 划定界限、解决问题
在了解孩子的感受，帮助孩子理解情绪时，接下来就是解决问题。
接受孩子的情绪，并不是接受孩子的任何行为，有的孩子会用打人或者骂人的方式来表达自己的情绪，这个时候父母要让孩子知道，这种方式是不对的，并指引孩子想出更合适的方式来处理这些情绪。
可以引导孩子说一说解决问题的办法，在从中选择出最合适的。或者把自己童年时的自己处理类似问题的经验分享给孩子。
总之，孩子的高情商离不开父母在生活中给予的一点一滴的教导。
当孩子出现各种负面情绪时，父母给予正确的回应，不仅可以当下让孩子释放情绪，解决问题，也能让孩子知道自己是被理解与被尊重的，也会让孩子从父母的处事中得到更好的启发，让孩子成为一个高情商的人。
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