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我见过周末父母在家各自忙工作，孩子却能自觉写作业的家庭，也见过妈妈辞职外加爷爷奶奶带一个孩子，带到精神崩溃的家庭。
大部分人都认为这是“天使宝宝”和“恶魔宝宝”的区别，尽管每个孩子在性格、气质趋向上有所不同，也存在高需求宝宝的例子，但我认为这种差异更多来源于父母的教育方式。
孩子3岁前缺乏行动能力和思考能力，家长肯定是轻松不了的。但当孩子慢慢懂得如何独立生活，且具备自主思考意识，养孩子还养到焦头烂额,、精神崩溃，可能就是你的问题了。
父母有80%的焦虑，源自于对自我和孩子的虚高要求。就拿辅导孩子写作业被气到送医院这个例子来说，那些比她家孩子学习更差的父母，又该何去何从呢？
01父母控诉养娃太累，孩子却说自己太无辜
仔细想一想，一个孩子他能做出什么来？
英国心理学家鲁道夫·谢弗给孩子的定义是这样的：儿童其实就是较小较弱版本的成人，他们缺少认知竞争力，没有完全社会化，也无法控制自身情绪，因此对大人具备很强的依赖性。
《童年的秘密中》蒙台梭利这样写道：儿童尽管和成人一样享有公民权利，但他们却被整个社会隔离，被视为父母的附属，在这个高速运转、人口众多的城市里，其实根本就没有儿童的立足之地。
是啊，孩子作为如此弱小的群体，却能把父母这样拥有思考和行动能力的成年人，折腾得披头散发、焦头烂额。
这难道是孩子的错吗？他是无辜的呀！父母这么说对孩子可不公平。
之前看过这样一个故事，挺有道理的。
一位二胎妈妈抱怨，从早上开始大女儿就不配合，要出门上学时动作拖拖拉拉的。晚上丈夫过生日，买了个蛋糕，结果大女儿基本全抹妹妹脸上去了。一天工作本来就挺累了，女儿还这么不省心，想想头都大了。
可女儿当天的日记是这么写的：
妈妈好辛苦啊，每天大早要跟我一起出门去上班，只有晚上回家才能再见到，我多想让她跟我再多待一会儿啊。今天爸爸过生日，妈妈买了个蛋糕，我和妹妹一起玩得很开心，我给她抹了一个圣诞老爷爷的胡子。
孩子每天的行为和想法其实很单纯，父母有时生气完全就是从自己的角度看问题了，对生活的忙碌感觉承受不住，因此对孩子的认知也变得负面起来。
“心理营养”的提出者林文采博士，生养了4个孩子，她的带娃经历去异常轻松。
- 如果养孩子养到披头散发、焦头烂额，那一定是你的方法不对了，真正养得好的孩子，他们的父母也往往是很轻松的。
- 4个孩子都是我一手带大的，成长过程很轻松，没出过什么问题，而我在这个过程中读完了硕士博士，还写了7本书，参加了很多期电视节目和活动。
她是怎么做到的呢？难道是这4个孩子都天赋异禀，不用人管？事实上，每个孩子出生时都是一张白纸，长成什么样，源于父母在日常生活中各种细节的塑造。
02做好自己才能做好父母
对孩子来说，“父母是什么”比“父母做什么”更重要。
每次聊到这个话题，总有家长说：那是因为你家孩子好带，没遇上熊孩子，才会这样讲。
但熊孩子是怎么养成的呢，他们天生就是熊孩子吗？
拿我自己举例子，我在孩子的成长过程中经历的也很多。两个孩子3岁前，我写稿的频率是很低的，因为我必须保障他们能健康成长、远离危险。
但3岁之后，我就慢慢抽离开了，我在书房里写文章，两个孩子就在旁边的角落里玩，我们互不干扰，却又彼此确认对方的存在。
事实上，第一个孩子刚出生的那几年，我也曾经陷入过极度焦虑的状态，生活的巨大改变完全将我击晕了，除了已经减量的工作之外，一天之中我什么也干不了。
后来参加一些讲座，发现很多老师的工作一点没耽误，还把孩子教育得很好，我便开始反思自己的问题。
这之后，我学会了大事引导小事不管，孩子的独立能力反而以肉眼可见的速度成长起来了。
想起一个青春期孩子对我说过的话：其实我真的没要求父母为我做这个做那个，他们总说自己辛苦付出，让我好好读书，但我真的感觉压力好大呀！
父母也有自己的人生，把自己活好，才是对孩子最好的示范和指引。
很多父母从孩子出生后就失去了自己的人生，在孩子身边不停转，然后一边陪着孩子一边抱怨：为什么我家孩子一点也不独立，凡事都想依赖我呢？
出现这种情况，你应该好好想想，自己是不是在无意中侵入了孩子的生活，让他失去了锻炼的机会，别钻进焦虑的“死胡同”里出不来。
03如何把自我成长和带娃一手抓？
1）学会示弱
霍思燕和杜江的育儿方式，一直受到大家的肯定，甚至还有很多网友请求他们出书，因为嗯哼实在是太暖了。
霍思燕和嗯哼逛街路过一家咖啡店，便让嗯哼给她买一杯冰的美式咖啡，结果嗯哼拿回来一杯热的，说“我怕妈妈感冒，还是别喝冰的了。”
霍思燕和嗯哼一起滑滑梯，称自己有些紧张，嗯哼便说“妈妈我来保护你”，然后坐到前面，带着妈妈一起滑下去了。
采访中，霍思燕是这么分享的：当妈妈的，在儿子面前一定要适当示弱，这样才能给他的成长留出空间，激发他对父母的保护欲和责任感。
之前还看过这样一个视频，妈妈睡懒觉睡到10点多，儿子、女儿和丈夫一起起床做早餐，评论区都说这位妈妈太幸福了，孩子很懂事。
事实上，规律就是越低能的妈妈，孩子越独立越强大。
这其实给了我们启发，当孩子知道父母不靠谱，自然就不会有那么强的依赖心理了，转而自己解决问题。
因此有时我写稿，孩子让我帮他研究一下积木，我便会假意捣鼓两下，最后泄气说不会，孩子慢慢就学会自己研究解决问题了，轻易不向我求助。
如果你觉得孩子的依赖性太强、太胆小，就更要反其道行之，不帮他或在他面前装怂，说妈妈也怕。
当然，前提是你交给孩子的这个任务在他的能力范围内，或够一够就能够到，如果他自己捣鼓了一番确实解决不了，就该你上场了。
但也要注意以引导为主，不要代劳，因为今后世界要靠孩子自己的双脚去丈量。这样长大的孩子，不仅有强大的自信心责任感，还懂得为父母付出。
2）给孩子正能量的引导
当然，这种教育的智慧并不是让父母偷懒，而是用省出来的时间实现和提升自我。
有的父母说“我给孩子独立的空间了”，但事实上孩子在学习，你却在一旁看电视，把音量调得很大，这就成了打扰。
在家时多看看书、学习新东西，不仅给孩子起到了良好的榜样作用，也能让自己有上升的空间，实现自我价值，带来更高的家庭经济效益。
3）给孩子充足的心理营养
心理营养是林文采女士提出的，她认为家长除了要给孩子提供食物和水这样的生理营养之外，心理营养会带来更大的帮助。
这包括安全感，让他知道你永远在；亲密感，让他知道你爱他……
以前的孩子是个社会群体，通常一个家庭或一个院子里就能有十几个孩子，天天在一起玩，很多社会技能在不知不觉中就学会了。
而现在的家庭几乎都是一两个孩子，缺乏这种机会，因此父母的责任尤其重要。
但相应的，我们的教育方式也应该随之改变，不能只是潜意识模仿自己父母的旧模式。比如认为孩子的优点是已经存在的，那么就应该通过指责和批评，尽量让他改掉缺点。
事实上，当你做好自己，让孩子看到你是如何克服那些不良习惯和行为的，比口头重复多少遍都有用。
父母适当的时候弱一些、懒一些，对自己和孩子都好。
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