前幾天在朋友圈發了小魚兒“爬山”的照片，朋友看到後說，對哦，小孩子是這樣，自己家的剛走路那會兒，抱都抱不住，可樂意走了！
“可是……”她繼續說，現在3歲就不是這畫風了，明明自己能走、路也不遠，嘿！有時候就要你抱！還專挑你手上有東西的時候……
我笑了，想起小葉子2、3歲的時候，有陣子也這樣，走著走著就哼哼唧唧想我抱。
當然該抱也得抱，孩子的需求需要被尊重嘛，不過，我這體力有時也真是跟不上，而且我能明顯感覺到，她這個哼唧，更像是一種策略。
朋友說，對對對！就是這樣！那你當時怎麼做的？
我說，我會蹲下來，一隻手摟著孩子的腰，一隻手指向不遠處：
“寶貝，媽媽胳膊酸，有點累，只能抱一段，你是想媽媽抱到紅綠燈那裡呢？還是再前面的紅色小房子？你來決定~”
然後孩子會頓一下，像是在思考，然後說，“紅色的房紙！”
“好！一言為定哦！到紅色的房子那裡，你要下來自己走哦！”我伸出小手指，勾了勾孩子的小手，小傢伙覺得很好玩，愉快地接受了，“好！”
路上我還會提醒個兩三次，“到紅房子那，我們說好了，小葉子會下來自己走一段的哦！”
果然，走到紅房子處，我放下她，孩子挺開心，自己下來，拉著我的手主動往前走。
“謝謝寶貝自己下來走，遵守咱們的小約定。”接下來回家的路，也挺順利的，我們繼續約定目標物，她走一段，我抱，我抱一段，她再走，像玩遊戲一樣，回到了家。
朋友說，這個方法好，因為孩子到了會說“不”的年紀，每天能N次和自己唱反調，想要孩子聽自己話，實在是太難了。
我實在是不能更感同身受，這種不配合的場景，也常在我家上演：
早上穿衣服，你想給她套上，孩子蹬腿兒打滾兒，就是不穿；
傍晚玩玩具，扔的滿地都是，想讓孩子幫忙收，她當耳旁風；
晚上睡覺前，想讓孩子刷牙，她又鬧小脾氣，“不去！不刷！”
我發現越是心情不好、或是太明顯想要約束孩子、和她提要求的時候，孩子越是不聽：
“你不能亂扔玩具！”
“不可以拿媽媽的東西！”
“必須把衣服穿上！”
“現在就去刷牙！”
“趕緊收玩具。”
這些話有點像唐僧——太叨叨了，而且特別不平等：這哪是在和孩子溝通，分明是在下命令嘛。我們自己被人強行要求，都挺不爽，遇上發展自主期的孩子，就更要火山大爆發了。
其實，要解決這個問題，只要改變一句話，就可能有魔力出現！比如我剛剛和朋友分享——有限選擇。
它有個標準句式：“A或者B，你來決定。”尤其適合1到3歲的孩子。
這個年紀的孩子，往往不願意回應要求，也不大回答得出“怎麼做”的問題，但是願意回應選擇，二選一，剛剛好。
“你來決定”——就像是和孩子說，“你長大了，你可以自己做出選擇，而不僅僅是照我說的做。”
孩子會感受到被尊重、被信任。
除了抱抱，這個方法，我最常用在孩子刷牙困難的時候：
“寶貝，刷牙時間到了，你要用草莓味的牙膏，還是香蕉味的牙膏？”
“草莓味噠！”多數時候，她會開心的跑到衛生間，我也跟著一塊刷，難搞的問題，迎刃而解。
閨蜜聽了這個方法還說，“這好像跟我哄老闆的套路一樣一樣的。”
原來，她還是個小員工那會兒，給老闆訂飯店，查了個地兒就顛顛兒跑去彙報，但老闆總是皺皺眉，問她，“還有嗎？”
後來她學聰明瞭，一次查倆，“附近有個粵菜館，環境不錯，有個單間，旁邊還有個湘菜館，新開的口碑很不錯，需要在大堂，您要去哪個？”老闆容易下決定多了。
再後來，她升職了，大到展會佈置、小到採購方案，全都用A or B的方法，“給多了老闆懵，會浪費他的時間決策；給少了他覺得你功課沒做足，二選一最好。 哈哈，原來養娃也一樣。”
不過，這個方法雖好，但真的、真的不是萬能的，我更不建議大家真的用它來“套路”孩子。
比如，我自己就掉過許多許多，關於“有限選擇”的坑：
有次是小葉子鑽進我的書房，拉開抽屜，把裡面的本子全都掏出來。
我手還在電腦前敲著字，嘴上說，“那是媽媽的東西，放回抽屜裡，好不好呀？”
結果人家一句“不——好——”，把我頂了回來。
我愣了一下，突然明白是怎麼回事了，然後，笑了：對哦，“好”、還是“不好”？這哪裡是有限選擇，我根本就不想接受“不好”這個選項嘛！
給孩子做選擇，要尊重孩子和當下的情形，不要總是自己定的霸王條款，但也千萬別忘了尊重自己，有限選擇，要是你和孩子都能接受的選項。
另外，一定有個可能性是，我們做到了尊重，然而孩子依然不配合：
你和孩子約定了3分鐘還是5分鐘關上電視，孩子說5分鐘，然後到時間了，孩子大哭不止，不認賬了。
我是這麼看的：
不說孩子了，生活工作中，我們自己也有很多時候面臨著被拒絕、不情願，但依然要去做的事：
- 我今天不想上班，但是我要上。
- 我今天不想寫文章，但是我得更新公眾號。
這種時候，我會認可孩子的感受，但同時，溫柔的拒絕她 ，“哦，媽媽知道你很想看電視，但是咱們約定的關電視的時間到了呢。”然後，做咱該做的——“啪！”關掉。
孩子可能會哭，但她更會懂得，約定，是需要被遵守的（如果約定不合理，另說）。
而我更想表達的是，有限選擇，是相對於我們直接下命令、容易和孩子起衝突而言，能給到孩子更多的空間，也給了我們自己更多的選擇。
我從來都不指望，用了任何一個方法，孩子一定就會聽我的，這世上也沒有任何一個育兒方法，是絕對有效的。
所以，我給今天的“聽話”兩個字，打了個引號。
如果不管用，很正常；如果管用，很可能是因為，你允許它——不管用：）
話說孩子還是很聰明的，小葉子5歲，現在也會把這招用在我身上了，“媽媽，你要給我讀故事，還是陪我玩樂高？”
如果你此時手頭有事，或者挺累的，會怎麼回應孩子呢？
——偷偷告訴你，我也很可能會說，嗯，媽媽現在有點累，哪個都不想選，不過很謝謝你哦，給了我選擇，而不是命令：）
—END—
作者：吉吉。二寶媽，美國註冊正面管教家長/學校講師，前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，願與娃一起慢成長。
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