卓友翰
不是十八，是十七歲。與其說是愛，我現在還是想稱之為喜歡。
他是我第一個喜歡的人，總有人問我為什麼會喜歡他，按照我平常所說的喜歡類型，他完全不是我的動心對象。但是喜歡這件事，誰能說的準呢？喜歡的時候，總會去想他，總會去想和他相處的點點滴滴，還回去想我和他的以後，總覺得那一個人就是一生。現在回想起來，總歸是幼稚。
接下來的故事要開始狗血了！
當時是我先表白的，不過他拒絕了。說是拒絕了，又還是對我特別好，我總覺得只是那句話沒有說穿而已，我們和情侶其實沒有什麼區別。不過那個時候的他真的非常優秀，非常自律，這樣的性格決定了他不會花太多時間在這些情情愛愛上，後來在一次他三天沒回我消息後，我發脾氣質問他是什麼意思，就這樣就結束了。我也想著，乾脆就這樣吧，高考後再好好道歉。
直到快要高考，偶然下，他告訴我他一直和前女友藕斷絲連，我…？？？？然後就真的結束了，但是更狗血的是，我的上鋪，我看做是朋友的那個女生做了他的同桌，她說會幫我說好話，讓我高考後找他好好談談。然後…她就截胡了[微笑]…
我…？？？？
那個時候的我覺得自己受到了雙重背叛，傷心了好久，現在回想起來，不過是一筆談資罷了。
所以說，是怎麼放棄他的呢？因為憤怒！和他保持“曖昧”的那段時間，我一直以為他是喜歡我的，也只有我一個人，結果到後來才知道他還和前女友保持曖昧。所以我憤怒啊，憤怒於我的天真，也憤怒於他的行為態度。[微笑]
現在，我覺得太丟人了…
所夢乃清河
十八歲時愛的人瘦瘦高高，那會正好是夏天，他穿著也很簡單，T恤＋牛仔褲，並不是非常吸引人的那類男孩，但總是收拾的很乾淨，所以還算是白淨。
對於後來為什麼放棄，我可能和大多數人不一樣？不知道各位放棄的時候是個什麼樣的形態，但是我放棄的時候似乎沒有撕心裂肺的感觸，該在一起時再一起，該分開的時候分開，也算是給對方留一個還算比較好的印象。
對於我來說為什麼沒有太大的感觸。後來我反問自己：那個時候是真的喜歡嗎？為什麼不在一起了也沒有想到要馬上覆合？
後來仔細想想是真的喜歡的，下課願意等他一起，願意放棄自己時間陪這個人，還願意把自己最好的東西分享給對方，有了自己感興趣的的事一定要記得分享，在後來對方因為受點傷，也是害怕的要死。是那種戀愛時代的悸動。
之所以沒有撕心裂肺我想：一是因為時間會抹平一切，後來長大了，上了不同的學校，不同的生活習慣，不同的朋友圈，不同的時區，總是見少離多，而且我們是各有各的想法的人，所以隨著時間的流逝，或多或少出現了距離。
二是因為，我們都寡言，在一起的時候交流還算可以，有說有笑有分享，時間一久一忙起來，總是有做不完的事，線上交流又有太多的不便：好像不能更加清楚的表達自己的感情。
三是或許那會的我們沒有真真的理解什麼是愛，我們只是做了比平常朋友更朋友的事情，我們沒有把對方的深深地印入眼瞼，沒有想過會為對方的行為買單，沒有思考過萬千世界變化多端出現變故會怎樣，也從來沒有規劃過有關“我們”的想法。
談戀愛是人一生中不可缺少的事情，每一段戀愛都會教會你成長，那些年教會你成長的男孩女孩，你要感謝他們，不要因為錯過了，就痛恨一生，你會遇到更好的，他也會遇到和自己相談甚歡的姑娘。彼此祝福才是人間真諦。
是真性感啊
很高興為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
以下我為大家分享，我個人對這個問題的看法與想法，希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。
我認為
今天一大早上，賤賤就在家人群裡問，你們誰有我18歲時候的照片，趕快找找發給我。
我被他搞得有些莫名其妙，便問他為什麼突然想起來要找18歲的照片，而且還一大早上的，我是被他發的消息吵醒的，心有不爽。
醒過來的我，就隨手翻了下朋友圈，看見大家都在回憶自己的18歲。
原來18歲的梗是因為：2017年12月31日，最後一批90後（生於19999年12月31日）度過了他們18歲的生日。這意味著：從法律上講，90後一代已全部成年，集體告別少年時代。00後終於粉墨登場了！
看著朋友圈裡大家曬的十八歲殺馬特模樣，不禁也想起自己的十八歲，emmmm......還是不回憶好了。
★☆
最近我去上化妝課，每週週末都有在家練習。今天我就找了葉葉練練手，她一來到我家就開口問我，你有看朋友圈大家都在說18歲嗎。
我說看到了，賤賤還問我要18歲時候的照片。
於是她就開始給我講起了她的18歲。她說今天早上她朋友給她發消息，說她的十八歲全都在她的腦海裡。
葉葉告訴我，她的十八歲是高中畢業，也是踏入大學的年紀，同時也是她失戀的時刻。
她很開心的給我講著她失戀的故事，回憶起那些自己放不下，整天抱頭痛哭，找朋友傾訴，茶不思飯不想的過去。
雖然她很開心的給我講著，但我可以從她此時能夠這樣敞開心扉和我講這些並沒有特別美好的回憶時候，當時她的不愉快，所以我已經自覺給她誇張化描述了。
她說，你知道嗎？那個時候我和前任鬧分手，那一天下午最後一節課是全校打掃衛生課，大家都去自己寢室打掃或者跑出去完了。就只有我一個人傻乎乎的坐在教室裡，心想真好啊，沒有人了，終於可以痛快哭了。可是你不知道那時候我多希望他可以突然出現在教室，像曾經喜歡我的時候那樣哄我。當然，這是不可能的。
“算了，算了，不說了。這些事情回憶起來覺得自己好幼稚，像個傻瓜，不說了”，她說這句話的時候也挺傻乎乎的，然後擺擺手，像是在表達都過去了啊。
我就隨口問了她，“那你們現在還有聯繫嗎？”，她說，“完全沒有，不可能的，他傷我那麼深，我留著他幹嘛呀，我早想清楚了，不值得的！”
一開始我自以為問錯話了，好在她並沒有太在意我問她這種問題，長舒了一口氣。
我想很多人的十八歲應該都有喜歡的人吧，可能暗戀，可能明戀，可能在一起，可能鬧分手。
在那個情竇初開的年紀裡，誰還沒喜歡過誰呀。
★☆★
朋友圈裡大家十八歲的模樣，和現在比起來好像都有很大的不同。
那些殺馬特的模樣早就沒有了，那些喜歡過的人好像也未必還喜歡，當然有些身材倍兒好的人如今也有很多都胖了起來。
我們常常都會自戀的說自己永遠十八歲，是因為十八歲剛好成年，沒有太年輕也沒有太成熟，是因為十八歲是青春是熱血，是因為十八歲終於不再是早戀了。
十八歲，總是少不了關於青春期思春的夢想，總會有喜歡的人，總會有讓自己印象深刻的一段回憶。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
睡前伴讀GPA
沒有，那時候很懵懂，從小就很野，沒少挨我媽我爸的拳打腳踢，不太會愛，現在有人稍微對我好點就覺得很感激，當時一群女生追在一群打籃球的男生後面，人家更喜歡我們學習女老師，莫名其妙的，很傷心吧，後來，讀大學，還是求之不得，學業軍訓學分家庭經濟各種逼得，還住了一段精神病醫院，出院回新疆我父母的出租屋，整整罵了我半年，出不來氣，感覺不會再愛。
木木麻麻
hello：我是小許攝影很開心回答這個問題分享一下自己的觀點。 十八歲花兒一樣的年齡、情竇初開、我們在部隊當兵不容許談戀愛、只能給感覺特別想的女同學寫信，也沒有感覺到是不是愛、後來人家就結婚了沒有我啥事了 ，這就是我的經歷十八歲的
小許攝影
十八歲聽起來就是耳聽愛情的年紀。
如果說要放棄，大概會流很多眼淚。
相愛的時候覺得有對方就足夠了，但是光陰會告訴你，只有眼前的對方是不夠的，渴望對方成長，渴望對方有一些成年人的底色，面對生活，運籌帷幄。你可以永遠是我的小可愛，但請你一定要成長。
巴格格桑
17歲愛上的人，原以為會是一生一世，可惜，錯付了愛，錯付情，錯付了心；那個人根本不懂……，和一個不懂自己的人，談感情，是種折磨；他不懂你的心意，總是錯誤聽信別人的話，把你打進十八層地獄！什麼“愛情保證書”；什麼“一生一世非你不娶”；不過都是戲言；他翻臉比翻書還快；因愛生恨、23天閃婚…；一痛就是五年，痛徹心扉……17歲愛的人，不值得去愛；不值得去付出！希望他最後不會後悔自己的選擇，更希望他能夠善終……，人生漫長，走走看吧，誰辜負了誰？最後誰會更幸福？！對於，曾經愛過的人，即使無法去㊗️福；但，也絕不詛咒！天涯海角、各自安好……；人生苦短，歲月轉瞬即逝，✂️剪斷所有煩惱絲、珍惜當下！！㊗️福自己、幸福、康安、喜樂、如意！！（遇到渣男是不幸的，差一點死去，但能幡然醒悟、走出來、重新活過來，卻又是幸運的）
索莫納斯Lisa
看到這個話題，心情有些沉重。那時年輕的我們，總是相信“有情人終成眷屬”。正在上高中的時間，高考是上學時的最終追求。為了學習，為了高考，為了能夠長久在一起，把本來就不太富裕的時間全部放在了學習上。直到高中畢業，各奔了東西，再也沒有見過面，更沒有了任何音訊聯絡。
因為學習忙，被迫放棄了。感覺這個理由，真的好高大上，可是，就是這個理由放棄了溝通和培養。木有轍呀！
甜浪哥的康養生活
十八歲？那個根本不能算愛！
如果對方不喜歡你，勸你趁早放棄！
我十八歲喜歡的人，因為他結婚了，所以就放棄了，後來直到遇見現在的老公，我才知道，十八歲真的很可笑！
小小萊
其實仍然心動。
只是沒那麼喜歡你啦。
如果你像我喜歡你一樣喜歡我，那我一定會去見你，穿山越海排除萬難，都去擁抱你。
可你只有那麼一點喜歡我，那就不值得我去那麼做了。
我也是很驕傲很驕傲的人，我不缺人喜歡。
十八歲的我特別喜歡你，跨年那天我撐著不睡，只是想對你說一句新年好。
好多人給我發新年祝福，他們說，新的一年希望我還在，祝我快樂祝我平安。他們都是我很在意的人，我慶幸自己被所愛之人愛著。
我滿懷期待給你發消息，抱著手機等到凌晨兩點。你仍然沒回我，我安慰自己你已經睡了，告訴自己去睡覺。
三點多的時候我突然醒來，看到你更新了動態。可你仍然沒回我。我看著自己發的消息啊那些暗戳戳的小心思看得我心裡泛酸。我怎麼這麼卑微了。
夜特別黑，我的眼睛有點疼，我突然很釋然。
一直以來啊我都安慰自己，你是有一點點在意我的，你偶爾給的溫柔是我堅持下去的所有理由。
其實你對我不都是召之即來揮之即去嗎？需要的時候當然溫柔，不需要的時候連個眼神都不給我。
我清楚得很，喜歡一個人不該是這樣。
你不喜歡我。
我知道。
我對你來說不是一個能做女朋友的人。
我不想討厭你，你是很好的人。
有禮貌有教養，待人親和，積極開朗。
你本是一抹亮色。
如果我不喜歡你，我們能成為很不錯的朋友。
可我偏偏就是心動了。
沒辦法我就是心動了。
你沒錯一直以來你都沒錯。
是我自作多情自以為是了。
不喜歡你啦。
