棉花糖炒崩豆兒
童年的回憶，很好，小時候姥姥把我帶到六歲，姥姥去世後。哥哥姐姐很多，我是最小的一個，家務活不用幹，大多都是在玩，學習父母也不強求，所以就是太貪玩，學校裡玩回家還是玩，記憶中沒有費心思學習的苦惱。隨心而為長大的，16歲後就工作了。現在就是後悔沒有好好學習。[捂臉]
敏姐書畫齋
有，我是95年的女孩子，那時候都想生男孩，我上面一個姐，下面一個弟，所以在我剛出生的時候家裡就把我給扔了，後來又給拾回來了，我是大冬天出生的，我爸從來沒給過我好臉色，從小到大有什麼意見要參考我總是被忽視的那一個老二！小時候我很怕我爸叫我拿東西，由於很怕他，要找的東西我總是找不到，我爸一大聲我就傻了！然後我爸就拿東西砸我！我15歲出去打工，賺的錢全給了父母，在快出嫁的那一年，我爸怕那年我賺的錢不給他，老盯著我說把錢去取出來，中間還讓我打錢回去！我結婚時身上身無分文！從小的教育就是女孩子嫁出去了就不中孃家的用了！就連買嫁妝我爸都說從我這先拿錢買，到現在拿走我一萬六都沒給我，我弟結婚時問我借了5萬也沒給我到現在！我回孃家時心情好就笑臉相迎，心情不好就問你來幹嘛！不過父母始終是父母，該孝順的還是要孝順！雖然他們做過這些，但是當你結過婚後體驗過人情冷暖，會發現既使父母是這樣但還是沒有人比他們更愛你！沒有人能代替父母，以後當然也要堅持自己的原則！父母也不是樣樣都對！做好自己該做的，父母百年之後你問心無愧！
微笑二十六天
說說我不幸的童年吧！我的母親如果在世現在有110歲了，她們那個年代沒有計劃生育，女性直到沒有生育了為止，我母親生了我們姐妹七個，也沒能給我父親生個兒子，懷孕我的時候已經48歲了，是真正的老生子了，可不幸的是母親懷我七個月時心臟不好，沒辦法為了安全人工助產生了我，由於我是早產兒，又是個女孩，父母封建思想嚴重，只有大姐二家照顧我，其她姐姐們都年齡小。最不幸的是母親生完我以後就病倒了，父親上班，姐姐們既要照顧有病的母親又要照顧我，就這樣一直到我五歲那年母親去世了，我們姐妹真正成了沒媽的孩，大姐二姐就像媽媽一樣照顧我們這五個小妹妹和這個家。
最不幸的是在母親去世的第二年，父親又給我們娶了個繼母，總的來說，繼母對我們姐妹還算可以，不打不罵的，就是什麼活也不幹，天天打牌，雖說這樣，姐姐們都挺知足的，因為她們已經幹貫了家裡的活，說繼母雖說不幹活，只要不給我們姐妹氣受，父親能有個伴兒就知足了，就這樣大姐姐照顧小的一個接一個的，到我十三歲時我的六姐結婚了，我父親和繼母也都快七十的人了，我成了家裡的主要勞動力，挑水劈柴做飯洗衣的活都落到了我身上，從春到秋還要忙著下地幹農活，就這樣我從小養成了獨立堅強的性格，直到二十多歲結婚離開這個家，家裡的活都是我一個人幹，從沒讓父親操過心，也沒和繼母吵過嘴，結婚以後和老公感情很好，和公婆在一起生活十七年，對公婆就像自己親父母一樣，公婆有病也都是我照顧的，一直到公婆去世。現在我五十三歲了，退休了，在珠海開個東北餅店，兒子開個汽修廠，老公在兒子那幫忙，一家人雖說過的不算富有，但必竟很幸福，有時我看看現在的生活，想想小時候的所有經歷，只因經歷了那麼多不幸的事，才讓我懂得了長大以後怎麼生活，怎麼和人與人之間相處，讓我學回了獨立，堅強，克服生活中的困難，懂得了什麼是手足親情，怎麼孝敬老人，如何理家，做一個嫌妻良母，總之，自我感覺，小時的不幸真的對我人生影響很大！
秋菊爭豔
不幸的童年，對人的成長很大，很大、足可以影響一生的道路軌跡。
有這麼一句話，幸福的童年、可以一直治癒未來。可不幸的童年、一直需要靠未來治癒
自身經歷
我爸，職業賭徒，18歲前，我都沒見過他。一直由奶奶帶大。而他在我出生時，在90年代初，農村家庭，因賭博，借了幾十萬的高利貸。帶著我媽和我弟跑路了..
而我從小就被同學取笑，“賭聖的女兒”村裡所有人都知道我家的事情，無論老師，學生.也因常常交不起學費被請進校長室
而我放學後不能回家，因為常用追債的人上門，放言要，拿女抵債。（曾經被抱走過一次）
小時候，靠著叔叔伯伯照顧長大，欠了很多人情債。
長大後，依然死姓不改，有男友後從不敢和別人說起自己的家庭。因為千倉百孔。工作後，又常常問我要錢，有時候給也不是，不給也不是。
再後來，因家庭的原因、不想再戀愛，不想有婚姻...
太累。
南方小航
願諸眾生共吉祥
在我剛滿一週歲時父親就因病去世。所以我懂事後對父親所有的記憶都靠媽媽的回憶和父親唯一的一張黑白照。我記憶裡不知道父親長什麼樣子，只是通過照片知道父親個子不是很高但是長的很帥，梳著背頭，雙手背在後面，面帶微笑破有氣質的那種文人。
聽媽媽回憶，我家姊妹四個全是女孩，我是最小的一個，父親最親的就是我大姐和我。那時重男輕女嚴重，父親對我大姐最親，等到二姐三姐時就不太喜歡，可等到我時父親卻異常的親我，從不讓我哭一生。我父親是50年代的大學生，畢業之後就在學校任教，只要他在家無論再忙抽出時間就會抱著我，冬天天冷，父親怕驚醒我凍著我他就不讓媽媽起來給他做早飯，自己起來賴好弄點吃的吃吃匆忙就去學校上班。媽媽常說這可能是臨死前撇想頭兒的吧！
當我半歲的時候父親有病住院我媽媽陪護，我因為太小就被放到了我姨家靠我姨養活我。當時醫療條件有限，半年後父親病沒能治好而撒手而還。母親為此受到了特別大的打擊，看看最大的十歲，最小的一歲的四個孩子，幾乎精神崩潰，也開始病魔纏身，多虧我姥姥舅舅們的幫忙。兩年後媽媽身體稍微好轉。好在那時政府給我們有撫卹金生活才得以維持。
等到我懂事的時候特別是我上小學的時候看到和我同齡的女孩被爸爸牽著小手，蹦蹦跳跳，還時不時甜甜的叫著爸爸，有時乖乖的坐在爸爸腿上撒嬌的時候我都羨慕不已，然後跑回去都告訴媽媽自己要是有個爸爸多好，自己也想要個爸爸。每當媽媽聽完這些抱著我就淚如泉湧。後來慢慢大了，明白了媽媽哭的原因，為了不讓媽媽再傷心，以後無論心裡多羨慕人家有爸爸我也不再說出來，也不再告訴媽媽。從沒享受過父愛成了我一生的遺憾。後來自己找男朋友就一直期盼著找個比自己年齡大能像父親一樣疼愛自己的男朋友。
現在有時還在想，如果我父親現在還在世，我將會又是什麼樣的人生；如果父親現在在世，我媽媽她倆將會度過多麼美好的晚年。我依然可以在他面前撒嬌，我可以給他們聊聊我的心裡話，可以很好的孝敬他們，可以讓他們享受天倫之樂，可是這一切都只能成為可是……
有句話是這樣說的，永遠沒有任何的感同身受，只有自己的親身經歷才能有真正的親身體會，父親的去世是我童年最大的不幸，父愛的缺失也成為了我一生中的遺憾。
木和草
我的童年，有很長一段時期是灰暗的。6歲前的生活還是比較美好的，後來隨著弟弟的出生、父親生意的衰敗，那些天藍草青的快樂日子慢慢拉下帷幕。父親不是一個顧家的人，出軌且在做生意時欠下一屁股的債務。爭吵、冷戰，就是我們家的日常。母親常在我面前控訴父親的不齒行徑，讓我心中感覺非常難受。我在父親離家、母親鬱鬱寡歡的環境中成長。永遠記得那一次，母親有事外出一夜不歸，我帶著弟弟躺在床上伴著黑暗熬到了天亮，當時的心裡充滿了恐懼與不安，所有的妖魔鬼怪在腦海裡湧現，同時夾雜著對母親夜不歸的焦慮與不安，感覺我的世界已經坍塌了。後來母親為了生計，不得不把我和弟弟分別寄宿到親戚家。親戚的家比較富裕，對待我也很好，可我卻覺得與他們格格不入，尤其是與他們家的孩子們。我感覺到他們的幸福，卻離我很遠。寄人籬下的感覺揮之不去。直到上初中我離開親戚家，搬到學校住。
一路走來，坎坷不斷。甚至讓我懷疑人生有什麼意義。
“幸運的人能一生都被童年治癒，不幸的人卻要用一生去治癒童年。”我一直以來都不自信，內心藏著一隻叫自卑的影子。我曾失去了好多次擺在面前的好工作好機會，正是因為我懦弱的性格與不自信。童年的陰影如影隨形，想擺脫它，可是已經根深蒂固。
結婚，生子。隨著孩子的出生，我在努力的嚮往陽光。父母的關係也在他們慢慢步入老年時逐漸改變、和睦。我對他們沒有責怪與怨恨，每個人的人生都不同，就讓一切隨風而去，讓愛永生！
雲采薇
我生在舊社會，長在紅旗下，自己的童年在上學時期。三反五反，大躍進，人民公社，三面紅旗，反右，三年困難時期我都記得，我生在農村，哪時吃不飽，穿不暖，經常考慮吃穿了，在學校有助學金，比一般的家庭好一些。
六五年十一月就入伍保家衛國。到部隊後學到了技朮，文化知識，在教導隊，西安訓練大隊學到了通信文化和知識，又在部隊提了幹，85.8月轉業到鳳翔廣電局政工師，2007年10月退休。去年又進了頭條，總的說自己滿足了。現在還有貧困戶，自己多為人民服務，使貧困戶走向富裕道路，使我國國強民富。
元月2006
我上學的時候老愛打架，整天放學回家 都是找我爸媽告狀的 ，有一次把一個男同學的臉都拿鉛筆捅破了，流血…老師被罰站兩小時 請家長，哎 想想自己還挺厲害的 在學校出名的打架鬥毆 然後回家被我爸一頓揍… 不過現在我跟之前打過架的同學關係很好…所謂的不打不相識😄 不過我最害怕考試了 這是我童年的陰影…
oO小丫莉
說起我的童年，換作以前，我是不敢提及的，那就是我心靈最深處的禁臠，提及便會自卑，懷疑，怨恨，不公……各種負面情緒悄然縈繞，揮之不去。
簡單說說我的童年吧！我出生在一個很普通的家庭，從我呱呱墜地開始，雖說生活過得並不富足，但也能吃飽喝足，偶爾閒暇時候還可以看看這片小山村頭頂上的湛藍天空，然而從我六歲起，世間的千萬種不幸通通降臨到了我身上。
六歲的一個早上，我發現我爸爸死在了破房子旁邊的玉米地裡，從這個噩耗開始，我身患癆病的媽媽便拖著沉重的身軀戴著我們挖野菜，種土地，搬水泥等來負擔我們一家六張嘴，此時的生活狀態是缺衣少食，飽一頓餓兩頓，每天首先想到的就是今天家裡還能吃什麼，明天該怎麼辦？
八歲的那年秋季的一個早晨，我起床後發現我家的主心骨媽媽失蹤了，自此以後三年，我再也沒能見到媽媽一面，這三年裡我的哥哥姐姐紛紛離家出走，獨留我和妹妹生活，三年內的時光現在仍不想回看。
十一歲那年我的妹妹身患重病，年少的我什麼也不知道，只得哭著去求我小舅，送去醫院才知道原來妹妹是婦科方面的疾病。
十四歲那年，我接到了一個陌生電話，我媽媽打來的，我當時忍不住歇斯底里，痛哭流涕，電話那邊也哭得一塌糊塗，也是這時候我才知道原來媽媽失蹤有不得已的苦衷……
說著說著心還是有點微微抽搐，不過我敢說出來，我確實真的已經坦然接受了這一切，現在的我，活波開朗，工作順心，身邊有很多來自親人和朋友的關心，鑑於此，我想對世界說聲謝謝，感謝我還活著，而且活得好好的！
