一个常年在外的警察爸爸，如何避免“丧偶式育儿”

我是一个警察，写本文时，正值防疫期间，我连续40天不得回家，甚至更久。妻子独自在家照顾上初三的儿子，形同“丧偶式育儿”。

“丧偶式育儿”通常是指丈夫在家庭教育中缺位，妻子就像丧偶，独自养育孩子，容易造成溺爱、孤独等问题，类似于单亲家庭。

多年前处理的一起家庭纠纷我记忆犹新：有天晚上接到报警，儿子跟父母在家里大吵，还摔东西。到现场询问得知，男人原来在煤矿工作，一上班就是半个多月，回家歇两天又走了，基本没咋管过孩子。孩子长大后吊儿郎当，还隔三岔五跟老两口吵架。“覆巢之下，安有完卵。”在这样的家庭中，没有谁不是受害者。

工作原因，我经常值班、出差，动辄整月不回家。为预防“丧偶式育儿”，我着重做了以下几点：

一，首先消除妻子的焦虑

儿子上小学时，妻子有时会紧张、焦虑。如果不及早消除，就会传导给我和孩子，甚至鸡飞狗跳。

焦虑产生原因主要有三：

（一）受焦虑营销的影响，不让孩子输在起跑线上。这种绝对化、糟糕之极的思维模式是：上不了重点小学就上不了重点初中，上不了重点初中就上不了重点高中……就成了人生loser。

对此，我耐心开导。不是考上名牌大学才有出路：毛主席没喝过洋墨水，照样成了国父；马云没读过清北，照样成了首富。

所谓的起跑线，只是一个伪命题。人生就像一辆汽车，未经磨合就全速奔跑，就报废得早。人生也是漫长的马拉松比赛，不必过分在意起跑时领先那一点点。人有早慧平庸的，有大器晚成的（比如齐白石、曾国藩）。

（二）跟“别人家的孩子”比较，设定过高目标。别人家孩子考试第一了、上台比赛了，都可能引发其焦虑。

我们共同学习教育理论后明白，人的各种智力类型是不均衡的，比如有人擅长语言，有人擅长计算，有人擅长操作。要发掘自己孩子的优势，不能盲目比较。

一起讨论身边的案例，觉得狼爸虎妈不一定好，报很多辅导班也未必有益。

给孩子设定一个中上游的目标，孩子努力能够完成，即所谓的“跳起来摘桃子”。对学习留有余兴非常重要，产生厌学情绪会很麻烦。

（三） 过度保护，这一点是很多妈妈的共性了。时刻盯着孩子，寸步不离，这不敢那不敢，弄得孩子跟自己都很紧张。还有不必要的担心，孩子在午托部能不能吃好，上学忘带学生卡了，突然下雨了孩子怎么回家。

我总说，适当放手，让孩子处理这些琐事，给他学习、成长的机会。唠叨太多，也会形成孩子的“超限逆反”心理。

按照我们商量的教育方式试验几年，儿子学习达标，性格温和，愿做家务。妻子的焦虑逐渐减少，没有出现新闻中，辅导作业导致崩溃、发飙的情况。

二，培养孩子的各种优秀品质

（一）品德

经常与青少年犯罪打交道，我特别注重品德培养。学习不好是次品，品德不好是危险品。

要养成孩子正确的金钱观念，知道挣钱不易，应靠自己的劳动获取。穷养富养，不如教养。向其他家庭成员说明白，不给孩子过多的钱。如果把孩子培养成伸手党，长大后成为巨婴，就会理直气壮地向父母要钱，甚至大吵大闹，严重的会杀父弑母。

俭为德本。我们一起看电影《一九四二》和灾荒新闻，帮助养成不乱花钱、不乱攀比的意识。

（二）意志力

意志力薄弱的孩子，父母必须为其设定目标，还必须时时提醒监督，否则孩子就不知道该干什么，或者开小差、磨洋工。这样的父母能不辛苦？

在《意志力是训练出来的》一书中，把意志的强弱分为九个层级：

第一级：“零级”（Zero Level)
他们或许相本就不想做成任何事，生活的意义对于他们来说就是“混日子”。
第二级：“奴隶”（Slavery)
他们做什么事情都并非自己主动的意愿，而是被别人所驱使。其努力程度取决于被施加的压力大小，这类人在学生和工人中广泛存在。
第三级：“拖延患者”（Procrastinator)
他们喜欢寻找各种借口，把事务推到下一个时间段来做，或是明天，或是下周，抑或更久以后。总之，他们绝不可能在今天完成既定的任务。
第四级：“起跑者”（Starting Man）
他们往往容易心血来潮，突然间对某一件事很着迷，愿意花时间和精力去研究它们，在最初阶段意志力还算强大，但坚持不了多久就会放弃。
第五级：“中途下车的人”（Halfway Leaver）

意志力无疑对人的成功起着巨大的作用。如果孩子没有形成主动设定目标、自觉跟踪目标的习惯，板子不该打在孩子身上，而应该打在父母身上。

在假期里，我尊重儿子意愿，没有给他报学习班（虽然我很想让他掌握一门乐器），只要求他做好四大块：作业、阅读、锻炼、游戏，不另外加码。我只负责设置合理的目标，方法和细节由他决定。

孩子学会了自我时间管理，能够自行安排日程并主动完成，这是任何辅导班上都教不了的，也必将终生受益。

效果显而易见。假期和疫情期间，儿子自己定闹钟起床，根本不用反复催促；晚上看电视，即使喜欢，到点了也主动关电视睡觉，我都有点心疼，有时候说，再多看一会吧。

（三）自觉性

有一次，老师布置的作业中，有一项好像有点弹性，儿子就没有做。老师刚好抽查到儿子和另外一个同学，结果儿子放学后被留在学校，背完再走，还要求家长去陪同。

我到学校后默默陪儿子背完。在回来的路上，我没有批评儿子，只说了一句：“为什么非得等鞭子抽到屁股上，才肯跑？”接着讲了“四种马喻”，大意如下：

第一种马，主人的鞭子在空中刚刚抡起，马看见鞭影，就知道加速，所以鞭子就不会打到身上。
第二种马，主人的鞭子打在别的马身上，它就知道该跑了。
第三种马，主人的鞭子轻轻打在自己身上，它知道该跑了。
第四种马，主人把马屁股打得皮开肉绽，它才如梦初醒，磨蹭着跑了。

我问儿子，必须要做的事，为什么不早点就把它做好，非得等挨批评、受惩罚时才去做？孩子对这个故事吸收得很好。

回到家后，我跟妻子笑着说：“下次老师叫家长，你去啊”。妻子对儿子说：“我相信俺孩儿就不会再发生这样的情况。”真是夫唱妇随。孩子根本不需要长篇大论，也不需要声嘶力竭，他会听懂的。

孩子养成了自觉的习惯，我在家不在家都一个样。妻子非常省心，只需搞好后勤就行了，比气得跳河的妈妈，幸福多了。

（四）挫折教育

适当的挫折教育是必要的，在成人后受到不公正待遇、劳而无获时，不会怨天尤人或走极端。但不要超过其心理承受能力，要讲究方法、做好解释。

儿子没有及时统计上报全班的化学成绩，被老师批评了。原因是有的家长把成绩发到我的钉钉上，而我不常上钉钉。我给妻子发微信说：“误会儿子了，你安抚安抚吧。不过，他的工作方法也需改进一下，那么多同学的成绩没收到，他也没问一下？只受表扬也不好，适当受受批评，有利于提高逆商。”

三，在陪伴中成长

教育，不是天天讲道理，而是点点滴滴中的耳濡目染。

不是说在一个房间，就算是陪伴了。有的父母在家跟孩子每人一个手机，各玩各的，那根本不是陪伴。为什么小孩子整天玩手机？套用一句网络流行语回答：哥玩的不是手机，是寂寞！

有的父母因为不能经常陪伴孩子，心存愧疚，就用钱物补偿，也不太好，面条不能代替米饭的味道。

01

我不但陪儿子打球，还陪他玩电脑小游戏。游戏不是洪水猛兽，砒霜用好也是良药。大学不是已经开设电竞专业了？潮流！

儿子说，同学都很羡慕他周末、假期能玩游戏。实践证明，儿子玩游戏，一点也没有耽误学习。需要注意过滤掉暴力、低俗的游戏。

有人听到我说孩子玩游戏还成绩好，就会说：“是他脑子好使。”许多人用了相反的归因方式：孩子学习好，是自己教育有方；学习不好，是他脑子笨。双重标准！

02

在初中时，有一次儿子说，他被老师无意撞倒在地，儿子翻身抱住老师的腿说：“没有一百万，今天你走不了！”老师哈哈大笑，拿来一片白纸，上写“一百万”给了儿子。闻说此事，我很开心，说明儿子跟老师们相处融洽。

儿子之所以会做出这样的举动，跟我们经常一起看新闻有关，他记住了碰瓷事件。共同看民生类新闻，有时让儿子设想，如果遇到新闻中的处境，比如外出时钱包丢了，自己该怎么做。

这样对儿子有几个好处：一是促进亲子感情；二是明白荣辱对错；三是储备写作素材；四是避免上当受骗，大学生被套路贷、陷入传销的事例太多了，提前打打预防针。

03

如果不陪伴孩子，就不知道他的好恶，就没有共同语言，也根本说不到他的心窝里，如隔靴搔痒。

让孩子知道，父母是他的顾问（非保姆），有疑惑可随时请教。但孩子若与父母生分，就不会主动跟父母谈心，遇到问题，即使超过其承受能力，也会瞒着父母，直至酿成大祸（比如自杀）。

04

放低身段。父母过于强势，孩子不敢说真实想法，商量的结果总是按父母的意见走，孩子可能会形成自闭症、拖延症、软抵抗。

05

陪伴时不要“合体”，允许孩子有自己的秘密和私人空间。减少控制欲，消灭偷窥癖。心理专家武志红经常强调“病态共生”和“边界意识”：

有很多妈妈，通常她们的孩子已经十六七岁了，她会非常骄傲地对我这样说，我和我的孩子是朋友，我们之间没有秘密。
拜托，这叫做病态共生好不好？

总结一下，作为一个常年在外的警察爸爸，如何避免“丧偶式育儿“？主要有三点：

1. 消除妻子的焦虑（起跑线、别人家的孩子、过度保护）
2. 培养孩子的优秀品质（品德、意志力、自觉性、逆商）
3. 陪伴成长，润物无声（游戏、新闻、共同语言、放低身段、秘密）

这是我的粗浅体会，不一定对，希望有一两句对读者朋友有所帮助。孩子成才是我们共同的心愿，让我们一起努力，加油！

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