胡玛莉
诚邀回答问题:你有没有一件事让你感到绝望，一辈子不能忘掉？怎么样？对于这个仁者见仁，智者见智的问题，很多人都会避而不谈，这件事对你的人生没有正面意义，与其说这件事能让你绝望，不如说这件事是没有正面意义，它是-把双刃剑，让你痛苦，煎熬甚至精神崩溃的地步。即使想到去用极端手段去发泄私仇。往往冷静思考得失给了许多精神上的财富，社会阅历成长和自由，塞翁失马焉知非福。我就有一件亲身经历，一起跟我生活二十多年的前妻忽然在她父母双双过世不久，变得爱打扮，经常接一些不三不四电话，甚至背着我跟别人一起旅游，甚至午夜上网跟人聊天，直到有一天我们在盘古岭干活，因为一件小事他二姐夫因小事跟某人争吵，我出于好奇就去劝架。谁知他瞪着眼对我说，你回家去问问她三姨跟人要结婚了？你却-点不知死。我刹那间犹如五雷轰顶，我的天塌了，我强忍住情绪装作没事一样。跟她随便一说，谁知她三天没见人，哪个龟孙三天没去工地，直到有一天凌晨1点左在，她出去方便手机來了一条隐讳信息，我气急了，第二天我去问她二姐哪个号码是谁的？她二姐脸红着说不知道，是我亲戚的。第二天她回家对我说咱离婚吧，即然你已知道了，离婚不离家。我跟她大吵一架，过了几天她借故去送邻居，这时我手机收到短信说我不诚实，爱撒谎，家暴起诉离婚。她却如影随形人间蒸发，把家中仅有财产都转移到她名下，害得找从此我生活在人间地狱中，‘我拚命地去找，去求哥哥拜奶奶请人说情让她回来，直到有一天我跟报社朋友一起去玩，路过她村时正好碰到，我一把抱住她让她回家，谁知她随手拿砖对我头上开瓢了，我失望透顶，绝望了我真想把她废了，我没有。在众人面前我糗大了，为了一个水性扬花的半老破鞋，穿在脚上不合脚了，我去拚命走极端不值得的。
(二)一只野兽在受了伤以后，它可以逃到一个山洞里去躲起来，自已舔舔自己的伤口，最后有所失望自已还有坚持。我知道，爱一个人好难，我喜欢看她坐在窗前望天的样子，我希望她能跟从前一样手牵手缱绻，一起在风雨中我背着她欢呼雀跃，可如今我每次见到她时，不时用棍打我或者雇人揍我。每次都伤害我，弄得我遍地鳞伤，让我流泪，你已不是我以前认识的，如今心肠歹毒的毒女人，你就是时光倒在我中的水，任凭我如何握紧拳头或摊开双手，你都会从手指缝中溜走…明明知道被玩弄了，却无可奈何，一次次被伤害，到
最后我无所谓了。你咎由自取怪不得别人，我不会流泪，不会失望。我不需要感激你的伤害，我一切的痛苦都拜你所赐。从今以后，请你记住你所谓的新欢，不过曾经是别人穿破的破鞋。人在做，天在看。曾经美好的回忆都象丢失的雨雾，雨过总会天晴，伤害自已的是别人，内心强大使自己迅速成长！变得更强大还是需要自已…
闫部伦
那是1989年初冬。
一场冬雨淅淅沥沥下个不停，我淋着雨，徘徊在渭河边，不知要到哪里去？
我的心跟天色一样阴，看不到光亮。我高考落后，来千里之外的老家西安读补习班。这几个月一直住在婶婶家，过着寄人篱下的生活。每天放学我都得做饭做家务，就这婶婶还指桑骂槐，给我脸色看，我第一次体会到啥叫寄人篱下，人情冷暖，世态炎凉。在家我也是爸妈疼爱的孩子，啥时受过这气。再说叔叔是我爸爸供着上的学，这次来这读书也是叔叔让我来的，爸爸每个月给叔叔寄我的生活费。
中午放学路上，叔叔家弟弟看我没有伞，就把他伞递给我，跟同学合打一把伞走啦。到家我就把伞挂在我住的厨房门边上开始做饭，厨房过道是我的单人床。那时住得是平房，厨房就在叔叔家房子对面。
这时候，婶婶回来啦，随手就把我挂在门边还滴着水的雨伞，撑开放在我睡的床上。嘴里还说着，家里没有多余的伞，一人一把，不晾开坏了还要花钱买。我当时就哭啦，把伞扔到地上，床单已经湿了一大片。我受够啦，我再也忍不下去啦。
每次婶婶阴阳怪气，指桑骂槐时，我都在心底跟自己说，原谅她吧，她没读过书，没文化，她在城里也干着伺候人的活，心里也不痛快。别跟她一般见识，再忍几个月就回家高考啦。可是这次，太过份啦，我饭也没吃就上学去啦，我不知道该怎么办？
我不知道咋跟叔叔说这些，我怕影响爸爸跟叔叔的关系，也怕影响叔叔婶婶的感情。可是再这样下去，我非抑郁不可。
那天下午我就那么淋着雨，在渭河边徘徊着，心里很绝望，自己被婶婶欺负得想跳河自杀，后来几个孩子跑过来喊着快回家啦，雨大啦。这时我才想起千里之外的父母，父母是最疼爱我的人，我要回家。过了几天，我就找了个理由回了家，从那以后，我再也没回过老家，没见过叔叔婶婶。我从来没有跟任何人说过这件事情，我也从来没有恨过婶婶，可是这件事却像生了根一样留在我心里，抹也抹不去。
一道浮萍开
我有。那种无助的感觉，至今记忆尤深。
就是我生完孩子的那两年。
婆婆是那种很神经大条的人。干什么都不细心，马大哈一个。
要说这个性格跟我也没啥关系，而且如果她仅仅是我婆婆，也没关系。
可是她不光是我婆婆，还是我儿子的奶奶。这就有关系了，我怎么也没想到，差点弄的我家破人亡。
真的! 一点都不夸张。
因为我要上班，所以不得不让婆婆带孩子。
可是才几个月的婴儿，婆婆竟然喂他香蕉，自己不舍得买，看见别的小孩吃，问人家要的。先不说卫生问题，三四个月的孩子，能吃吗？
那天下午，我正在上课，婆婆一手搂着儿子，一手提着儿子的小腿，用几根指头捏着，一脸的嫌弃，把儿子提溜到我教室门口。说:“看看你的娃，恶心死人了!”
我一看，儿子拉了一裤子。
心疼极了,安排好学生，也顾不上脏，赶紧接过儿子，抱回寝室，给儿子洗屁股，换衣服。然后喂他吃点治肠胃的药。
忙完后，我问婆婆:“他咋会拉肚子的？吃什么东西了？”
婆婆漫不经心地说:“能吃啥？啥都没吃。”
我也没想太多。以为儿子是着凉了。
儿子一连拉了几天，肚子才好。
后来有一天，别的同事在我们这儿玩，聊天。
不知怎的，就提到吃东西，婆婆说:“小孩可不能随便吃，你看上次给xx（我儿子）吃了点香蕉，就拉了几天。”
类似的事情很多。
每天我上班走的时候，都要交代婆婆，不要给孩子乱吃。
可人家每次都不听，依然我行我素。
儿子小时候三天两头生病，拉肚子，发烧。
小孩身体不好，当父母的操碎了心。
加之婆家又穷，儿子打针吃药，也是一笔不小的开支。
经常生病，儿子体质很差。
那时候因为和公婆不和，住不到一起，我们借钱在外面买了一套房，欠了几万块钱。
那时我工资才几百块，想想几万块巨债，我天天晚上睡不着。
而娘家，我妈又天天在我这儿哭穷，问我要钱。
那时我每月给上大学的妹妹打生活费。一分钱掰成几瓣花。
一边婆家过得不开心，生活的重担压在我身上，儿子小，身体不好，一边娘家又问我要钱，买个什么都要找我添钱。
终于，我抑郁了。
那时，我不知道自己抑郁。就觉得自己开心不起来，觉得生活看不到希望。
有时候骑自行车走在路上，骑着骑着，迎面来一辆货车，就想一头撞上去，一了百了。
这样的想法有很多次，可每次都是舍不得儿子才放弃。
我想到儿子离开了我，他奶奶带他，能长大不能都不知道。
那个时候真的很无助，就觉得前面是一片黑暗，看不到一丝光亮。只有死才能解脱。
还好，我走出来了。
心向阳a花自开
那年，我爸癌症住院，娘呢，本身有糖尿病，小脑萎缩，正好胆囊炎也犯了，也住院，我是独生女，他俩住在两个医院里 ，那几天，正好我小姨从老家过来，那天晚上，她陪我妈，我爸晚上不用人陪，我和老公回家 家里一片狼藉，厨房有匆忙出门没收拾的餐具，甚至，还有蟑螂，感觉生活特别狼狈，绝望，于是就开始哭……
很少想那天，因为想起来就觉得好灰暗，一点盼头都没有。
三两梦话
有一件事情让我感到绝望，就是父母在一年当中相继去世，那是2018年2月10号晚上八点多，刚收拾完家，突然接到哥哥打开的电话，说母亲去世了，那一刻，我整个人就愣住了，怎么会呢？我上午回家去看母亲，她不是还好好的吗。怎么能说去世就去世呢？顾不得多想，我急忙和家里人一起赶回家，迎接我的是母亲的灵堂，那个瞬间我的脑海一片空白，扑在母亲身上大哭起来，一周后，母亲下葬，我的心也空落落的，怎么也打不起精神，每天晚上都梦到母亲，好不容易熬到十月，丧母之痛稍有好转，却在十月最后一个夜晚凌晨1点接到哥哥电话，说父亲去世，我急忙打车往回赶，到家已经临晨3点多，那一刻我彻底崩溃，心跌倒了谷底，之后一直夜夜梦到他们，感觉失去了一切，后来在家人和朋友的帮助下，一年多后才慢慢缓解。
雨夜风铃视野
上大学的时候暗恋一个男生，是我的同班同学，小伙子人长得帅，个子高，也有才。从大二暗恋到了大四。毕业了就再也没联系过了，十年后，一个偶然的机会，我们有了联系，聊起了当年学校的往事，没想到他也喜欢我。我感到又惊讶又欢喜。早知道人家也喜欢我，我就应该早点表白。当时还是觉得挺遗憾的。现在我们都有自己的生活，有自己的家庭，我也真心❤祝福他永远幸福美满！
大学四年跟他在一起同窗的日子还是永生难忘！
淘小妖1025
有一件事，记忆非常深刻，开始绝望，后来感动感恩。那是上初三的时候，我家离学校有十公里，那时候的路是土路，下雨后泥泞难行，没办法骑自行车，又没有路灯。有一天上晚自习的时候，下起了滂沱大雨，晚自习后，就和几个邻村同学在漆黑的路上往回走，就在我们绝望的时候，邻村来了一辆拖拉机，同学都上了车，司机也让我上了拖拉机，人太多，我半个身子悬在拖拉机的外面，淋着大雨，但总算有指望了。拖拉机在泥泞的道路上“蹦蹦跳跳”，我好几次还要掉下去，我紧紧抓着，咬着牙一直坚持到了邻村，下车走回了家。如果没有那辆拖拉机，那晚我将在泥泞的路上，不知道要走多久才能回家。我很感谢那些纯朴的乡民们为我提供了帮助。我也决心看看学习，立志成才，长大后要善待乡里乡亲，为家乡做点儿事儿，现在开车回家，在路上总会免费拉上老乡跟集或回家，我会继续努力奉献。
雷雷112233
你好，很高兴回答这个问题，这个问题是有没有一件事让你感到绝望，一辈子不能忘掉，怎么样，我想说我有，自从怀了宝宝就在妈妈家，婆婆家没有一句关心更别说一丁点照顾了，宝宝出生婆婆来伺候月子，那一个月，最多待了有半个月，就是那种今天走了过两天来了那种，或许都很奇怪婆婆家是忙还是因为啥，他们在城市边上，没有地不上班，唯一的就是抱着手机微信啥扶贫啊，啥马铃薯项目啥的，这是月子里半夜给宝宝喂奶听到的她跟别人的语言聊天，这类人还真多，满月后我就肚子一个人带娃，我花光了婚前上班赚的所有积蓄，没有带孩子经验，难免宝宝有不舒服，家里遇到点超难的事需要有人照顾一下宝宝的，平时还好，只要遇到需要他们来照顾宝宝几天的事，就不会认孩子，然后一直没有联系，几个月后，他们觉得事情过去了然后再说多想孩子多心疼孩子，下次遇到雷同的事还是一样的结局，我对象长期生活在他们那种家庭心理或多或少有自卑的成分多一点，并且也怕，从小怕他们怕到大，他们家成员之间交流属于那种一句不合张口就骂的那种，就像小时候农村里那些酒鬼喝醉了骂街一样的，孩子一岁半，我跟孩子大部分时间都是在娘家过的，有时候真的特别无助特别绝望，我就在想我离开这个奇葩的家怎么不能过，这么苦我都过来了，可是想到孩子怕没有一个完整的家给她造型影响什么的，女人真的这辈子很不容易，没有嫁人的一定要选择好，家庭整天的素质啥的真的很重要，结婚后你会发现你嫁的不是一个人而是一个家，我的绝望真的是即想带着孩子彻底脱离这样一个家，又怕单亲家庭给宝宝造型心理影响，她才一岁半，希望我的回答能给你带来帮助，谢谢！
卞卞的小生活
如果非要说一件事，那就是奶奶去世，当我看到奶奶静静地躺着任我怎么哭喊都一动不动的时候，我的内心深处发出了阵阵的恐惧感和绝望感，而这种恐惧和绝望感是我从未有过的感觉，我不知道怎么才能表达那种感觉，那一刻好像比任何时候都真实的可怕和绝望，好像真的一撒手就真的不见了，那一刻我才真正的体会到什么是绝望，失去，永远，我哭的死去活来，恍惚间总是觉得自己在梦里，醒了就一切都会好。奶奶去世十八年了，我还是不能说起她甚至不能去想她，一想起来我还是不能自控的哭的不能自已，奶奶从小把我带大，她很爱我我也很依赖她，我长大了还没来的及好好爱她孝顺她，她就离开了
涅槃重生的王小米
也许我就是个苦命的人，人生当中经历了太多的苦难，很多事情都让我陷入悲观绝望中。或许我是个没有恨心的人，这些事情我都让自己忘记它，不要搁在心里刺刺的痛，人不快乐!即使这样劝慰自己，可仍然有一件事情让我至今想起来绝望，后怕。
那一年，第一次出远门打工的我在一家夜总会里面做服务员。做了两个月后，老板发不出工资来，到了发工资的日期老板没有给我们这些员工有半句交待，大家都生气的在议论着。都说家里在指着寄钱回家呢!看着她们小声的骂着，怨着，那种敢怒又不敢言的样子，更激起了我的愤怒!那时候刚刚初中毕业就出门打工，不知江湖深浅，也不知人心的善恶，义愤填膺，便去办公室找老板理论，说着书本上学来的知识，顶撞了老板。把老板顶的脸红的转青的，让保安把我拉出去！晚上，几个保安突然进了我们女生宿舍，让我收拾衣服走人。我说我工资没有拿，拿了我就走。保安说，那个事情我不管，现在老板要我们来叫你走。说完就来拉我，推我。女生宿舍就在夜总会的后面，要出去，还要经过夜总会的大门，老板的办公室就在右手边。在经过办公室门口时，我一把抓住门不走，大声喊，给我工资我就走。这时上班的服务员，歌手，乐手都围了过来。那老板走过来，用力把我推到地上，把我的衣服包扔在地上。“你还想要工资，没有打死你就算好，滚!”我骂他“做人不要这么缺德”老板对着保安吼，让她滚!保安队长走过来推我，我要捡起行李包，那老板一脚踢过去，我的衣服全部散出来。我又去捡，站在衣服旁边的保安也一脚把它踢出去。我敢怒不敢言，围过来的人都傻傻的看着我的衣服被踢来踢去，没有一个人敢站出来说话!老板跟保安骂骂咧咧的散了，我凄凉的收拾着衣服去老乡那里借宿了一晚。
这就是江湖险恶，人心恶毒!给初出社会的我深深的一个教训!那一晚的绝望，害怕一辈子也忘不了!
