工科打卡
我從小也沒有安全感，這不是窮富關係，母親沒有文化，脾氣暴躁，一家子重男輕女！我啥時跟他們說了也不會在意！難道這樣我就要仇視社會了嗎？從結婚到現在像還債一樣，無所謂了！就算他們重男輕女，事實不也證明他們錯了嗎？把孩子扶養好，讓孩子得到更多溫暖！自己去掙得社會上得認可，消費自己能接受得，別人怎麼看，無所謂！三觀正，自己責任感在，就挺好！
涵寶202378434
從小沒有信任感和安全感的孩子幾乎沒有可能療好傷，我就屬於這樣的孩子，從小生活的家庭除了爭吵就是打架，我經常睡著睡著就被我爸爸跟我媽的打架聲吵醒，那時候小，我什麼也做不了，就知道一個勁的大聲哭，我希望我一哭他們就能停下來看看我，這個架也就不吵了，可是，往往都沒有什麼用。
而且我小時候經常被我媽問要是他們兩個離婚了我跟誰，我覺得我隨時可能被丟棄一樣，我怕的經常在被子裡哭，還不敢出聲。
所以我變得特別暴躁，特別不讓人靠近，也不愛說話，這個時候我媽就又說我隨我爸爸拉不出窩子去（就是見不得人），窩囊廢似的。
所以從小我就覺得我不行，導致我極度自卑，什麼好的東西也不敢想什麼喜歡的人也不敢奢求，現在還有親密關係恐懼症，根本不敢和人親近，別人碰到我的身體我會特別難受，本能的躲開，就像《歡樂頌》裡的安迪一樣。
一名教書匠
這個真的有時候有些憑運氣！在我很小時候和外婆一起長大，那時候外婆寵著我，到上學的年齡我回到父母身邊還是動不動有委屈就“離家出走”，跑到外婆懷裡訴苦，這時候外婆一定會說都怪她那個女兒女婿惹了她的乖孫女，直到20歲之前，這都是我內心值得炫耀的資本。可過了20歲，我漸漸意識到，因為我的不肯認輸，常有理，就算覺得別人說得有道理，也很難放低我一直以來的姿態，結果我很難融進集體，也很難交到知心的新朋友，我追根溯源，就是小時候外婆把我當成小公主，沒有讓我服軟過。結婚的也像命中註定，找了個奶奶帶大的男生，可神奇的是我竟然能懂他的性格里不被常人理解的，比如他遇事會逃避，對認定的人啥都可以付出，看不上的人正眼也不會瞧，這些不就是奶奶溺愛下的產物嗎？但我知道他善良溫暖又忠誠……我感覺結婚的前幾年是我在無限包容他，甚至有一次我倆吵架了，我都腦補出自己是救世主，來到他身邊開導他，感化他……這個故事還沒結束，就在前不久，有一次我倆又因為小事據理力爭，各不相讓，他幾乎是第一次從心裡迸發出了那就“我！只有我能容忍你這樣倔強的脾氣……”那天晚上，我想了很久，試著換位思考，是啊！我何嘗沒讓他費勁心思應對！我越來越覺得他其實才是來給我療傷的……總之，原生家庭賦予我們的一切，不僅需要時間開磨合，有時候還需要我們提升自己的認識，該放下的時候就放下吧！該接受的就接受，該改變的就改變，有了這樣客觀開放的心態，有時候改變並沒有想象中那麼難！為了前方那個更好的自己，加油！
用戶8229804370113
你從小缺乏信任和依賴，長大了難免會形成自卑、自閉的性格。當你遇到喜歡的女孩，卻不敢大膽表白，總覺得配不上她，自慚形穢。結果一朵鮮花被二愣子採走了。多年之後，二愣子騎著電動車帶著鮮花，幸福美滿。你開著轎車，還在想，二愣子究竟哪裡比我好？你知道二愣子現在的想法嗎？那小子有錢有啥用？老婆都沒有。來，老婆，親一口！
在工作上，自卑自閉的性格會讓你過於保守，臨陣退縮。領導安排任務，你覺得沒有百分之百的把握，就推給別人了。長此以往，你就只能一步一步前進著。而別人，早已搭著火箭上天了。
如果你想改變這自卑自閉的性格，那你就要從你的內心走出來，敢於表現，增強自信心。
自信，從何而來？從你強大的內心，從你引以為傲的能力中生出。你去看看美容美髮店門口，老闆、夥計，男男女女嘶吼著打雞血的畫面吧！像他們那種人，只要有能力，絕對比一般人自信。你也去吼啊！把負面情緒統統拋掉。每天快樂的、不快樂的都往朋友圈裡發。今天發，明天刪；明天發，後天再刪掉。不要覺得丟人現眼。你不發，朋友圈就被別人佔領了。
趕緊行動吧！晚了就來不及了！二愣子漂亮的小姨子快要被三愣子追到手了！
客座評論員
我分享一些我自己的經驗供你參考：
1、以成人的思維去看待自己童年的傷痛這是非常重要的第一步。我曾經也嘗試過很多方式，比如“通過一段戀情期待對方給我溫暖”、“委屈自己去滿足父母不斷的需求來證明自己是值得被愛的”、“拼命工作賺錢滿足自己的物質需求似乎是在愛自己”、“害怕破壞關係，以至於在關係中委屈與討好”、“經常通過對別人好，希望對方能回應我而對我好。”等等情感寄託或轉移的方式，但這麼多年探索下來，最能提升自己內在力量的方式就是，承認自己從小缺乏信任和依賴，現在已經是成年人了這個事實。
2、告訴自己：無論過去經歷了怎樣的傷痛，過去已經是事實不能更改，重要的是現在和將來。過去的我們年幼無法選擇，或者也不懂選擇，但是現在是成年人了，我們有能力也有責任選擇讓自己感到安全的人和事情，來保護內心那個不安的自己，帶著她一起去創造想要的未來！
3、通過探索和學習，提升自己管理情緒及調整心態的能力，在不斷地看到自己的過程中與自己內在的真實和解。
4、瞭解自己的天賦優勢，把精力放在這部分的價值創造上面，通過努力工作來呈現更好的自己！
在做這些的過程中，你會感覺你的內在力量不斷地在提升，因為成年的你，信任感和依賴感來自內在力量的生長，這是療愈自己最好的方式！
珈me心理
沒有信任感依賴感的孩子大了怎麼自療：小孩從小信任和依賴的人是父母，其次是兄弟或姐妹，父母的所做所為，小孩有他她自己的判斷力，誰對小孩好，他她就信任誰，他她就可依賴誰，如果都對他她好或不好，小孩就感覺自己有安全或不安全感，大了，看到與自己同齡的大孩子們，與別人有說有笑，互相信任和依賴與眾不同，唯獨自己不合群，對別人沒有信任感，更何況還要依賴你，自我感覺很悲哀，如何走出困境，那就要自己努力，多與問齡人接觸，對可信任的人多來往，久而久之自己也可做到被別人信任的人，不要做那對什麼事都依敕別人才能完成自己所做的事，要學會自立，時間長了就知道了什麼叫信任的和依賴你的人了，還在起跑線的孩子們，努力這樣做巴。
用戶5155867110212
有些人用童年治癒一生，有些人用一生治癒童年，很不幸，從小沒有信任感和依賴感的孩子屬於後者。根據弗洛伊德學說，成年人的某些心理問題是來自於嬰幼兒期。由於三歲之前缺乏固定照看人的呵護，孩子沒有和某一個人建立情感鏈接導致孩子沒有信任感和依賴感，大了會出現缺乏安全感、不自信、孤獨等各種心理問題。童年已經逝去，只有在長大時慢慢療傷。這種療傷方式很多：一、遇見好的伴侶或同伴。在他們健全的人格和開朗樂觀的情緒影響下，慢慢建立對社會對他人的信任感。我一個朋友從小在外婆家，奶奶家來回被照顧，她內心充滿了不安全感和孤獨感，性感自卑，好在她遇見了她男朋友，一個陽光樂觀的大男孩，帶著她逐漸陽光自信起來。二、移情法，比如養寵物、做義工和慈善，把自己的愛心移到比自己弱勢需要自己照顧的人物上，在善意和愛心下逐漸走出自卑與孤獨。三、藉助專業心理治療，這個需要去看專業心理醫生或者諮詢心理醫師，進行心理問題的及時疏導。自己也可以買些心理書籍進行自我治療。
黃黃66336
蒙氏教育的締造者蒙臺梭利說：“每種性格缺陷都是由兒童早期經手的某種錯誤對待而造成的。”從小沒有信任感和依賴感的孩子，與其等到長大以後想怎麼辦，不如在孩子階段就考慮解決，這樣才可以從根源上解決問題。
為什麼需要信任感和依賴感呢？
信任感是對他人的信賴，是一種積極真摯的情感體驗。社會學家認為，信任感是積極向上和實現自我價值的內部驅動力。人是社會動物，很多時候需要團體合作才可以實現社會價值。
如何建立信任感和依賴感呢？
根據美國心理學家研究表明，孩子一歲半以前是建立孩子信任感的最佳階段。而在之後的成長階段也始終不可怠慢。
我將會重點從以下幾個階段分析：
第一，嬰幼兒階段，此階段是孩子建立信任感的黃金階段。大約在6個月之後，嬰兒對母親的依賴會變得非常明顯，表現為總喜歡與媽媽待在一起，不論是吃飯還是睡覺的時候。父母要有意識的成為孩子依賴的對象，積極回應和滿足孩子的需求。這樣才會讓孩子對周圍的世界產生安全感和信任感。
第二，兒童階段。孩子越來越展現出自己獨立的個性，對“夥伴”的需要也越來越明顯。信任感可以讓孩子在面對陌生的環境時候更加勇敢和陽光。在孩子的小小世界裡，沒有爾虞我詐，只有簡單的對彼此的信任，這樣才可以融入到彼此的小小世界中。
第三，青少年階段，孩子與家長矛盾最激烈的階段。家長的不信任和不支持的態度，會讓孩子自尊心受到嚴重的傷害，同時對周圍的人的信任感也大大折扣。在家庭的教育過程中，要以信任為基礎，要孩子感到父母是堅強的後盾，家是任何時候都可以遮風擋雨的地方。與孩子建立平等的觀念，朋友相處的模式，這樣孩子會尊重父母，在遇到問題的時候也會積極與家長溝通，找到更好的解決辦法。
幸運的人，會用童年的幸福治療未來生活中遇到地所有的不幸；不幸的人，會用未來生活中所有的幸福來治療童年的不幸。
石頭點點記
從小沒有信任感和依賴感？
只要每天不像海灣戰爭那麼殘酷，總相信未來的太空更透亮，河水更清澈，草地更開闊，荒山野嶺樹更多，無論是城市花園，還是農村小巷，到處都是林蔭路，原野風，如山林裡太陽照過一丟丟後涼爽溼潤的空氣清新宜人，山泉水叮叮咚咚冒著泡泡打著漩渦歡快的流暢，滿地的花草香，五顏六色的蝴蝶，翩翩起舞的蜜蜂，（蛐兒蛐兒螞蚱容易氾濫成災，鳥兒在幹嘛？都是人慣的喂糧食喂神行太保了？）
要說空氣最好還得數秋天，天高雲淡，有進五顏六色，七彩繽紛的山林，清風徐來，仔細聽，凝神看，深呼吸，當你眯起雙眼時，桃花源記也不過如此，shasha作響，樹影婆娑，星光閃閃，彩葉紛飛，蹲下去葉落歸根，抬起頭渾然天成，美景也許就在眼前，只要角度選對了，方向不出錯，你的人生才會不一般，哪怕是秋天的一片落葉。
初夏晚秋海天一色
種種花草
養養小動物
多看看並體驗人間美好的事物
