(有剧透，但本影片的精彩不在于结局，介意者慎点）
婚姻，该用怎样的词汇来形容？
千百年来，无数人在思考婚姻。毫无疑问，它是社会的组成，是每个人都会经历或者看到的关系。
有的人歌颂婚姻，有的人咒骂婚姻，可不管是深处其中的男男女女还是旁观者，都无法摸透婚姻的本质。
我们不明白，用力靠近的两个人，为什么会被彼此伤害，遍体鳞伤；我们不懂，到底遵循哪个公式，才能维持好自己的婚姻。
有的人享受自己和伴侣的婚姻关系，同时也有人时时想逃离围城……
这大概就是婚姻的魔力，也是让我们对它感到恐惧的原因。
今年荣获奥斯卡6项重磅提名的佳片《婚姻故事》，给我们讲述了一段婚姻关系给与双方的温情与痛苦。
整部影片都在用一种温和的方式讲述两人的离婚过程，然而还是让人压抑、痛苦。
我们能看到两位主人公从相爱到最后短兵相接、恶语相向，所有生活的细节，从当初带有爱的美好回忆，变成了法庭上中伤对方，竭力证明对方是感情破坏的罪魁祸首的证据，让一切都变得那么讽刺。
尽管两人都明白，感情破裂是双方无能为力的；尽管两人都没想过要赢，可谁也不想输。
在这场离婚大战中，他们试图寻找问题的根源，但却无力解决。那些记忆中对方让自己着迷的细节，都成了不愿意提及的刺痛自己的地方。
最后，两人在争吵中，牵扯出这段关系带给自己的痛苦和怨恨，发泄自己多年来积攒的委屈与不满，然后，尘埃落定，婚姻也到了尽头。
“我在见到他的第二秒就爱上了他。”影片的最后，当女主写的这封充满爱意的信再被读出来后，我们仍然为这段以爱为起点的感情感到悲哀。
为了相爱而开始的婚姻，结局为何成为怨恨？可能他们仍然相爱，可他们再也无法共同生活。
在这段关系里，我们能看到很多婚姻的影子，也能看无数婚姻共同存在的问题。
听对方把话说完
离婚的缓和期，两个人开始分居，妻子从拥挤的纽约，回到了自己一直想生活的洛杉矶。
在离婚律师的要求下，她痛苦的回忆这段婚姻，剖析这段婚姻。
这个时候，她才发现，一直以来，她都在为丈夫而活。
“我从来没有为自己而活，我只是让他越来越有活力。”结婚之前她是个演员，人们关注的是她。
可慢慢地，她成了“那个演员”，人们关注的是导演——她的丈夫。越来越成功的事业，让她感觉自己越来越渺小。
而更重要的是，她的丈夫从来不听她“说话”，不论是家里的装修风格，还是住在纽约，都是丈夫一个人的决定，而她的想法说出口，便被遗忘。
后来丈夫从纽约飞过来和孩子过万圣节，她告诉他自己和孩子另有安排。在她的解释过程中，丈夫总是打断她的话，说自己的看法、意见和对她的质疑，最后，两个人的协商不欢而散。
其实这种场景无数次发生在无数段婚姻中，亲密关系是两个人的较量，话语权少的一方往往被忽略。
然而亲密关系又是双方拼死证明自己被对方在乎的较量，越是被忽略，越是觉得不够爱。
《非暴力沟通》中有言：打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。所有人都希望自己的话对人有益，而不被当作负担。
在婚姻关系中更是如此，打断对方的话，往往会成为不爱的证据，消磨着两人间的爱。
听对方说完话，了解对方的想法，往往比一百次“我爱你”还有益。
婚姻是生活，细节上的关注比甜言蜜语来得有效。
就像在《爸爸去哪儿》里，孙莉在黄磊讲话时总是关注着黄磊，投以爱意满满的眼神。
其实我们所谓的“神仙夫妻”并不是天生设定，而是他们懂得如何让对方知道自己被爱被在乎。
多听对方说话，是婚姻里爱的表达。
用大脑吵架而不是用情绪
吵架，在婚姻中是再正常不过的事情了。再相爱的两个人，也会因为生活的细枝末节和鸡毛蒜皮而较劲、争吵。
然而可怕的是，大多数人在吵架过程中往往理智给情绪让路，用自己最刻薄的话语刺伤对方最软弱的地方，亲手将婚姻推向悬崖边缘。
电影中的男女双方，在律师协商无果后，打算面对面，解决问题。
然而以解决问题为前提的沟通，最后演化成两人的互相攻击，恶语相向甚至诅咒对方。
这场争吵到最后，两个人都彻底失去了理智，他们将多年以来积攒在内心的痛苦、委屈和不满全部倒出，还不忘伤害对方。
看着两个人狰狞的面孔，说出“希望你去死”的话，让人不免触目惊心。
谁也无法想到，本来还相爱的两个人，这一瞬间，竟然成了彼此最仇恨的人。
可这个场景，不正像生活中的我们吗？
也许因为一次没放好的鞋子，也许因为一次不太可口的饭菜，也许因为一些鸡毛蒜皮，我们争吵，然后牵扯出过往的种种不满，最后恶语相向，中伤对方。
艾瑞克·伯恩在《人间游戏——人际关系心理学》对于伴侣之间的争吵总结道：一个人之所以会和另外一个人吵架，是因为他们之间没能成功建立真正健康的亲密关系，所以会通过吵架这种极端的方式证明彼此之间的联系。
也就是说，我们的争吵，很多时候是一种需求，一种对爱的需求，一种对理解的需求。
吵架原本是为了让对方听到我们的意见，而不是为了伤害对方。
所以，如果我们还在乎这段关系，还爱着对方，一定要保持理智，保护好对方的软肋，以解决问题为目的。
时刻谨记，在这段关系中，是对错重要？还是相爱更重要？
深呼吸，让大脑保持清醒，然后判断这句话该不该说。
将“你”换成“我们”
抱怨对方，容易将爱变成不爱。
电影中，在两个人互相倾诉对对方的不满时，丈夫的话是很多婚姻关系的照妖镜。
10年的婚姻生活中，丈夫一直觉得妻子并不爱自己。每当自己犯了错误，妻子总会用不满的眼神看着他，好像在说“你看看你”“我就说吧”。这种眼神，让丈夫一直觉得妻子讨厌自己。
这就是处于亲密关系中的我们每一个人。
因为相爱，我们期望将自己每一部分交予对方，无论是坚硬的，还是柔软的，却偏偏忘了，对方是否受到伤害。
处在婚姻中的我们，往往会忘了维持婚姻，以为一个证书就是天长地久的保证，以为自己可以放肆作自己可以不顾忌对方。
然而事实是，你的每一次抱怨，都在将对方推远自己，都在向对方提示你的不爱，尽管事实不是这样。
想象一下，对方犯错后，不仅承受自己的愧疚，还要接受自己最爱的人的不屑与嘲讽，或许这并不是你的本意，但每当你说出“你怎么这样”，都是在否定对方，都是将你们变成了你和他。
亲密关系变敌对，总会有一天，彻底爆发，吞灭所有的爱。
《新世界》里有言：当我们批评和指责别人的时候，我们觉得有优越感，觉得自己更强大。
而优越感，是伤害亲密关系的毒药。遇到麻烦事情后的抱怨和指责，无形中在贬低对方。
所以，遇到困难，首先应该想到解决问题，而不是指责对方。将口中的“你怎么这样”变成“我们该怎么办”，才能更好得解决问题。
任何人，都是怀着期盼和美好的心情步入婚姻，自然希望婚姻能治疗自己，能让相爱的两个人更幸福快乐。
所以，多听对方说话，吵架不伤害对方，解决问题而不是抱怨对方，这些婚姻中的细枝末节，才是决定婚姻是否成功的关键。
愿你我共勉。
作者简介：包子，笔名张图图，想写好文给你的少女。
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