逍遙浪子57652380
你提出這個問題，我認為原因可以分為兩種情況。
第一，你生活中是一個細膩的人，對事物的考慮有一定廣度；心思有些嘈雜，思考問題有些唯唯諾諾。
第二，你並不信任你的孩子，或者是因為他年齡比較小，不具備完全行為能力，或者是因為孩子在你的印象裡並沒有能夠被你信任的條件或者理由。
何必呢，既然是自己的孩子，為什麼不嘗試去溝通，瞭解他的真實想法呢，我認為有時間完全可以帶你的孩子下個館子，出去撒個歡，找機會和他交流一下，這樣的話，不管你出於什麼目的去討論孩子可不可以被信任與否，結果都會一目瞭然。
換一個角度，如果你有考慮到他的真實想法了，你仍然提出了這個問題，這樣就說明你已經有了自己的答案，你大可暫時不信任你的孩子。
孩子都是具有與眾不同的獨立性與特殊性的。最後我想說，作為家長，孩子能不能被信任，完全取決於您自己的培養方法，而不是我的三兩片面之詞，希望您可以從對於孩子的三觀教育方面和處理與孩子關係的方法方面入手，尋找專屬於您自己的教育手段。
以上就是我的觀點，謝謝您的閱讀，歡迎您批評雅正。
zaJone
我兒子有一陣子沒有工作，暫時只能和我們住在一起。他在加拿大蒙特利爾大學完成了四年學業，接著去了臺灣，在臺大花了一年時間掌握中文，現在他終於準備好面對社會了。只可惜這個工作的世界看起來並沒有向他敞開任何一扇門，而他又來到了22歲“高齡”，在這個年紀他需要找一份工作來積累經驗，但所有的公司都要求他有工作經驗才能給到他工作機會。
我進入好老爸的角色，給了他一大堆的建議，比如怎樣寫簡歷、怎樣準備面試、怎樣跟進以得到更多的推薦。我還打了好幾頁資料讓他讀，在網上尋找能夠輔導他的當地的顧問，跟他分享我的經驗總結出的智慧。
而我越是這麼做，兒子看起來變得越是沮喪。但我錯誤地歸因於是他的處境讓他沮喪，所以我更加倍地努力。我當時太緊張了，害怕他永遠也找不到工作只能一輩子讓我們庇佑。諸如經濟不景氣、年輕人找不到工作這樣的新聞更是加重了我的焦慮，讓我進入暴風雨般的“無助”。我認為我那樣做是在幫他，把他從坑裡挖出來，但實際上我是往他身上鏟了更多的土。
以前每當他面臨挑戰，我僅僅只是坐下來聽他分享他的脆弱，給予他理解與接納。最終他會面對自己的恐懼或受傷，學會接受他自己，從而在情緒上成熟而超越問題本身。但此次用這種方式回應的靈感沒有出現，因為我相信只有某一種特定的結果才能拯救他。
經過六個月的努力、想產生點什麼結果的嘗試之後，我意識到我的行為來自於恐懼，因而把兒子視為一個受害者。我也注意到自己是那麼的緊張，典型的標誌是我在試圖讓生活符合我的計劃。
我放鬆進入接受焦慮的過程，讓自己墜入不舒服的中心。突然間一種信任感圍裹住了我，透過這份信任，我認出兒子的本質。他看起來不再是受害者，而是在一個年輕人身體裡面的無與倫比的存在。
這個體驗後的幾天，我兒子決定自己出去闖闖，尋找其他城市的機會，最終在埃德蒙頓找到了一份收入不錯的工作，安頓了下來。現在他已經任職於自己真正喜歡的領域，而我又一次學習到：信任只會收穫更多，而不會有任何損失。
信任難以描述。它似乎常常與“信仰”混淆，但我認為信仰是由一個人的希望、夢想或需要而激發的盲目的信念，並且它可以在沒有任何的實際體驗的情況下存在著。當人們談論信仰的時候，他們似乎談論的是一種從來不需要去驗證它是否指向真相，卻仰賴它生活一輩子的東西。
信任卻是不一樣的。區別之一在於，信任從來都不是一個只要去拿就可以得到的東西，而是我成長過程中的一種平和的體驗。信任與對錯無關，和任何信念也都沒有關係。在我的生命中，信任是一種和平的接受，接受那些直覺上感受到的“了知”，是我們稱之為“生命”的這一令人敬畏的事件的一部分。
當你信任時，你會感覺到生命目的的無形之手在所有的發生後面推動著，放鬆進入到它所創造的流中，即使這個流的表面看起來有些顛簸。與信仰不同的是，信任不是盲目的。它和平而撫慰人心，因為它使你從評判、懷疑和焦慮的湍流中解脫出來，並把你置於接受的暖流中，在直覺的了悟裡，讓你真正地看見。
當我信任我的兒子時，我看到了一個年輕人身體裡面無與倫比的存在，在從一個生活體驗流轉到另一個。我不擔心他，也不焦慮未來會怎樣，而去認識到生命是如何為他把碎片拼接在一起，時時刻刻， 成為一個為他的人生目的和獨一無二的生命體驗量身定做的完美設計。
當在懷疑中糾纏，我試圖促成事情的發生，而當我重新投入信任的懷抱時，我得到了一個前排座位去觀看生命奇妙設計的展開。
攀閱
自己的兒子能信任嗎？
能
1、作為兒子
作為父母的兒子，從小接觸最多的就是自己的父母。兒子什麼樣往往就取決於父母，包括性格、人格、生活習慣等的建立養成。雖然我身處北京但是是在郊區，從小7歲開始由於父母都是上班族，所以7歲就學會了熱飯。當時熱飯是在院裡的大鍋中，需要找麥秸、玉米杆、樹枝等燃燒的東西，每天放學只要寫完作業就會揹著筐頭去找柴火，目的就是為了第二天中午能夠幫助妹妹熱飯，其實也就是把饅頭熱一下，就著鹹菜吃。後來就慢慢學會了蒸白薯、炒茄子（大概10歲左右的）.以上這些我想說的就是作為兒子我幾乎沒讓父母著過急，當然青春叛逆過一段，到現在我40歲。父母對我還是很信任的，包括幫助我買房、照看孫子。我呢現在基本上所有關於需要父母做決定的事我都認同，所以說兒子是可信的，但取決於前期的更方面培養。
2、作為父親
我有兩個兒子相差10歲，大的已經上了初一。學習固然重要，但只要是他決定的事情我和媳婦只是象徵性的提出建議只要主意不歪我們都支持。雖然說孩子學習沒有達到名列前茅，但只要他努力我們二話不說，（玩遊戲等外因影響學習除外），我和媳婦想得很開，孩子沒必要逼著太緊，說句不好聽的。以後老了什麼樣的是孝子？我告訴你是在你身邊的孩子，如果他學習太好，以後考研、出國、是好事，但未必是孝子，但你老了有病了真正在你身邊照顧你的才是孝子。至於小的才3歲我們也是散養的態度，兒孫自有兒孫福嘛。但有一點要確定無論好壞我們（我和妻子）都會相信自家的孩子
所以：既然您問了這個問題，就說明母子或父子之間還存在間隙，希望我所說的對您有幫助。不管作為兒子或作為父親，都要讓父母或子女認為你是她們心目中最信任的人！
射石飲羽
自己孩子都不信任，你還信任誰。。
文強來自重慶
如果自己的都不能信任，你可以考慮自己平時是不是沒和他打成一片。
不懂影視
在人世間……每一個真正本質就是自私與多疑，在歷史帝制時代，又有幾多皇上對親生王子信任，怕王子勢力大了，奪皇位，又有多少王子勾心鬥角，奪皇位，故一切隨著現實與利益而決定，最值得信任的就是自己！
黃百儒
所謂水滿則溢.愛也是一樣.不要害怕給孩子的愛太多就會變成溺愛，只有你給的愛足夠多，孩子才懂得如何回報愛，同樣，你給了他足夠的信任，他也會同樣回報你。每個人的性格品德和三觀都是跟從小的成長環境息息相關的，孩子在什麼樣的環境中長大，自然也會變成什麼樣的人。所以如果連自己的孩子都不能信任的話，那說明也就同時否定了自己。
小甜甜布萊王
這個問題其實有很多種想法，我會從很多方面來說。第一方面，就單純的從人與人的利益方面來，假設你養兒子是一場投資，你的兒子是你投資的產品，你是否能信任你的產品純粹是取決於，這個產品是否銷量高，回報多，你可以賺回你的利潤。第二方面，從人與之間的感情來說，你的兒子少說跟你相處，至少有20年以上，你應該瞭解他的習性和品格，你會明白他是一個怎樣的人，你也能覺得他是否能信任？如果你看不透你的兒子，尋找一個合適的時間，去跟他深入淺出的聊一聊，也許父子倆的關係會變得更好。望您可以看一看我的回答
nide依
大家好！我是愚樂老吳，很高興回答這個問題。希望我的回答對您有所幫助！謝謝！
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吳發宏
看你做什麼事了。
俗話說：
打虎親兄弟，
上陣父子兵。
但是，
你也要記住：
從古至今，
坑爹，
害爹，
也不在少數。
李淵被兒子李世民搞掉，
李剛現在還不能原諒兒子李天一。
世事難料，
且行且珍惜。
