阳光下的茉莉花666

最近孩子做事的时候总是说我做不到。那我们应该怎么来纠正呢？

总说做不到，背后有三层含义，我们读懂后，就可以对症下药，产生效果。

首先，我们必须来看一下，这种孩子说做不到所包含的一个意思。

第一种意思：这是一种求助

如果这是一种孩子向我们求助的话，那就是一个积极的信号，说明孩子碰到解决不了的问题时，是愿意去面对，但却是需要我们来帮助的。这个需要父母结合孩子的行为特点去进行分析。如果是求助的信号，那么我们的出发点自然就是怎么样去帮助孩子解决这个问题。

第二种意思：这是一种逃避

逃避的意思，就是面对问题，孩子采取的是一种消极面对的一种做法。

那为什么会逃避呢？逃避背后往往代表了孩子对这件事情没信心、没方法，所以他选择了一种逃避的方式来面对。

第三种意思：这是对自己的一种否定

对自己的否定,则是孩子在不断的受挫和失败的过程之中，觉得自己总是达不到父母的要求，总是做不到，就会受挫，所以他会有一种对自我的否定：我就是不行，我就是没用，不想再尝试了。

到了对自我否定的阶段，往往同时伴随着的，是孩子的自卑，懦弱，内向和敏感。

以上，是同样的意思，但背后所带来的信号是不一样的。

很多时候，一个孩子会从刚开始的求助，发展到逃避，最后到自我否定。

如果求助没有得到父母积极与正面的反馈，孩子就会从积极的一面，往消极的一面发展。如果事情总是受挫，在人的本性影响之下，就会开始选择逃避，无法解决就不去碰这问题。而如果继续的持续下去，再加上父母不断的批评及责骂，孩子就会进入到自我否定，表现出来就是自暴自弃，随便你们怎么说，我就是不去做，爱干嘛就干嘛。

你看，等到发展到这一步时，要挽回就需要父母付出很多的精力与代价，关键是还得懂孩子，不能急，越急越麻烦。

那么，怎么来纠正呢？

我们需要根据孩子的不同情况，做相对应的处理。

1、当孩子是积极的态度，来求助父母的时候，当我们理解了这种求助，我们的应对方法就是鼓励，就是给他信心。

可以这么说：“碰到这个事情，看起来不太容易，你希望我们怎么来帮助你？”

你觉得做不到，是哪方面碰到困难了，能跟我说说吗？

类似这样的话，重点在于指出他碰到困难，是否需要帮助，用这种方式来表达对孩子的支持，给予他信心。

2、当孩子是面对事情时产生逃避，觉得这件事情自己无法去完成，想要放弃，面对这种情况，我们需要有一个共情，对他表示理解，之后再给予引导。

你可以说：“对，这件事情很不容易，我知道你害怕自己完成不了，怕做不到，对吗？”

要注意的是，你说出他的顾虑，认可他的想法，本身这样的表态，就会让孩子感觉到我们的善意，以一种过来人和朋友的角色，和颜悦色的认可他这种情绪和想法。会让孩子大大的松一口气的同时，开始放下心头的戒备，转而要听听你接下来说什么，此时，就是引导的时机。

这时候，引导他迎难而上，给予鼓励和打气。同时还要告诉他，这件事不论做得好坏，我们都认为你努力了，我们更看重这个过程，而非结果。

如果孩子比较小，我们可以用一些游戏似的做法，比如激将法，我就不相信你做不到，不信我们来打赌！或者是比赛法，跟爸爸来比赛看看。又或者是学习法，让他向爸爸妈妈学习，这些都是可以的。

当然，大的原则就是少批评，多共情；少说教，多用心。

3、当孩子产生自我否定，坚决不肯尝试的时候，纠正与否，此时已经不是最重要的了，当务之急，是如何让孩子从自我否定之中走出来。

一个胆小、懦弱、自卑的孩子，未来在这方面将总是吃亏。我们必须让他看到自己的能力，认可自己的优点，重新树立起自己的信心。

此时，就需要比较有耐心的去面对这种情况，一个已经自我否定的孩子，如果一味的讲道理，批评和指责，带来的效果只会是越来越否定而自暴自弃。

这种时候，需要我们先给予温暖，再给予共情，之后再让孩子一点点的迈出步伐来。

首先提升亲子关系，比如多鼓励，多陪伴，找优点。让孩子感受到父母的爱，之后再不断的共情，知道他的所思所想，了解他的情绪与心态，不断的用阳光般的温暖，去扫除孩子内心的阴霾。

在这个过程中，把对孩子的要求，进行调整，让平时难以达到的目标，调整为孩子垫垫脚跟就能达到的。孩子欠缺一次次证明自己能力的机会，我们就有意制造这样的机会，让他自己去获得信心，获得鼓励，从而产生力量。

以上，就是我的一些建议，希望对有这类情况的家长有帮助。

庭爸谈育儿

你好，高兴能回答这个问题，我是于爸，一个和善与坚定并行的超级奶爸。

孩子做事的时候总是说“我做不到”，怎么纠正？

当孩子说“我做不到”的时候，其实是孩子求助的信号，而不是纠正的问题。

首先，我们先核对下，孩子做的事情是否超出了孩子能完成的难度。比如孩子要完成的事，远远超出孩子的接受的难度，出太阳时，像我家孩子我去我们家阳台玩，她老是不去，我硬拉她不去，一下就纳闷了，怎么不去晒太阳，有一天，我蹲下来和孩子同一高度的时候，发现，原来当太阳晒到我们家阳台的时候，地面反过来的光，刚好在孩子的那个高度看起来很刺眼。这一下我才释怀了，为什么孩子我喊她晒太阳是这个问题。于是我就不勉强她去晒太阳了，或者我会让她戴上墨镜。

其次：倾听。倾听孩子的内心，倾听孩子的时候一定得避开这12个沟通中的绊脚石，要不然无法走进孩子的内心。

比如，当孩子说“做不到”的时候，我们会说“这么简单，你第一步这样做，第二步这样做……”（评判、命令）

孩子：“做不到”。

家长：这个问题这麽简单，你怎么可能做不到呢？（追问）

这些回答，都会让孩子关闭心门，无不透露出对孩子的不信任感和不接纳。

接受孩子吐露心声：一个人发自内心的接受他人就能拥有帮助他人的能力，不干涉即表示接受，主动倾听表示接受，听者必须试着去了解对方，用自己的话去表达向对方求证，听者不可以加入任何自己的意见分析评价和劝告。

当父母能够倾听孩子，孩子就会获得精神上的解放，今天孩子一旦孩子能说出感受之后，就能自己找出问题的症结，能增进亲子之间的关系。

父母使用主动倾听应具备的态度非常重要。必须真心想要听孩子说话，真心诚意的想帮助孩子，必须能接受孩子与你差距很大的想法。必须相信孩子有能力处理自己的情感与问题。感觉只是一时的孩子会改变，必须将孩子视为不同于你的独立个体。

当我们拥有这样的态度，就能真正的“协助”孩子了，孩子会找到解决问题的办法！

我是于爸一个和善与坚定并行的超级奶爸。本期回答就在这里，如果觉得我的回答对您有帮助，欢迎留言评论，点赞转发，一起交流育儿经验。

于爸的育儿经

孩子总说我不行，家长先别急着纠正，第一要做的是去分析孩子为什么总会说我不行。孩子说我不行，其实只是表现出来的一个外在现象，先要搞懂孩子这么说的背后的那个原因是什么。

我女儿每次乘坐电梯都赖死赖活的要大人抱，不抱她就哇哇大哭。有一次我就问她，是不是你怕乘坐电梯。女儿说是的。和她的对话中，我才知道，是有一次我和她一起乘坐电梯，她出去了我被关在里面的经历，给她留下了阴影。

知道原因后，事儿就好办多了，每次乘坐电梯，我都主动说，来，妈妈牵着你的手。女儿很乖，也不再闹。她知道，牵着妈妈，妈妈就不会被关了。

所以，孩子做事总说不行，先弄清问题的根源，问题就迎刃而解。

秋禾教养

怎么跟我家孩子一毛一样啊。

等等

这是我家儿子的日常

我的做法，就是平时的时候多鼓励他，说这个你可以，那个你可以，他做好了以后再说一句，妈妈说你可以你就可以对不对。

平时有好多事，不代办， 让他自己做。不愿意做的鼓励他做。

我觉得好多孩子养成这种这也不会那也不会的习惯。是父母爷爷奶奶太勤快，这个不让干那个不让干。然后再灌输他思想，你太小了，不能做。干不了，够不上。等等。

现在的小孩子多聪明啊，看着有人惯了，他能偷懒的都偷掉了，就不愿意干。

慢慢的，孩子就退化了呀。

尧妈佑多

孩子嘴上说做不到，其实内心没有不想做，孩子的心态还是积极的，这不是一个错误行为，不需要纠正，孩子需要我们的引导和鼓励。

我家孩子遇到困难时也这样说过，我就拿我跟他一起做蛋糕的经历鼓励他，不需要太多语言，孩子就能继续向前。

那段时间我们总共做了六次蛋糕，前面一直失败，最后一次才做成功。每失败一次，我们就一起找失败的原因，然后下次改善。终于做成功的时候，孩子开心极了！

我跟孩子一起总结：开始时我们都不会做蛋糕，但是经过我们的努力，最后我们会做了。虽然前面五次我们都没有做成功，但是我们找到了原因，经历了前面的那五次失败，我们最后才做成功了。

我问孩子：“是不是付出努力就会有收获？”孩子说：“嗯，是的。”当时孩子只有4岁多。但是，现在8岁了，他都一直记着这件事，记住了这句话。

孩子有过像这样的一次经历后，等他遇到困难时，我们就可以用这个事情来鼓励他。只要孩子努力过后，有一点点进步，我们就积极地给予肯定。让孩子知道只发愁不行动没有用，努力付出才会有收获。

小咘妈妈

在孩子说“我不行”时，爸爸妈妈的第一反应尤为重要。不是盲目鼓励“你能行”，更不是帮孩子做，而是先帮孩子缓解情绪，让孩子认清自己的情绪。

爸妈要知道孩子为什么不行，才能帮孩子进步。很多时候，孩子是根本没试过就说自己不行，爸爸妈妈更需要给孩子尝试的机会，而并非“包办”一切

爸爸妈妈为孩子做的越多，孩子会的就越少，越要依赖爸爸妈妈。孩子做到了，夸要夸得准确，多夸努力

帮孩子缓解情绪，了解孩子为什么认为自己不行，才能帮孩子学习进步。这样孩子也就学会了如何克服困难，面对未来的艰难险阻，也能一路披荆斩棘，这才是爸爸妈妈需要教给宝宝的能力。

海贼王阿枫

您好，很高兴回答您的问题。

最近孩子做事的时候总是说：“我做不到”怎么纠正？

我们家孩子3岁，前一段时间也是经常说：我做不到，我不会，我心里在想，到底是哪里出了问题？

反思-为什么会出现这种情况？

• 错误的表扬方式

孩子表现好，我们脱口而出，就会说你真棒，你真聪明。这两句话出现的频率真是太高了，好像除了这两句话，就不会表扬了。导致孩子认为做有难度的事，完不成，就觉得自己不聪明了，所以为了追求被表扬，就只做简单的事。

• 过高的期望，没有考虑孩子实际能力

给孩子布置任务没有考虑到孩子的实际能力，而导致孩子做不到，产生了挫败感，以后就不敢，也不愿意尝试了。

• 做不到，就会指责孩子

作为家长，我们不能想当然的认为，孩子就应该做得到。为什么家长一辅导孩子作业，血压就上升，脾气就压也压不住。归根结底，是我们并没有换位思考，没有以孩子的思路想问题，只是从大人角度出发，觉得我说的这么明白，怎么还听不懂。结果火儿就来了，觉得孩子怎么这么笨。没有鼓励，只有指责，只会把孩子的自信心一点点的毁掉。

改变-我们应该怎么做？

• 用正确的表扬方式。

不表扬结果，只表扬努力的过程。孩子搭积木，完成的很好，我们可以说：“妈妈看到了你努力的过程，你比之前有进步了，昨天你能搭层，今天已经三层了，你看，只要自己愿意努力，是可以完成的”类似这样的话，其实好的表扬方式，就是描述你具体看到的事实。不要再说你真棒，这句话我感觉听得耳朵起茧了。

• 布置合理的任务，因材施教。

学习是一个循序渐进的过程，难度可以一点一点提升，这样也有助于提升孩子的自信心。举个拼图的例子，从最简单的开始，让孩子先接触，产生兴趣，然后片数在一点一点增加，如果直接一上来就来个几十片的，孩子估计一下就没了兴趣。

• 多用积极的语言鼓励孩子。

当孩子说，我做不到，我们可以说：“你都没有尝试，怎么知道自己做不到的，人之所以有进步，一定是在做有难度的事中完成的，做的过程中遇到问题，我们可以想办法解决，你自己解决不了，可以寻求爸爸妈妈的帮助。即便没有做成，但我们也收获了经验，知道为什么不行，也是成功的”。很鸡汤，但鼓励教育一定比打击教育有效。

这种话孩子听多了，我有时候说妈妈做不到，我们家孩子都会说：“你都没试过，怎么知道自己不行，你得尝试一下，你可以的”😂

结论：孩子身上折射出来的问题，先反思自己做的有没有不当的地方，在“对症下药”，这样才能从根本解决问题。

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花生麻麻育儿笔记

你要引导孩子，给他自信心

肥西金

你好，很高兴回答你的问题

孩子有这种表现的时候，有很多方面的原因。

1. 孩子对自己没有信心，不够自信。这时候需要家长介入慢慢引导孩子给他（她）树立信心。

告诉孩子你可以的，你是最棒的。妈妈（爸爸）在你这么大的时候还没有你能干呢！

2. 孩子可能有点偷懒的习惯，喜欢依赖父母来帮他（她）完成。

这种情况呢我们可以让孩子多增加一些动手能力。比如扫地，洗碗。晾衣服。这些简单的事情，让孩子养成独立性。容易完成的事。孩子完成以后我们就鼓励孩子，说我家宝宝真棒，比爸爸妈妈还要勤劳之类的赞同的话。

3. 孩子可能天生或者后天形成的有些自卑，害怕。做的不好会被爸爸妈妈责骂。

这种情况呢我们可以多鼓励鼓励孩子，告诉孩子做的不好没关系，只要勇敢迈出第一步，你就是最棒的，爸爸妈妈是你坚强的后盾。孩子只要多鼓励他（她），认可他（她）慢慢就会改变孩子的性格，习惯。

希望以上回答对你有所帮助[微笑]

育儿方法分享

你好，很高兴能回答你这个问题，希望我的回答能帮助到你。谢谢大家的观看。

孩子大了，有了自己的独特思考能力，但对有些事情好看，法也受到家庭的教育和孩子个人的经历，比如诚实守信孩子的表现可以看出家庭的教育。那么我们如何教孩子做个诚实守信的人呢？

方法步骤。

1. 从小给孩子树立正确的人生观。比如可以教孩子一些儿歌，说话要算数才是好孩子，让孩子在玩儿的时候就能学习到一些简单的道理，有利于孩子树立正确的人生观。

2.父母要给孩子起到榜样的作用。榜样的力量是无穷的。尤其是父母的所作所为。孩子而如目染。就会有意无意的模仿大人的行为和做法。古时候有名的。曾子杀猪。就是这样一个关于父母诚信的故事。不因孩子小而欺负。父母说到就要做到，这就是榜样。

3.多给孩子讲关于诚实守信的故事，对于小学生来说理解能力比幼儿园的时候有了很大的提高，而且孩子也热衷于听故事讲故事，同时还喜欢自己看有趣的故事，在家放几本关于诚信的故事书，在听故事中，他从中遇到事情自己应该知道怎么做。

4.告诉孩子做一个诚实守信的人会让孩子以后受益。关于国王。赠送种子寻来未来王国的剧，成人的故事，相信大家也都听过吧，虽然是个故事，但是在生活中能做到。诚实守信。虽不了继承人。但守信的人能够得到合作伙伴的信任。对以后孩子的工作和生活都大有益处。诚实守信是我们社会主义核心。价值观。我们国家一直提倡的是核心价值观里就有诚实守信。目的就是要我们要求我们把这些价值观作为精神追求和一种自觉的行为。

關鍵字: 孩子 不完美妈妈 做事