木木木1321
維持婚姻？為什麼要用“維持”這個詞呢？從這個詞裡我讀到的是無奈以及心酸，是明明對方傷害過你，你還選擇妥協，選擇逃避，選擇在這裡問出這個問題，然後讓一群根本沒辦法感同身受的人給你一些建議，讓你再繼續下去。說到底，你只是在為自己懦弱找藉口。
幸福的人，不會問為了維持婚姻你們願意做出多大的犧牲！
不幸福的人，你以為你為婚姻做出了犧牲，他(她)就會感激嗎？
最後我想說，婚姻是兩個人一起經營，經營一個小小的溫暖的家，是生命最終的港灣。
願每個人都被婚姻溫柔以待，而不是為了“維持”一段本就不幸福的婚姻，委屈成全。如果犧牲最後的結果，是幸福，我願意做一切犧牲。
匪醬
為了維持婚姻我可以忍聲吞氣，即使自己沒有錯也可以低下頭道歉，我說一件我親生經歷的事。
我們住在深圳，這裡沒有市場，但有很多種買菜方式，大超市的肉很貴，以我們消費水平暫時還消費不起，可以去錢大媽買，那裡的肉沒有超市的貴，但也經過檢驗合格才上市的，還有一種是擺攤賣的，我不知道那肉有沒有經過檢驗的，反正很便宜。有一段時間，叫婆婆過來幫我們帶孩子，為幫忙買菜，我叫她去錢大媽那裡買，她口頭答應了，但我發現她還是每天去小攤上買，為了家庭和睦一點，我也沒有說她，免得她不高興了。我想她可能也是為了幫我們省點錢，才總是去那些小攤位上買肉吧，可是那段時間小孩總是胃口不好，還吐，後來去看醫生，醫生說小孩是吃了不乾淨的東西。回到家，我想蒸點排骨給孩子配粥喝，在冰箱拿出一袋排骨，那袋排骨很多，我一看，打的價格才十幾元，我就想小孩可能是吃了這些肉吧，然後我就問婆婆是不是在小攤上買的肉，婆婆說是，然後我就這樣跟婆婆說："媽，以後不要去小攤上買肉了，你看這麼大一袋的排骨才十幾塊，那些肉不知道有沒有檢驗檢疫過的，我知道你想跟我們省點錢，但是家裡有小孩子啊，這錢不能省的。”我跟她說話聲音很小，語氣也很好。沒想到就這麼說了一句，她就哭了，還說小孩有事我就怪她。
其實我覺得這是很正常的一種溝通，沒有得罪她，但是如果我不向她道歉她就要跟我老公鬧，也不肯帶小孩了。所以最後我還是跟她道歉了。
悅兒見
這個問題對於很多人來說都只是一個問題——婚姻到底給了你什麼？是幸福，快樂還是什麼？ 我不知道所謂維持婚姻的定義在哪？站在女人的角度，我只想說做一個好女兒，好妻子，好媽媽真的是太難了，女人一旦出嫁那在孃家你充其量也就是個親戚而已，而在婆家過好了就是一家人，過不好你就只是一個外人，對於丈夫那就更不用說了，戀愛的時候你哪哪都好，發個脾氣那只是撒撒嬌，得個感冒恨不能給你搬個藥店回家，噓寒問暖不在話下，買個東西都要買個貴的，便宜的都配不上你，走在哪裡你都是最閃耀的那一個，有王子跟著貼身伺候，隨叫隨到！心裡那個美啊！ 唉！可惜啊！隨著時光流去，孩子漸漸長大，家庭瑣事纏身，生活中的“佐料”也時不時會給你開個小玩笑，整天的柴米油鹽已經讓一個女人都不認識自己了，誰的問題暫且不說，待激情褪去，你再也不是什麼公主殿下，偶爾的小脾氣你是作的，是任性，不說話是你不夠熱情，說的多了是你沒長腦子嗎？已經說過了的事還說，不煩嗎？有本事你去給別人說啊，問題你去解決啊？一連串的話讓你無言以對，壓根就不會聽你的任何辯解，就算說多一回，耐著性子回答一下，或者敷衍一下難道不行嗎？非要引發世界大戰似的跟你橫啊？唉，更無語的是你一旦有個頭疼腦熱的時候，你還會聽到得個感冒誰沒有啊，多大個人了，不會自己照顧自己嗎？自己買個藥不會嗎？要吃什麼不會說嗎？哦！噓寒問暖那是上輩子的事了。嗯，親！你做夢呢嗎？…… 今天小編問:為了維持婚姻你們願意做出多大的犧牲？而我說的這些是跑題了嗎？不，不，我覺得這些恰恰就是作為婚姻的維護者所做出的犧牲！人們常說幸福的婚姻都是一樣的，而不幸福的婚姻卻各有各的不幸！或許你是幸福的，也或許你是那個不幸的 ！ 總而言之，我們每個人在對待婚姻的問題上，首先要明確的是你要什麼，現在離婚率直線上升，害了自己，坑了孩子，後悔有什麼用？不管你為了什麼，如果你要維持婚姻，最好可以互相理解和包容，如果在幾十年裡，你發現改變不了對方，那就改變自己吧！但願在婚姻裡的都是“有情人”！
馬踏飛燕
為了維持婚姻，你們願意做出多大的犧牲？
有些幸福的婚姻，需要足夠的幸運。而有些婚姻，可能就是一點點在相互的磨合中熬出來的。這當中，會經歷很多辛苦和波折，甚至需要承受太多的委屈、心酸和痛苦。
在生活當中，對於那些想離離不了，想過又過不好的婚姻，兩個人為了孩子應該繼續維持下去嗎？
這恐怕是當下很普遍又很現實的一個問題！
這些年，我也收到了很多的讀者來信，尤其是女性朋友，她們經常吐槽自己婚姻的不幸福，對另一半如何失望透頂，想盡快逃離。但最讓她們糾結矛盾和放不下的，是自己的孩子，從而狠不下心來。
為了孩子，選擇在婚姻中隱忍。這可能是很多人，維持不幸婚姻的一個最能說服自己的強大理由！
而事實可能是，自己真的不夠強大。
因為，我非常清楚，有很大一部分女性未必是完全真的出於對孩子的考慮，而只是在那拿孩子說事。更多時候，是用孩子來掩飾自己內心的無奈和軟弱。
所以，就這個話題來講，我一般不會鼓勵大家去離婚，尤其女同胞不要輕易去離婚。因為，離婚永遠是兩敗俱傷的事情，彼此沒有贏家！
當然，我也不主張兩個人在已經名存實亡的婚姻裡相互糾纏和掙扎，在沒有了愛的圍城裡，那對彼此來說可能是非常的痛苦和煎熬。
要知道，維持一個已經破碎的婚姻，僅僅為了給孩子一個表面完整的家，可能對孩子的成長傷害會更大，實在沒有意義。
很多時候，孩子是最敏感的接收器！
父母的一言一行，一舉一動，兩個人的感情到底好不好，孩子都可以接收得到。從這個層面來說，夫妻之間不要自作聰明，低估孩子的智商。
有人說，忍耐是情感的粘合劑，包容是婚姻矛盾的攪拌機。
這話聽起來沒什麼不對，夫妻之間想要和平共處、和睦生活，確實需要努力做到這一點。只是，很多時候，也要具體問題具體分析。
兩個人在一起，如果彼此已經忍無可忍，就無需再忍！畢竟，一個人的忍耐是有限度的。人生就那麼幾十年，憋憋屈屈的活著也是很殘忍。
有的人，如果他天生冷血，你捂熱不了他的心。那麼無底線的包容，也只能變成縱容。
對於那些喜歡裝睡的人，你也永遠叫不醒他/她！
這是我個人對於一些粉絲投稿的說法，希望能夠藉助自己的微薄之力，幫助到大家。
芊羽訪談
首先，這個題目我就不是很贊同，為了維持婚姻而犧牲。如果主觀上都會產生一種我是婚姻中犧牲的一方，我付出多麼大，你不可以對不起我，更不可以背叛我，站在道德制高點來綁架另外一個人。
然後，來說說我覺得婚姻如何保持長久？一切的基石應該是愛。兩人真心相愛走進婚姻，為了愛的人心甘情願的付出。不會覺得是犧牲，只會覺得為對方做的不夠多，自己不夠好，彼此努力付出都是為了讓婚姻更加幸福。
最後，就是責任與學習！有句話說長久激情的婚姻需要有愛的能力和有運氣。遇到愛進入婚姻本身是很幸福的事，要幸福長久需要的是彼此強大的責任感以及一起學習共同成長的愛的能力！才能永遠保持生活中的新鮮感，彼此的愛意才能共抗生活的壓力，相互扶持走出低谷。
昨天看李銀河老師講的一個觀點可以參考：不要牴觸男人婚前婚後變化，追你的時候都會表現出好的一面，下意識的這樣表現，不要覺得被騙了。對大多數人來說只要愛你喜歡你就沒問題，只是表現出了一點本色，放鬆之後表現，生活問題、小缺點都可以容忍，只要心還在，有感情。如果有可能試著讓他改變。不要輕易把他的生活習慣上崗到他不愛你，人們隨著關係增長也不用計較每一個約定。夫妻之間婚前婚後小差異可以容忍。可以通過性愛遊戲，傾心之談，保持兩人感情，避免七年之癢。
jane可夢
這要看每個人對個人的權益和婚姻的幸福是如何定義的，有些人眼裡不揉沙子，有一點瑕疵就分道揚鑣；有些人則為了維持表象的平和選擇委曲求全，得過且過，催眠自己說“家家都有一本難唸的經”，這世上不幸福的大有人在！又何止自己一個！
決定一個女人能為自己的婚姻做出多大犧牲考核，通常都離不開以下幾個點：
你是否能做得了自己生活的主、是否擁有自己能獨立生活的能力
首先要看這個女人的內心有多強大，是否能為自己做得了主，能具備離婚之後獨立負擔自己生活的能力。
這就像是中年人換工作一樣，你想要去改變眼前的工作狀態，換一份新工作，但是又恐懼於新工作所帶來的不確定性。
總覺得現在的狀態雖不是自己最滿意的，卻因為早已熟悉有著一種難得的安穩；要是換了新工作勢必就要改變現在爛熟於心的狀態，這種改變到底是好還是不好都是個未知數，所以左思右想、躊躇不前。
婚姻裡發生的情況同樣如此，人總是在自我矛盾和不確定中做下一個又一個的選擇。但我可以確定的一點是，如果這個女人非常有主見、有智謀、有著獨立的見解和生活的能力，那她在遇到犧牲的選擇時，一定會選擇對自己最有利的那一面。畢竟把希望都壓在另一個人身上是非常不靠譜的一件事！
根據我的觀察，我身邊那些學識高、翻山越嶺走過很多地方的人，她們會比那些按部就班上學、畢業、上班、結婚的人在遇到婚姻重大問題的選擇上更為果敢理智、勇於前行。
因為她們知道沒有人能真的給得起、給得了自己最想要的生活，如果對方不合適，她們寧可選擇及時止損也不願浪費自己的青春年華去虛度人生。
你是否擁有自己獨立生活的經濟基礎
其二重要的是就看你個人的經濟能力了，如果你有房子又積蓄作為保證，你自然在婚姻裡就不會讓自己處於弱勢的一方，為對方一味地將自己低進塵埃裡，對他給你造成的傷害選擇默默接受和自我催眠。
這也是為什麼大多數女性都不太願意在婚後放棄工作的原因，因為她們想為自己留一個可以退步的餘地。
我並非是說家庭主婦不好，而是希望女人最好給自己留一個可以隨時瀟灑撤離的資本。畢竟人生路上充滿了許許多多的不確定性，我們不能去奢望之前結婚時和我們信誓旦旦的那個會照顧你一輩子的人，他真的能照顧得了你的一輩子。
畢竟人在說出承諾的時候都僅代表了當時當刻的想法，並不是永遠有效的保質期。
你孃家的勢力是否能為你提供足夠的庇護和支持
如果你自己沒有獨立的能力，你也沒有足夠的經濟基礎，但你的孃家給得起你一個未來，你一樣也可以在自己的生活中揚眉吐氣，不需要仰仗他人鼻息。
古時候就是母家強則自己的腰桿子就直，如果母家若則在夫家就難免受罪，就是這個道理，如果你父母為你積蓄了良好的經濟基礎，根本不需要你看誰的臉色去生活，你只需要考慮你跟這個人在一起結婚生活還有沒有愛、幸不幸福就簡單上很多。
我的朋友中就有一個這樣的，她的母家不缺錢也不缺房，離了婚她照樣能生活的有滋有味，甚至比她現有的婚姻生活過得質量還好，所以她在遇到婚姻的問題之後，就選擇不委屈自己帶著孩子離開。
回到父母家，繼續過自己的逍遙日子，除了心靈上受到了一些創傷之後，其他根本就不受到任何衝擊，因為她有的是底氣選擇不讓自己受委屈去犧牲。
孩子不是你選擇為婚姻犧牲的藉口，至少我認為成年人不應該用這個藉口去堵住自己婚姻的問題窟窿。因為你從踏入圍城的那一刻起，就應該要想到，未來如果發生了什麼變故，拿自己要為自己的選擇負責任。
這普天之下誰人能夠保證自己做到“這一輩子我一定會只愛你一個人”？你在選擇生孩的那一刻就應該要想到，如果生了孩子之後萬一婚姻發生問題面臨離婚，你是否還會選擇去生？
沒有人能跟你具體說她會為維繫婚姻犧牲多大，因為人生的路還很長，誰也無法預知到未來會發生什麼，所以能做的就是如果對方值得，你就付出全部，如果對方不值，你就及時損止，別把自己的不幸生活都歸咎到對方一個人身上，因為你明明有選擇離開眼前的生活狀態，是你自己甘願犧牲自己去做的妥協。要知道你的妥協和犧牲，對方心裡未必是真的珍惜和感恩的。
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愛吃桃子的狐狸
這個我覺得夫妻應該坐下先好好聊聊！問題出在哪裡，你的不好，我的不好，就跟看病一樣，然後對症下藥！而婚姻關係的維繫答案很簡單，人人都懂！那就是相互體諒，彼此包容和理解，同心協力。
就像楊瀾說的： 在最無助和軟弱時候，在最沮喪和落魄的時候，有他托起你的下巴，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。 那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情
最後我想說的就是，夫妻之間，信任，只不過是認同彼此的行為和觀點，相信彼此的能力和德行。比如說：男人有錢會變壞，女人變壞會有錢。這是不爭的事實。原因是：人的自律，抗衡不住，人的慾望.
犧牲是一個人的事嗎？
RU次不凡
在你打出這個問題之前，有想過，這段婚姻是否還值得你維持下去嗎？
即便要維持婚姻，犧牲也不是單方面的，需要雙方都做出努力，如果單單只是一方在不斷退讓，而另一方無動於衷的話。
那麼在這段婚姻中，你們的關係已經不平等了，不平等的婚姻，要麼一方持續忍耐，要麼最終不歡而散。
不管現在的人怎麼嚷嚷著男女平等，但實際上，在婚姻家庭中，女性就是處於弱勢的地位。考慮的要比男性多，犧牲的也比男性要多。
中國大多數婚姻是不幸福的，約70%左右的婚姻都是在將就湊合。
在婚姻中，最最不可犧牲的，就是自己的事業。因為事業是你未來的保障。最忌諱的，就是把一個人當做另一個人的附屬品，這是很不理智的行為。
與其想法設法去維持這段並無任何意義的婚姻，倒不如多提升自己，一如佟麗婭和謝杏芳。
只有自己變得強大，才不會畏懼任何人的離開。
一週三生
如果婚姻到了維持的地步，是不是已經傷透了心，而又為了孩子或別的因素，不得不維繫在一起，那麼，我會做好自已，首先，我會調整心態，讓自己每天精神抖擻，充滿陽光，讓家裡整潔溫馨，他願意為家為我付出，我會抱以感謝的心態，不付出，我也能獨立。讓自已的生活健康快樂，活成一束光。我的情緒不僅會給孩子安全感，也會感染周圍的人。不刻意，不卑微。不敵視。在適當的機會呵護婚姻，就象對待一棵根系不發達的樹。
兩棲姥姥
婚姻不應稱維持，有生機的婚姻就傾盡全部熱情去滋養去呵護，如果婚姻已經僵死，那麼，結束它，無需顧慮沉沒成本，即便有孩子，只要對生命的熱情還在，就有辦法給到孩子豐盛富足的愛，其實，在一段惡臭的感情生活中不出來，是由於自己缺乏勇氣，缺乏壯士斷腕的勇氣和力量，缺乏對自己的對未來的信心，這樣的生活帶給孩子的影響也是不好的，而放下過去，從心裡真正原諒對方，各自輕裝上陣重新開始，帶著孩子一起克服困難艱苦卓絕，也照樣能把日子過得熱氣騰騰的。婚姻但凡有生機就用熱情去呵護，需要為婚姻幸福去努力，但，無需任何犧牲，任何犧牲都只是先行支付而且等待回報的交易行為，是交易，還哪有幸福可言。
