用户62925980418
1、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
2、好多老北京人都是一个特别的存在群体，你说他富吧，全家三四口人挤在一个60平米左右的破房子里，你说他穷吧，特么的他的破房子能卖1000＋万
3、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。我就说，老大，你真矫健！谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！我。。。
4、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我......
5、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给K
6、国人不要太崇洋媚外了，发文不要一味用英文。如果XXOO改成昆，KJ改成咬，KF改成间，文字效果和动画效果都出来了，字形结构与实际动作一致，这就是汉字的魅力。
7、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:"我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
8、小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以骂我，可以打我，但不能打我裤子，这是新买的……
9、LZ一女同事30岁未嫁长得挺可的，周边同事都知她要求高！一日LZ问她，你的择偶标准到是什么？为什么在男人堆里都找不到男朋友？她看了我一眼，说本小姐择偶标准就是一看二闻三摸，藕身要肥大，无伤，不变色，无锈斑……我好像明白了什么了！
汪汪队莱德
第一次带男朋友回家，老妈很高兴……吃完晚饭后，男朋友走了……老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻……
小华搞笑
1、我一朋友，他前女友结婚的时候，他随了五百份子钱，后来等到前女友孩子满月的时候，他随了五万，之后他前女友老公非得要跟孩子做亲子鉴定，做了之后呢，还是确实是他前女友和他老公的，我问他为什么要这么做，他说：“不管以后那个男的再怎么道歉，他们夫妻之间总是有裂痕的！”真是个狠人啊！
2、女朋友找工作，现在有两份工作摆在她面前，一份是请先竞争力低，但是工资也低，另一份是竞争力大，压力大，但是工资高，问我该怎么办，我语重心长地对她说：“有一句谚语是这么说的，说靠近骨头地肉是最好吃的，你明白我的意思吗?"她听完，一脸开心的表情，我以为她想通了，谁知她却来了一句：“好久没吃酱骨头了，要不你出去买点吧。”
3、看微博上有个很火的微博说假如心情不好了地话就去找小区大妈聊聊天，然后你就能知道谁过的比你还惨了，于是，我就满怀忐忑地去找了我们小区里的热心大妈，并向这位热心大妈倾诉了我的悲惨生活，这位热心大妈听了我的倾诉后，安慰地拍了拍我的肩膀，我知道重头戏要来了，于是打起十二分精神，大妈说：“你这算什么，六号楼地小张比你惨多了。”我听完之后哭的更伤心了，因为我就是六号楼的小张啊。
搞笑的大白
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、我一朋友，他前女友结婚的时候，他随了五百份子钱，后来等到前女友孩子满月的时候，他随了五万，之后他前女友老公非得要跟孩子做亲子鉴定，做了之后呢，还是确实是他前女友和他老公的，我问他为什么要这么做，他说：“不管以后那个男的再怎么道歉，他们夫妻之间总是有裂痕的！”真是个狠人啊！
2、女朋友找工作，现在有两份工作摆在她面前，一份是请先竞争力低，但是工资也低，另一份是竞争力大，压力大，但是工资高，问我该怎么办，我语重心长地对她说：“有一句谚语是这么说的，说靠近骨头地肉是最好吃的，你明白我的意思吗?"她听完，一脸开心的表情，我以为她想通了，谁知她却来了一句：“好久没吃酱骨头了，要不你出去买点吧。”
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在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
玲玲搞笑配音
1、昨晚因为写作业写得稀烂且毫不在意，我爱人几番教导后终于又嘶吼起来，十分钟了仍然中气十足内力充沛，我一听，心说我出马灭火的时候到了，为点儿作业不至于嘛，于是好言把她劝走，亲自下场辅导。半小时后，崩溃。我儿子凄苦着脸说：“爸，下次就没有必要换人了。”
2、喜欢一个女生，平常也能约她独自出来。我在书上看过，说能单独约出来的女生，多半是对你有好感。不过每次和她在一起想牵她的手时，总觉得缺少一个契机又或是过于胆怯，导致我都不敢和对方有肢体接触，怕被她认为我过于轻佻。然而我一直认为牵手很重要，是确定男女恋爱关系的第一步，也是建立互相信任的开始。今天我灵机一动，约她去爬山。我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。我爬不动了，身体好累，心更累。我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家
3、我妈说我做饭就像古代的炼金术士，各种食材、调料随缘放，做出来的味道也是随缘，图个开心就好。
4、儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口。小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌的“掌”是怎么写的？妈妈：啊？
5、不管是电视里还是现实中，感觉撒娇就是女人对男人的杀 手 锏…下班了，累的浑身无力，饿的也前胸贴后背，就想着自己也来一次杀手锏，男友肯定会屁颠屁颠的给做好吃的…一进屋就扭着屁股，学着电视上嗲声嗲气地说“亲爱的，我回来了，人家饿了啦…” 坐在沙发上玩手机的男友翻着眼睛看看我，点了点头“嗯！我也饿了…”…
搞笑天堂鸟
有一次我等公交蹲的腿都麻了，结果公交车过来的时候我就一瘸一拐的上去了，一个小朋友很礼貌的给我让个座，到了终点站，我腿也缓过来了，结果那个小朋友还没下车呢，我为了鼓励孩子的这种美德就只好在一瘸一拐的下车啦。
公交车上，一大早，我旁边一男的吃饺子，一个急刹车，筷子上的饺子飞前面那个乘客的后脖子领子上了，但是没挨着脖子。后面那个乘客显得有些惊慌，拿出纸对前面的乘客比划了一下，但是也没好说是饺子跑身上去了。结果前面乘客说：不要紧，不就是碰了一下么，没事…结果饺子就一直在前面人脖子那里…
一个好姐妹，年轻妈妈，今天她买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说以后出门不让她喊妈妈，要喊姐姐！结果那小公主头都不抬冷静说了一句：“你就浪吧，懒得理你”才三岁小孩，这都跟哪学的，现在果断被她妈收拾中！
一大早老妈端着饭来到我房里：贝呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗……我
有一次我在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，我就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。 后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
李笑棠
1、一位生物老师在上课时问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。生物老师又问："没人知道吗？"这时，大鹏起立说："那是因为心静自然凉。" 全班同学哈哈大笑，生物老师气得一脸通红，把粉笔一扔说：“你们都给我凉去吧！”
2、一位骨科医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! ”医生听后一脸愕然说：“下次鞋里有沙先打110再脱鞋抖沙”。旁边的人笑得合不拢嘴。
3、生物课上一位老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”，学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”老师答：“你下次放屁试试”。全班皆笑倒。
4、一男人上班老是放响屁，旁边同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见放屁男坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：“我的屁已经调成振动啦！你满意啦？”同事慌忙说：“你尽量放响吧，不要振动，我怕振塌办公室”。
5、一位男士骑车，闻路人狂吼：“go，go，go......”心想妈的我也会唱：“奥来奥来哦......”。话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟（go go go）还骑!摔死活该。”
6、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
小杨听琴
1、我一朋友，他前女友结婚的时候，他随了五百份子钱，后来等到前女友孩子满月的时候，他随了五万，之后他前女友老公非得要跟孩子做亲子鉴定，做了之后呢，还是确实是他前女友和他老公的，我问他为什么要这么做，他说：“不管以后那个男的再怎么道歉，他们夫妻之间总是有裂痕的！”真是个狠人啊！
2、女朋友找工作，现在有两份工作摆在她面前，一份是请先竞争力低，但是工资也低，另一份是竞争力大，压力大，但是工资高，问我该怎么办，我语重心长地对她说：“有一句谚语是这么说的，说靠近骨头地肉是最好吃的，你明白我的意思吗?"她听完，一脸开心的表情，我以为她想通了，谁知她却来了一句：“好久没吃酱骨头了，要不你出去买点吧。”
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曙光栀子
天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。
卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。
但是，他对劫匪说：“这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。
兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。
” 歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。
卓别林再次恳求：“兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。
” 头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做，6发子弹全部打光了。
这时，卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。
酷马show
1. 第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”佩服佩服！。。
