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每一個喪偶式婚姻裡，都有軟弱的妻子和被慣壞的丈夫！
很多妻子會委屈，我怎麼軟弱了。我也跟他吵了鬧了呀。但他不聽呀。
是的，你吵了鬧了。但是，沒有效果！
你的吵鬧不構成震懾力，無法約束你的丈夫，才會有喪偶式育兒、喪偶式婚姻。
男人都不傻，男人也不瞎，明知道老婆很辛苦，老婆不開心，他為什麼就不願意幫襯一下呢？
因為，他抓住了老婆的軟肋。
他知道老婆是外強中乾，雖然看上去張牙舞爪，實際上為了面子、為了孩子、為了各種原因，還真就不敢和自己攤牌，不敢撂挑子不幹。
所以，男人才敢有恃無恐啊，才會在任由你辛苦帶孩子，辛苦操持家務，他就是不幫老婆一把。
而且，他不僅不幫忙，還會在很多事情上對老婆橫加指責，挑三揀四。
請女人們挺直腰桿，學會區分責任，狠狠心，把原本屬於男人的責任都還給男人，讓男人參與到婚姻生活中來。
我說個真事。
堂妹的婚姻曾經就是喪偶式婚姻。
堂妹夫天天以工作忙為理由，時常不著家。就算回來了，也是把家當酒店，壓根就不管孩子的事情。
一開始，堂妹也吵也鬧。
可堂妹夫知道她捨不得孩子，不怕她鬧。
後來，堂妹把心一橫，帶著孩子跑到妹夫辦公室，把孩子交給妹夫後，直接就走了。
就這樣過了一週，堂妹夫託著一圈親戚勸堂妹回來。
堂妹回去了，問她老公，以後除非特別重要的事情，否則下班後就要回家幫忙看孩子陪孩子，你能做到嗎？能做到，日子就繼續過。不能做到，大家一拍兩散。
堂妹夫看堂妹這次來真的，他也怕了，連忙同意了這個條件。
現在，妹夫徹底改好了。沒啥事絕不出去浪，一定在家幫著堂妹照顧孩子。有事也是先向老婆請假，再也不像從前那樣做甩手掌櫃了。
婚姻是夫妻雙方經營的，不是你一方硬抗的。屬於誰的責任，就該分得清清楚楚。
別把所有事情都自己扛，該讓你老公扛的，就得讓他扛。
如果他不抗，還耍賴，那就給他一點教訓，讓他吃吃苦頭，自然就改了。
記住，夫妻關係也是博弈關係，也有底線和原則，也需要有獎勵和懲罰。
我是柳柳老師，有趣有料的教育心理老師，情感導師。
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情感心理問題，可以私信問我喲~
柳柳老師
很榮幸能參與這個問題的回答。
首先我自己就是寶媽一枚，我也是自己帶了我兒子5年。就在去年，我們家妹妹也出生。現在我是全職寶媽，帶2個小朋友。曾經也很抑鬱了一段時間。覺得這樣的生活完全就和坐牢似的，沒有自我，關鍵還得不到身邊人的理解，身心巨累。但是忽然有一天，我想明白了一個問題。為什麼為累，是因為對自己太苛刻，孩子的一點點沒有照顧到，都會自責很久。對別人有期待，比喻說希望身邊有的人能幫助你，體恤你，但是發現什麼都沒有，就會心很累。所以首先要改變的是自己的心態。不要對別人報以期待，不要對自己要求太苛刻。我就是不能幹的寶媽，做什麼我要以我開心為前提。等你改變了，你就會發現身邊的他也會有改變。另外，當你不再對他報以期望，你就會發現他做什麼事情都影響不了你的心境了。你會發現其實他也沒有你想象的那麼糟糕。
希望我的回答對你有幫助。
80後寶媽的生活哲學
應該讓自己快樂起來，不要滑向抑鬱消極的深淵，做一個快樂辣媽！
看了好多女人帶孩子帶得身心疲憊，還有個女的說婆婆不管孩子，自己也不管，就讓孩子在屋裡哭，使勁哭，讓孩子的哭聲與痛苦發洩自己內心的不滿！
孩子是個天使，帶孩子是一個很開心的事！怎麼就是一件痛苦的事了呢？搞得孩子不是自己的一樣！
1、怨氣過重，惡念叢生，而忽略了生活中的真、善、美。
孩子小的時候吃喝拉撒比較繁瑣，休息晝夜顛倒，容易讓人情緒失控、煩躁。
自己就感覺付出了好多，丈夫不管不顧，就會由怨而恨，恨丈夫不管不顧自己。
這種恨就像毒藥一樣慢慢深入骨髓，浸入內心，而後相由心生，一臉怨恨的面相，怨恨改變了自己的容貌，丈夫一回來就跟丈夫吵架，成了實打實的怨婦。
拿起鏡子看看你那陰暗帶恨的臉，擠出那跟哭一樣的笑容，好看嗎？
對，這就是你現在的生活寫照。
2、帶孩子講究技巧，自己也省力，孩子也舒服。
有的女人喜歡抱著孩子，孩子吃喝拉撒睡覺都抱著捨不得放下，自己能不累嗎？
孩子越長越大，抱著能不累嗎？一放下孩子，孩子就哭，孩子哭你就心煩，就開始恨丈夫了。
孩子吃飯你不教孩子自己吃飯，自己追著餵飯，孩子跑你跟著跑，自己累了半天，喊了半天，孩子也沒吃幾口。這時你快被逼瘋了，更去恨丈夫。
自己帶娃不力，沒有當一個合格的、應對自如的母親。帶娃是有技巧的，趕緊學習一下。
為母則剛，剛不起來是不行的。
3、都是為了生活，互相理解。
沒有錢生活是運轉不起來的，丈夫外出打工也是生活所迫。
在外漂泊的人每個夜晚無不思念著妻子孩子，有老婆孩子在身邊是最幸福的事情了。
做丈夫的多跟妻子溝通，排解憂愁。
你也要理解丈夫，在外漂泊奮鬥也是不易的。
4、陽光起來，做一個快樂辣媽，青春依舊。
你對生活笑，生活也會對你笑，你哭喪著臉，生活會讓你失去更多，讓自己快樂起來，忘掉怨恨。
帶孩子是件最快樂的事，寶寶會爬、會走、會跳的時候自己都開心的不得了。
會叫第一聲媽媽、爸爸時也許是自己這一生中最開心的事了。
怎麼會無法堅持呢？因為你把孩子當成了累贅，而不是心肝寶貝。
對寶貝說句我愛你，她也會說我也愛媽媽。
孩子4歲了，能跑能跳，生活基本自理了，你要還是說累的話，就是你的問題。
心路狹隘存仇恨，胸襟開闊愛自來。
凡塵追夢
我有幾個鬼主意，你要不要聽。雖然我不知道什麼原因導致你們的喪偶式婚姻，但是作為兩個寶寶的母親，我完全能理解一個女人帶孩子的艱辛。
我知道這個世界上有很多賢妻良母她們一邊做著最累的工作帶著眼皮的孩子，不捨得吃不捨得穿，卻依然被男人嫌棄，即使你做的很完美，卻依然得不到應有的尊重，這個高危職業就是全職媽媽。雖然教育陪伴孩子對家庭和社會的意義，非常大，但因為大多數人的不認可，她們無法獲得相應的回報與尊重。所以很多女人明白過來：女人想過好這一生，能依靠的還是自己。
下面是我給的幾個建議，
1,找一份工作，孩子4歲了應該上幼兒園了，你可以出來做點自己的事情。掙多掙少，攢起來投資在自己身上，孩子花錢問他爸爸要，讓他為孩子和家庭多付出。錢花在自己身上一定會出效果，當你感覺不錯，自信回來時，可以開始第二步，談判！
2,談判溝通，還記得，《我的前半生》裡羅子君和陳俊生打官司掙撫養權的那段嗎？如果子君沒有工作，沒有經濟能力是無法爭奪撫養權的。我不是建議你離婚，男人大都是現實的，比女人更會分析利弊。所以，我建議你用離婚來威脅他做出改變，你說出自己的心聲和痛苦，和希望他做出怎麼樣的改變，如果他能改變，還可以繼續，如果不能，那麼只能離婚。接下來，第三步，洗腦！
3,洗腦分析利弊，每個人在婚姻裡都是渴求愛的，這是人的本能，假如婚姻裡得不到愛與關心，想撐下去是很難的。給你老公分析下，假如離婚，1,假如孩子跟他，他再婚，找未婚不可能。找有孩子的，那麼他不僅要養自己的，還要幫別人養孩子；找沒孩子的再生一個，那麼兒子肯定要受委屈，將來兩個孩子會因不公平待遇心裡不平，早晚會爆發回報他身上。2,孩子跟你，他要支付撫養費，結婚買房還是要掏錢，將來兒子還是不親。而且男人再婚後幫別人養兒子的幾率更大些，所以疼自己老婆的男人才是聰明男人，從哪個方面來看都划算。假如男人對於兒子感情淡漠，那麼第四步，離家出走，去旅行！
4,暫時離開一段時間，離家出走吧！出去旅遊，散散心，也讓家裡的大爺知道照顧孩子的不易，適當的給予危機感，讓他體會到你照顧家庭的不易。當你在一段感情中，用全力去改變，卻仍然無法改變時，為了你的健康和幸福，第5步，放手吧。
5,走到這步，如果對方還不願意做出改變，親愛的姐妹，我勸你放過自己。我身邊的親戚，因為長年忍受家庭冷暴力，而得了癌症，早早離世。走之前後悔沒有早點離婚，七情六慾最傷人。只要願意努力，親愛的你 還可以重新擁有幸福！
孃家驛站
想想你這幾年走過的路，真的確實很不容易。一個人既要管理家裡的大小事情，還要帶孩子。這其中的艱辛與無奈，真的不是一般人所能理解的。具體可以從以下幾方面去努力。
【1】溝通交流。
試圖與另一半進行徹底深入的溝通交流，說出彼此心裡鬱積已久的的疑問。並坦誠的告訴對方你的想法與無奈。
聽聽對方的心聲。夫妻間沒有溝通交流，一切將無從談起。無論結果如何，只有說出來才能解決問題。
【2】婚姻是兩個人的事情。
愛情可以是一個人的單相思，而婚姻卻應該是要由兩個人一起來承擔的。只有一個人付出，而另一半卻只知道一味地索取的婚姻是不可能長久的。
只有夫妻雙方分工合作，夫唱婦隨，那樣的日子才會越過越好，婚姻之路才能越走越寬。
【3】相互包容、相互理解。
婚姻不容易，既然你們能堅持走過那麼多年，還有了孩子，那麼，至少證明你們還是有著一定的感情基礎的吧？
為何就不能相互之間多點包容、多點理解的呢？
想想當初為什麼會決定跟他走到一起的？難道僅僅只是因為年少無知、衝動而為的嗎？
【4】改變成不了就放手。
經過溝通交流還是無力改變，那就勇敢的放手吧。放過別人也放過自己，何必執著於此而不忍放手呢？
人心隔肚皮，十年前那個對你甜言蜜語的人，已經被時光刷新改變了模樣。現在的他，已經不再是曾經那個對你寵愛有加、視你如珍寶的人了。
既然兩個人的日子過得比一個人還淒涼，那還有什麼堅持的必要呢？一個人的生活，至少不會再有苦苦的期盼，也就少了期盼落空時的無奈、失望；心也就不會再感到那麼累了……
1只講述情感的貓咪
親愛的，抱抱。
六年的喪偶式婚姻，四年的喪偶式育兒，箇中的辛酸和絕望真的不是三言兩語能表達清楚。我也經歷過，所以我特別理解你的感受，每天處在崩潰的邊緣，從早上睜開眼睛，開始雞飛狗跳的一天，日復一日看不到任何希望，那時的我對一切都喪失了基本的慾望，只是活著。
身體上的疲憊還不可怕，可怕是心理上的恐慌，焦慮，無望，慢慢變成了絕望。有時控制不住自己的情緒會對孩子發脾氣，過後又自責不己，接著否定自己，把自己定義為一個失敗的母親，一個失敗的女人，就這樣沒有得到生活善待的我們又開始在精神上虐待自己。
熟悉嗎?親愛的，看吧我們都一樣，你所承受的，你內心掙扎的我還有千千萬萬喪偶式育兒的媽媽們都經歷過，這是生活對我們的考驗，不是我們的錯，做為媽媽我們很棒，在孩子年幼時我們拚盡全力為孩子撐起了一片天。
親愛的，你要明白這只是一個過程，就如同爬一段坡道上去了自有另一番風景，這只是暫時的，我們要先接納自己，善待自己度過眼前的難關，等孩子大一點了，有精力有時間後再好好經營自己，提升自己。
你若盛開，清風自來，心若浮沉，淺笑安然。
親愛的，加油！我們共勉!
雲淡風清125633166
給自己的婚姻打上“喪偶式婚姻”是一件很輕鬆的事，但也是一件有害無益的事情。如果你真想走出婚姻的沼澤地，就首先要去掉這樣的負面的破壞性的標籤。
每個人都會趨利避害。這是人的天性，也一定是你的本能。四年了，很累，我能理解。在當今這個浮躁的社會，有幾個人不累呢？
很多時候，我們累，並不是僅僅因為婚姻，而是因為生活。生活累了，婚姻就輕鬆不起來。
所以，解決問題要學會“反向思維”：我要讓我在生活中先快樂起來，然後，婚姻自然就輕鬆了。而不是非得要婚姻輕鬆了，才去輕鬆面對生活。
每天給自己一個積極的心理暗示，每天對自己笑一笑，艱難日子裡，一定要相信：幸福時刻都在自己的心裡，只是我們忽視了它的存在！
情感軍師
謝謝大家的指點，我已離婚了，只有離婚才是我的歸路
