陽光下的茉莉花666
最近孩子做事的時候總是說我做不到。那我們應該怎麼來糾正呢？
總說做不到，背後有三層含義，我們讀懂後，就可以對症下藥，產生效果。
首先，我們必須來看一下，這種孩子說做不到所包含的一個意思。
第一種意思：這是一種求助
如果這是一種孩子向我們求助的話，那就是一個積極的信號，說明孩子碰到解決不了的問題時，是願意去面對，但卻是需要我們來幫助的。這個需要父母結合孩子的行為特點去進行分析。如果是求助的信號，那麼我們的出發點自然就是怎麼樣去幫助孩子解決這個問題。
第二種意思：這是一種逃避
逃避的意思，就是面對問題，孩子採取的是一種消極面對的一種做法。
那為什麼會逃避呢？逃避背後往往代表了孩子對這件事情沒信心、沒方法，所以他選擇了一種逃避的方式來面對。
第三種意思：這是對自己的一種否定
對自己的否定,則是孩子在不斷的受挫和失敗的過程之中，覺得自己總是達不到父母的要求，總是做不到，就會受挫，所以他會有一種對自我的否定：我就是不行，我就是沒用，不想再嘗試了。
到了對自我否定的階段，往往同時伴隨著的，是孩子的自卑，懦弱，內向和敏感。
以上，是同樣的意思，但背後所帶來的信號是不一樣的。
很多時候，一個孩子會從剛開始的求助，發展到逃避，最後到自我否定。
如果求助沒有得到父母積極與正面的反饋，孩子就會從積極的一面，往消極的一面發展。如果事情總是受挫，在人的本性影響之下，就會開始選擇逃避，無法解決就不去碰這問題。而如果繼續的持續下去，再加上父母不斷的批評及責罵，孩子就會進入到自我否定，表現出來就是自暴自棄，隨便你們怎麼說，我就是不去做，愛幹嘛就幹嘛。
你看，等到發展到這一步時，要挽回就需要父母付出很多的精力與代價，關鍵是還得懂孩子，不能急，越急越麻煩。
那麼，怎麼來糾正呢？
我們需要根據孩子的不同情況，做相對應的處理。
1、當孩子是積極的態度，來求助父母的時候，當我們理解了這種求助，我們的應對方法就是鼓勵，就是給他信心。
可以這麼說：“碰到這個事情，看起來不太容易，你希望我們怎麼來幫助你？”
你覺得做不到，是哪方面碰到困難了，能跟我說說嗎？
類似這樣的話，重點在於指出他碰到困難，是否需要幫助，用這種方式來表達對孩子的支持，給予他信心。
2、當孩子是面對事情時產生逃避，覺得這件事情自己無法去完成，想要放棄，面對這種情況，我們需要有一個共情，對他表示理解，之後再給予引導。
你可以說：“對，這件事情很不容易，我知道你害怕自己完成不了，怕做不到，對嗎？”
要注意的是，你說出他的顧慮，認可他的想法，本身這樣的表態，就會讓孩子感覺到我們的善意，以一種過來人和朋友的角色，和顏悅色的認可他這種情緒和想法。會讓孩子大大的鬆一口氣的同時，開始放下心頭的戒備，轉而要聽聽你接下來說什麼，此時，就是引導的時機。
這時候，引導他迎難而上，給予鼓勵和打氣。同時還要告訴他，這件事不論做得好壞，我們都認為你努力了，我們更看重這個過程，而非結果。
如果孩子比較小，我們可以用一些遊戲似的做法，比如激將法，我就不相信你做不到，不信我們來打賭！或者是比賽法，跟爸爸來比賽看看。又或者是學習法，讓他向爸爸媽媽學習，這些都是可以的。
當然，大的原則就是少批評，多共情；少說教，多用心。
3、當孩子產生自我否定，堅決不肯嘗試的時候，糾正與否，此時已經不是最重要的了，當務之急，是如何讓孩子從自我否定之中走出來。
一個膽小、懦弱、自卑的孩子，未來在這方面將總是吃虧。我們必須讓他看到自己的能力，認可自己的優點，重新樹立起自己的信心。
此時，就需要比較有耐心的去面對這種情況，一個已經自我否定的孩子，如果一味的講道理，批評和指責，帶來的效果只會是越來越否定而自暴自棄。
這種時候，需要我們先給予溫暖，再給予共情，之後再讓孩子一點點的邁出步伐來。
首先提升親子關係，比如多鼓勵，多陪伴，找優點。讓孩子感受到父母的愛，之後再不斷的共情，知道他的所思所想，瞭解他的情緒與心態，不斷的用陽光般的溫暖，去掃除孩子內心的陰霾。
在這個過程中，把對孩子的要求，進行調整，讓平時難以達到的目標，調整為孩子墊墊腳跟就能達到的。孩子欠缺一次次證明自己能力的機會，我們就有意製造這樣的機會，讓他自己去獲得信心，獲得鼓勵，從而產生力量。
以上，就是我的一些建議，希望對有這類情況的家長有幫助。
庭爸談育兒
你好，高興能回答這個問題，我是於爸，一個和善與堅定並行的超級奶爸。
孩子做事的時候總是說“我做不到”，怎麼糾正？
當孩子說“我做不到”的時候，其實是孩子求助的信號，而不是糾正的問題。
首先，我們先核對下，孩子做的事情是否超出了孩子能完成的難度。比如孩子要完成的事，遠遠超出孩子的接受的難度，出太陽時，像我家孩子我去我們家陽臺玩，她老是不去，我硬拉她不去，一下就納悶了，怎麼不去曬太陽，有一天，我蹲下來和孩子同一高度的時候，發現，原來當太陽曬到我們家陽臺的時候，地面反過來的光，剛好在孩子的那個高度看起來很刺眼。這一下我才釋懷了，為什麼孩子我喊她曬太陽是這個問題。於是我就不勉強她去曬太陽了，或者我會讓她戴上墨鏡。
其次：傾聽。傾聽孩子的內心，傾聽孩子的時候一定得避開這12個溝通中的絆腳石，要不然無法走進孩子的內心。
比如，當孩子說“做不到”的時候，我們會說“這麼簡單，你第一步這樣做，第二步這樣做……”（評判、命令）
孩子：“做不到”。
家長：這個問題這麼簡單，你怎麼可能做不到呢？（追問）
這些回答，都會讓孩子關閉心門，無不透露出對孩子的不信任感和不接納。
接受孩子吐露心聲：一個人發自內心的接受他人就能擁有幫助他人的能力，不干涉即表示接受，主動傾聽表示接受，聽者必須試著去了解對方，用自己的話去表達向對方求證，聽者不可以加入任何自己的意見分析評價和勸告。
當父母能夠傾聽孩子，孩子就會獲得精神上的解放，今天孩子一旦孩子能說出感受之後，就能自己找出問題的癥結，能增進親子之間的關係。
父母使用主動傾聽應具備的態度非常重要。必須真心想要聽孩子說話，真心誠意的想幫助孩子，必須能接受孩子與你差距很大的想法。必須相信孩子有能力處理自己的情感與問題。感覺只是一時的孩子會改變，必須將孩子視為不同於你的獨立個體。
當我們擁有這樣的態度，就能真正的“協助”孩子了，孩子會找到解決問題的辦法！
我是於爸一個和善與堅定並行的超級奶爸。本期回答就在這裡，如果覺得我的回答對您有幫助，歡迎留言評論，點贊轉發，一起交流育兒經驗。
於爸的育兒經
孩子總說我不行，家長先別急著糾正，第一要做的是去分析孩子為什麼總會說我不行。孩子說我不行，其實只是表現出來的一個外在現象，先要搞懂孩子這麼說的背後的那個原因是什麼。
我女兒每次乘坐電梯都賴死賴活的要大人抱，不抱她就哇哇大哭。有一次我就問她，是不是你怕乘坐電梯。女兒說是的。和她的對話中，我才知道，是有一次我和她一起乘坐電梯，她出去了我被關在裡面的經歷，給她留下了陰影。
知道原因後，事兒就好辦多了，每次乘坐電梯，我都主動說，來，媽媽牽著你的手。女兒很乖，也不再鬧。她知道，牽著媽媽，媽媽就不會被關了。
所以，孩子做事總說不行，先弄清問題的根源，問題就迎刃而解。
秋禾教養
怎麼跟我家孩子一毛一樣啊。
媽媽，我夠不著媽媽，你能幫我把書放書架上放好嗎？
媽媽，我鞋子脫不了。
媽媽，這個肉我吃不動
媽媽，草莓我不會洗
媽媽，我太小了，這些事我做不了。
等等
這是我家兒子的日常
我的做法，就是平時的時候多鼓勵他，說這個你可以，那個你可以，他做好了以後再說一句，媽媽說你可以你就可以對不對。
平時有好多事，不代辦， 讓他自己做。不願意做的鼓勵他做。
我覺得好多孩子養成這種這也不會那也不會的習慣。是父母爺爺奶奶太勤快，這個不讓幹那個不讓幹。然後再灌輸他思想，你太小了，不能做。幹不了，夠不上。等等。
現在的小孩子多聰明啊，看著有人慣了，他能偷懶的都偷掉了，就不願意幹。
慢慢的，孩子就退化了呀。
堯媽佑多
孩子嘴上說做不到，其實內心沒有不想做，孩子的心態還是積極的，這不是一個錯誤行為，不需要糾正，孩子需要我們的引導和鼓勵。
我家孩子遇到困難時也這樣說過，我就拿我跟他一起做蛋糕的經歷鼓勵他，不需要太多語言，孩子就能繼續向前。
那段時間我們總共做了六次蛋糕，前面一直失敗，最後一次才做成功。每失敗一次，我們就一起找失敗的原因，然後下次改善。終於做成功的時候，孩子開心極了！
我跟孩子一起總結：開始時我們都不會做蛋糕，但是經過我們的努力，最後我們會做了。雖然前面五次我們都沒有做成功，但是我們找到了原因，經歷了前面的那五次失敗，我們最後才做成功了。
我問孩子：“是不是付出努力就會有收穫？”孩子說：“嗯，是的。”當時孩子只有4歲多。但是，現在8歲了，他都一直記著這件事，記住了這句話。
孩子有過像這樣的一次經歷後，等他遇到困難時，我們就可以用這個事情來鼓勵他。只要孩子努力過後，有一點點進步，我們就積極地給予肯定。讓孩子知道只發愁不行動沒有用，努力付出才會有收穫。
小咘媽媽
在孩子說“我不行”時，爸爸媽媽的第一反應尤為重要。不是盲目鼓勵“你能行”，更不是幫孩子做，而是先幫孩子緩解情緒，讓孩子認清自己的情緒。
爸媽要知道孩子為什麼不行，才能幫孩子進步。很多時候，孩子是根本沒試過就說自己不行，爸爸媽媽更需要給孩子嘗試的機會，而並非“包辦”一切
爸爸媽媽為孩子做的越多，孩子會的就越少，越要依賴爸爸媽媽。孩子做到了，誇要誇得準確，多誇努力
幫孩子緩解情緒，瞭解孩子為什麼認為自己不行，才能幫孩子學習進步。這樣孩子也就學會了如何克服困難，面對未來的艱難險阻，也能一路披荊斬棘，這才是爸爸媽媽需要教給寶寶的能力。
海賊王阿楓
您好，很高興回答您的問題。
最近孩子做事的時候總是說：“我做不到”怎麼糾正？
我們家孩子3歲，前一段時間也是經常說：我做不到，我不會，我心裡在想，到底是哪裡出了問題？
反思-為什麼會出現這種情況？
- 錯誤的表揚方式
孩子表現好，我們脫口而出，就會說你真棒，你真聰明。這兩句話出現的頻率真是太高了，好像除了這兩句話，就不會表揚了。導致孩子認為做有難度的事，完不成，就覺得自己不聰明瞭，所以為了追求被表揚，就只做簡單的事。
- 過高的期望，沒有考慮孩子實際能力
給孩子佈置任務沒有考慮到孩子的實際能力，而導致孩子做不到，產生了挫敗感，以後就不敢，也不願意嘗試了。
- 做不到，就會指責孩子
作為家長，我們不能想當然的認為，孩子就應該做得到。為什麼家長一輔導孩子作業，血壓就上升，脾氣就壓也壓不住。歸根結底，是我們並沒有換位思考，沒有以孩子的思路想問題，只是從大人角度出發，覺得我說的這麼明白，怎麼還聽不懂。結果火兒就來了，覺得孩子怎麼這麼笨。沒有鼓勵，只有指責，只會把孩子的自信心一點點的毀掉。
改變-我們應該怎麼做？
- 用正確的表揚方式。
不表揚結果，只表揚努力的過程。孩子搭積木，完成的很好，我們可以說：“媽媽看到了你努力的過程，你比之前有進步了，昨天你能搭層，今天已經三層了，你看，只要自己願意努力，是可以完成的”類似這樣的話，其實好的表揚方式，就是描述你具體看到的事實。不要再說你真棒，這句話我感覺聽得耳朵起繭了。
- 佈置合理的任務，因材施教。
學習是一個循序漸進的過程，難度可以一點一點提升，這樣也有助於提升孩子的自信心。舉個拼圖的例子，從最簡單的開始，讓孩子先接觸，產生興趣，然後片數在一點一點增加，如果直接一上來就來個幾十片的，孩子估計一下就沒了興趣。
- 多用積極的語言鼓勵孩子。
當孩子說，我做不到，我們可以說：“你都沒有嘗試，怎麼知道自己做不到的，人之所以有進步，一定是在做有難度的事中完成的，做的過程中遇到問題，我們可以想辦法解決，你自己解決不了，可以尋求爸爸媽媽的幫助。即便沒有做成，但我們也收穫了經驗，知道為什麼不行，也是成功的”。很雞湯，但鼓勵教育一定比打擊教育有效。
這種話孩子聽多了，我有時候說媽媽做不到，我們家孩子都會說：“你都沒試過，怎麼知道自己不行，你得嘗試一下，你可以的”😂
結論：孩子身上折射出來的問題，先反思自己做的有沒有不當的地方，在“對症下藥”，這樣才能從根本解決問題。
歡迎關注 ，一起交流育兒知識，共同成長進步。
花生麻麻育兒筆記
你要引導孩子，給他自信心
肥西金
你好，很高興回答你的問題
孩子有這種表現的時候，有很多方面的原因。
1. 孩子對自己沒有信心，不夠自信。這時候需要家長介入慢慢引導孩子給他（她）樹立信心。
告訴孩子你可以的，你是最棒的。媽媽（爸爸）在你這麼大的時候還沒有你能幹呢！
2. 孩子可能有點偷懶的習慣，喜歡依賴父母來幫他（她）完成。
這種情況呢我們可以讓孩子多增加一些動手能力。比如掃地，洗碗。晾衣服。這些簡單的事情，讓孩子養成獨立性。容易完成的事。孩子完成以後我們就鼓勵孩子，說我家寶寶真棒，比爸爸媽媽還要勤勞之類的贊同的話。
3. 孩子可能天生或者後天形成的有些自卑，害怕。做的不好會被爸爸媽媽責罵。
這種情況呢我們可以多鼓勵鼓勵孩子，告訴孩子做的不好沒關係，只要勇敢邁出第一步，你就是最棒的，爸爸媽媽是你堅強的後盾。孩子只要多鼓勵他（她），認可他（她）慢慢就會改變孩子的性格，習慣。
希望以上回答對你有所幫助[微笑]
育兒方法分享
你好，很高興能回答你這個問題，希望我的回答能幫助到你。謝謝大家的觀看。
孩子大了，有了自己的獨特思考能力，但對有些事情好看，法也受到家庭的教育和孩子個人的經歷，比如誠實守信孩子的表現可以看出家庭的教育。那麼我們如何教孩子做個誠實守信的人呢？
方法步驟。
1. 從小給孩子樹立正確的人生觀。比如可以教孩子一些兒歌，說話要算數才是好孩子，讓孩子在玩兒的時候就能學習到一些簡單的道理，有利於孩子樹立正確的人生觀。
2.父母要給孩子起到榜樣的作用。榜樣的力量是無窮的。尤其是父母的所作所為。孩子而如目染。就會有意無意的模仿大人的行為和做法。古時候有名的。曾子殺豬。就是這樣一個關於父母誠信的故事。不因孩子小而欺負。父母說到就要做到，這就是榜樣。
3.多給孩子講關於誠實守信的故事，對於小學生來說理解能力比幼兒園的時候有了很大的提高，而且孩子也熱衷於聽故事講故事，同時還喜歡自己看有趣的故事，在家放幾本關於誠信的故事書，在聽故事中，他從中遇到事情自己應該知道怎麼做。
4.告訴孩子做一個誠實守信的人會讓孩子以後受益。關於國王。贈送種子尋來未來王國的劇，成人的故事，相信大家也都聽過吧，雖然是個故事，但是在生活中能做到。誠實守信。雖不了繼承人。但守信的人能夠得到合作伙伴的信任。對以後孩子的工作和生活都大有益處。誠實守信是我們社會主義核心。價值觀。我們國家一直提倡的是核心價值觀裡就有誠實守信。目的就是要我們要求我們把這些價值觀作為精神追求和一種自覺的行為。
