經常有家長會問：怎樣才能讓孩子聽話啊？孩子不聽話，真的是頭疼死了！
問這話的多數都是低年齡段的家長，他們想讓孩子聽話，不喜歡孩子整天四處搗亂，喜歡自己的孩子能夠活成自己想要的模樣。
我們經常跟孩子說，你要乖，要聽話，要聽大人的話，要聽老師的話。我們也時常指責孩子，你怎麼這麼不聽話呀，怎麼老要唱反調呀。但是我們有沒有想過，讓孩子聽話，真的是為孩子好嗎?
如果孩子事事都聽你的，你真的不會擔心他將來成為一個沒有主見的，不會獨立思考的，過分依賴他人，不相信自己的人嗎?你真的不會擔心，他將來變成婚戀市場上人人厭惡的媽寶男嗎?他這麼聽話，到外面就不會處處受人欺負，只能做別人的應聲蟲嗎?
你會說，怎麼會呢?我讓他聽話，是為他好啊，是因為我說的都是對的呀。
真的是這樣嗎?你說的話就是絕對正確的嗎?孩子的行為就是絕對錯誤的嗎?
你說，是啊。你讓孩子好好吃飯，你讓孩子按時睡覺，你讓孩子好好刷牙、洗頭洗澡，你讓孩子不要遲到，你讓孩子認真做作業，你讓他上各種興趣班，這些都是為他好呀，都是絕對正確的呀!
那麼你有沒有想過，既然你說的話都這麼正確，孩子為什麼不聽你的呢?
孩子有自己的主動性，被迫的結果就是反抗，假設有一碗菜你特別不喜歡吃，但是主人家再三強調這碗菜營養特別好，價格特別貴，而且專門為你準備的，熬煮了很長時間，你無可奈何，被迫吃了這個菜。但是你心裡肯定不怎麼舒服。
假設你現在正打算睡覺，可是這時父母來催你，說:你怎麼還不睡啊!跟你說了幾遍了還是每天這麼晚睡，我是為你好你怎麼就不聽呀!這時你肯定會想，怎麼那麼煩呀，我什麼時候睡覺我自己心裡沒數嗎?既然你這麼說我我還偏不睡了。
再假設你很喜歡玩一款遊戲，有空的時候總愛玩一會兒。但是現在有人要求你每天必須玩幾個小時，一定要勝多少局以上，還要寫詳細的遊戲攻略。你煩不煩，還想不想玩。
再假設你念的大學必須考出英語四級才能畢業。你為了畢業，就算沒有老師的要求，你是不是也會主動去背單詞，做卷子。但是如果有人一定要你每天完成好幾張卷子，一定要達到多少分以上，你是不是也會反感，把卷子當成完成任務，應付了事，比自己主動去做的效率要低得多。
這些假設都說明了同一個問題，沒有人喜歡被迫。如果一個行為是自己想做的，不是被人逼迫的，我們肯定更有動力去完成他。但若是被逼著做一件事，哪怕是自己願意做的，也會做得不情不願，心裡很不舒服。
放到孩子身上也是一樣呀。
吃飯睡覺是人的基本需求，沒有人喜歡餓著，也沒有人喜歡困到不行的狀態。那孩子為什麼要拒絕呢?孩子拒絕的不是吃飯睡覺本身，而是被迫著去吃飯和睡覺，他們渴望能夠有主動選擇的權力，可以自主地選擇吃什麼食物，可以主動進食而不是被餵飯，可以自己決定什麼時候睡覺，睡多久。
刷牙洗澡也是一樣，他們反抗的不是刷牙洗澡本身，而是被迫著刷牙洗澡。
至於做作業上興趣班。其實孩子天生就對這個世界有天然的興趣，孩子天生就熱愛學習。在他們還不會自己吃的時候，就非常樂意學著大人的樣子抓食物來吃，很努力地學著大人用調羹自己舀食物，他們對周圍一切事物都感到好奇，求知慾望極強。那麼是什麼毀掉了孩子對學習的興趣?是我們自己。
不知道大家有沒有體會過，當我們在完成一件自己感興趣的事情時，那種投入忘我的過程本身就能帶給自己很大的滿足感和幸福感，繼而進一步提供學習這件事的動力。
你說我們天天逼著孩子學習，監督著孩子做作業，求著孩子上各種興趣班有用嗎?我們越是逼迫他，他學習的主動性就越低，即便是無可奈何地去學了，也只是在應付老師和家長。如果心裡真的很抗拒，還會因為我們的逼迫，把親子關係弄得很惡劣。
我們要做的是鼓勵孩子主動向前走，而不是在後面使勁推著孩子向前走。我們要讓孩子成為他自己世界裡的國王，而不是我們自己去當他的國王。
我有一個朋友，從小就是一個聽話的孩子。多年後，她在聊天的時候曾說過，那時不是因為自己想聽話，而是因為每當我有自己的主見時，媽媽都會不高興。而一旦聽了媽媽的話，家人就會誇她懂事。
為了能讓家人誇獎自己，她只好壓抑住自己的個性，只是為了做一個懂事的孩子。可是久而久之，她發覺自己喪失了獨立自主的能力，直到長大之後，這樣的情形都伴隨著她。
此時的她，性格中就有優柔寡斷的一面，有時明明自己想要的東西，可就是說不出口。也不敢去爭取，只要別人否定她，她就特別難以接受，活在別人的眼中！
我們真的不需要一個太聽話的孩子，我們需要的是有獨立思考能力的孩子。我們家長要教孩子做個善良，明事理的人，不必去培養一個凡事都聽自己話的乖孩子。
對於孩子來說，該立規矩的時候立規矩，偶爾也要給孩子一些選擇和任性的權利。看看那些自由自在的小調皮，小搗蛋們，其實他們今後的創造能力，真的是比你所認為的乖孩子強得多！
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