(有劇透，但本影片的精彩不在於結局，介意者慎點）
婚姻，該用怎樣的詞彙來形容？
千百年來，無數人在思考婚姻。毫無疑問，它是社會的組成，是每個人都會經歷或者看到的關係。
有的人歌頌婚姻，有的人咒罵婚姻，可不管是深處其中的男男女女還是旁觀者，都無法摸透婚姻的本質。
我們不明白，用力靠近的兩個人，為什麼會被彼此傷害，遍體鱗傷；我們不懂，到底遵循哪個公式，才能維持好自己的婚姻。
有的人享受自己和伴侶的婚姻關係，同時也有人時時想逃離圍城……
這大概就是婚姻的魔力，也是讓我們對它感到恐懼的原因。
今年榮獲奧斯卡6項重磅提名的佳片《婚姻故事》，給我們講述了一段婚姻關係給與雙方的溫情與痛苦。
整部影片都在用一種溫和的方式講述兩人的離婚過程，然而還是讓人壓抑、痛苦。
我們能看到兩位主人公從相愛到最後短兵相接、惡語相向，所有生活的細節，從當初帶有愛的美好回憶，變成了法庭上中傷對方，竭力證明對方是感情破壞的罪魁禍首的證據，讓一切都變得那麼諷刺。
儘管兩人都明白，感情破裂是雙方無能為力的；儘管兩人都沒想過要贏，可誰也不想輸。
在這場離婚大戰中，他們試圖尋找問題的根源，但卻無力解決。那些記憶中對方讓自己著迷的細節，都成了不願意提及的刺痛自己的地方。
最後，兩人在爭吵中，牽扯出這段關係帶給自己的痛苦和怨恨，發洩自己多年來積攢的委屈與不滿，然後，塵埃落定，婚姻也到了盡頭。
“我在見到他的第二秒就愛上了他。”影片的最後，當女主寫的這封充滿愛意的信再被讀出來後，我們仍然為這段以愛為起點的感情感到悲哀。
為了相愛而開始的婚姻，結局為何成為怨恨？可能他們仍然相愛，可他們再也無法共同生活。
在這段關係裡，我們能看到很多婚姻的影子，也能看無數婚姻共同存在的問題。
聽對方把話說完
離婚的緩和期，兩個人開始分居，妻子從擁擠的紐約，回到了自己一直想生活的洛杉磯。
在離婚律師的要求下，她痛苦的回憶這段婚姻，剖析這段婚姻。
這個時候，她才發現，一直以來，她都在為丈夫而活。
“我從來沒有為自己而活，我只是讓他越來越有活力。”結婚之前她是個演員，人們關注的是她。
可慢慢地，她成了“那個演員”，人們關注的是導演——她的丈夫。越來越成功的事業，讓她感覺自己越來越渺小。
而更重要的是，她的丈夫從來不聽她“說話”，不論是家裡的裝修風格，還是住在紐約，都是丈夫一個人的決定，而她的想法說出口，便被遺忘。
後來丈夫從紐約飛過來和孩子過萬聖節，她告訴他自己和孩子另有安排。在她的解釋過程中，丈夫總是打斷她的話，說自己的看法、意見和對她的質疑，最後，兩個人的協商不歡而散。
其實這種場景無數次發生在無數段婚姻中，親密關係是兩個人的較量，話語權少的一方往往被忽略。
然而親密關係又是雙方拼死證明自己被對方在乎的較量，越是被忽略，越是覺得不夠愛。
《非暴力溝通》中有言：打斷別人比假裝在聽，更符合對方的願望。所有人都希望自己的話對人有益，而不被當作負擔。
在婚姻關係中更是如此，打斷對方的話，往往會成為不愛的證據，消磨著兩人間的愛。
聽對方說完話，瞭解對方的想法，往往比一百次“我愛你”還有益。
婚姻是生活，細節上的關注比甜言蜜語來得有效。
就像在《爸爸去哪兒》裡，孫莉在黃磊講話時總是關注著黃磊，投以愛意滿滿的眼神。
其實我們所謂的“神仙夫妻”並不是天生設定，而是他們懂得如何讓對方知道自己被愛被在乎。
多聽對方說話，是婚姻裡愛的表達。
用大腦吵架而不是用情緒
吵架，在婚姻中是再正常不過的事情了。再相愛的兩個人，也會因為生活的細枝末節和雞毛蒜皮而較勁、爭吵。
然而可怕的是，大多數人在吵架過程中往往理智給情緒讓路，用自己最刻薄的話語刺傷對方最軟弱的地方，親手將婚姻推向懸崖邊緣。
電影中的男女雙方，在律師協商無果後，打算面對面，解決問題。
然而以解決問題為前提的溝通，最後演化成兩人的互相攻擊，惡語相向甚至詛咒對方。
這場爭吵到最後，兩個人都徹底失去了理智，他們將多年以來積攢在內心的痛苦、委屈和不滿全部倒出，還不忘傷害對方。
看著兩個人猙獰的面孔，說出“希望你去死”的話，讓人不免觸目驚心。
誰也無法想到，本來還相愛的兩個人，這一瞬間，竟然成了彼此最仇恨的人。
可這個場景，不正像生活中的我們嗎？
也許因為一次沒放好的鞋子，也許因為一次不太可口的飯菜，也許因為一些雞毛蒜皮，我們爭吵，然後牽扯出過往的種種不滿，最後惡語相向，中傷對方。
艾瑞克·伯恩在《人間遊戲——人際關係心理學》對於伴侶之間的爭吵總結道：一個人之所以會和另外一個人吵架，是因為他們之間沒能成功建立真正健康的親密關係，所以會通過吵架這種極端的方式證明彼此之間的聯繫。
也就是說，我們的爭吵，很多時候是一種需求，一種對愛的需求，一種對理解的需求。
吵架原本是為了讓對方聽到我們的意見，而不是為了傷害對方。
所以，如果我們還在乎這段關係，還愛著對方，一定要保持理智，保護好對方的軟肋，以解決問題為目的。
時刻謹記，在這段關係中，是對錯重要？還是相愛更重要？
深呼吸，讓大腦保持清醒，然後判斷這句話該不該說。
將“你”換成“我們”
抱怨對方，容易將愛變成不愛。
電影中，在兩個人互相傾訴對對方的不滿時，丈夫的話是很多婚姻關係的照妖鏡。
10年的婚姻生活中，丈夫一直覺得妻子並不愛自己。每當自己犯了錯誤，妻子總會用不滿的眼神看著他，好像在說“你看看你”“我就說吧”。這種眼神，讓丈夫一直覺得妻子討厭自己。
這就是處於親密關係中的我們每一個人。
因為相愛，我們期望將自己每一部分交予對方，無論是堅硬的，還是柔軟的，卻偏偏忘了，對方是否受到傷害。
處在婚姻中的我們，往往會忘了維持婚姻，以為一個證書就是天長地久的保證，以為自己可以放肆作自己可以不顧忌對方。
然而事實是，你的每一次抱怨，都在將對方推遠自己，都在向對方提示你的不愛，儘管事實不是這樣。
想象一下，對方犯錯後，不僅承受自己的愧疚，還要接受自己最愛的人的不屑與嘲諷，或許這並不是你的本意，但每當你說出“你怎麼這樣”，都是在否定對方，都是將你們變成了你和他。
親密關係變敵對，總會有一天，徹底爆發，吞滅所有的愛。
《新世界》裡有言：當我們批評和指責別人的時候，我們覺得有優越感，覺得自己更強大。
而優越感，是傷害親密關係的毒藥。遇到麻煩事情後的抱怨和指責，無形中在貶低對方。
所以，遇到困難，首先應該想到解決問題，而不是指責對方。將口中的“你怎麼這樣”變成“我們該怎麼辦”，才能更好得解決問題。
任何人，都是懷著期盼和美好的心情步入婚姻，自然希望婚姻能治療自己，能讓相愛的兩個人更幸福快樂。
所以，多聽對方說話，吵架不傷害對方，解決問題而不是抱怨對方，這些婚姻中的細枝末節，才是決定婚姻是否成功的關鍵。
願你我共勉。
作者簡介：包子，筆名張圖圖，想寫好文給你的少女。
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