麗麗家的小孩6歲，最近她吐槽說自己要被氣死了。原因是孩子不知道從哪裡學來髒話，冷不丁就從孩子嘴裡冒出來。

雖然她多次警告孩子不能說髒話，但一點用都沒有。尤其在發小脾氣的時候，氣得麗麗想動手，手抬到半空硬是放下了。

其實小孩子說髒話並不是“大逆不道”的事，我們會憤怒，主要是因為我們國家的傳統文化，對說話要求比較高，尤其跟長輩說話更要講究。

許多家長同麗麗一樣，聽到孩子說髒話時會被嚇一跳，然後特別生氣。但事實上，語言的背後，是孩子智識在發展，也是傳遞需求的信號。

只有搞懂髒話如何產生，以及孩子說髒話的原因，才能有策略地改變孩子說髒話的行為。

01

“髒話”從何而來？

對於髒話，有人結合人類學、語言學、社會學和心理學等多學科的知識，做過科學研究。

在埃瑪·伯恩的《我們為什麼會說髒話？》一書中，她提到：髒話與我們的個體息息相關，與社會共同生息，實為人類鮮活的文化中不可或缺的一環。髒話的內涵遠不止於野性的嚎叫——它們傳達的是複雜的信息、社群性的語言，承載的是個人的情感、集體的文化。

在伯恩的書中，講到了一個名叫蓋奇的人，他的左前額葉嚴重受損，導致他丟掉了自控能力，動不動就發火，而且常常使用“極猥褻的詞語”。

科學研究發現，人類的左腦半球負責“循規蹈矩”語言的部分，而右腦半球包含大量幫助我們處理情緒的部分。左腦受損，人容易情緒化，右腦受損，一個人會反應冷漠。

而蓋奇正是因為左腦受損，失去了理性掌控言語和情緒的能力。

掌控人類情緒的是杏仁核，而髒話也與杏仁核息息相關。在人類進化的過程中，髒話一直扮演著重要的角色。

伯恩在書中提到：

比如“我很生氣，離我遠點”，還有“我好煩，把我要的東西給我！”髒話放在這種情況下就是一種簡便的策略，是讓情緒搭上語言的便車，以此獲得即時的通信、疏解。

原始人類可以用髒話傳遞情緒，表達恐嚇和畏懼，而隨著人類文明的發展進步，髒話的運用也越來越複雜、多元。

髒話自人類誕生以來就存在，而且還有著重要的作用，那麼說幾句髒話也就無可厚非了。

但對於孩子來說，心智發育尚未成熟，對髒話的認知不夠，說髒話並不完全是情緒的釋放，還有更深層次、更復雜的原因，需要我們去探索發現。

02

孩子為什麼會說髒話？

孩子的學習能力不容小覷，他們的大腦就像一個敞開的探測器，隨時準備接收外界的信息，而他們又很難分辨真偽與好壞，只能不作區分全盤接收。

關於孩子說髒話的原因，主要有以下3點：

①模仿學習，探索未知世界

想想看，我們小時候是不是也說過髒話？但我們根本不知道髒話代表著什麼，可能只是覺得新奇、好玩。

孩子也是一樣的，孩子的好奇心最強，對一切事物，總想知道“是什麼 ？”也總在問“為什麼？”。

他們說話和提問，是逐漸提升認知的過程。孩子說髒話，也是對外部世界的模仿和學習。

在希瑟·舒梅克的《不分享也OK》一書中提到，當孩子在外面學會了一句難聽話並試著對你說時，他們是在獲取信息。孩子想知道：“聽到這樣的話怎麼應對才合適？這個詞對別人有什麼影響？”

小孩子知道咒罵的話會讓人情緒激動。他們一次又一次試著使用這些話，並觀察其他人的反應，他們試圖通過這種方式弄懂為什麼這個詞那麼特別。

在探索紛繁複雜的外部世界時，孩子會接收到魚龍混雜的信息，這是成長的必經之路，需要父母耐心指引。

②尋求關注，以滿足內心需要

上文我們說過，髒話與主管情緒的杏仁核息息相關。有時候，孩子脫口而出的髒話，隱藏著內心未被發現的需求，由於孩子不會表達或不敢表達，只能用髒話發洩。

美國教育學博士Dan Gartrell這樣評價孩子說髒話：髒話是孩子表達需求沒有被滿足的方式，並不是他們身上的一種特質。

當孩子的需求未被滿足時，他只能通過髒話引起我們的注意。他們發現說一句髒話，可以給父母或其他人帶來劇烈的反應，這種反應讓他們獲得被重視的滿足感。

比如孩子希望你陪他玩，但你正在忙，孩子就會往地下摔東西，或是罵罵咧咧地弄出聲響，他們認為動靜夠大，才能引起家人的關注和重視。

比如你讓孩子幫忙收拾房間，孩子喊：“滾，別來煩我！”表面看是孩子沒有禮貌，但追溯原因，是之前孩子問你問題，你沒有回應，或回應敷衍。

我們一般認為，孩子就是孩子，知道什麼呢，但其實孩子是很敏感的，也自戀，在他們的小世界裡，很難放下太多人。他們的大腦還沒有被亂七八糟的規範和制度堆滿，所以才渴望源源不斷接收新信息。

所以，孩子說髒話只是表面現象，這也是我們深入認識孩子的好機會。當你重新瞭解並滿足孩子的需求後，孩子才會有充足的存在感和安全感。

③好奇心和打破禁忌的快感

你有沒有發現，孩子特別喜歡跟父母反著來？

比如你不要他去玩刀，他偏要去玩；你讓他多吃蔬菜，他偏要把菜從碗裡夾出來；你讓他好好睡覺，他偏要在床上蹦蹦跳跳，說什麼也不睡。

在說髒話這件事上，也一樣。你讓孩子不要說髒話，孩子偏要說。因為他知道這是禁忌，而打破禁忌，他能得到快感。

這跟一個人在生氣時，會摔碎盤子一樣，通過打破秩序和規範，釋放情感，大腦會得到放鬆和愉悅。

雖然對孩子來說，並不十分清楚髒話的意味，但他知道父母禁止他說，所以才要試探父母的底線。

就好像伊甸園裡的亞當和夏娃，即使上帝一再囑咐不要偷吃禁果，可是在蛇的誘惑下，在好奇心的驅使下，還是忍不住吃了 。

好奇心和打破禁忌的慾望，似乎是深潛在人性中的。我們給孩子訂立語言的規矩，卻不能夠以孩子的視角解釋明白，孩子難免會對髒話產生特別的興趣。

而且，孩子從小就被限定在各種條條框框之中，經受的教育也具有規範性和普適性，知道什麼是父母和老師不允許的，不受歡迎的。

而那些被大人警告不要“觸碰”的髒話，更能激發孩子的好奇心。

好，現在我們知道，孩子說髒話，是模仿學習和探索世界，是成長路上不可避免的挑戰。內心需求未被滿足時，他們傾向於通過髒話表達情感，獲得打破禁忌的快感。

那麼接下來我們來看看，如何教育說髒話的孩子更有效。

03

如何科學教育說髒話的孩子？

傳統觀念認為，孩子說髒話主要是跟父母學的，這當然有可能，但客觀現實是，讓孩子生活在一個完全沒有髒話的世界裡，是不可能的。

主要是因為，父母不能永遠陪伴孩子，給他營造一個美好和諧的環境，孩子始終要獨自面對這個世界，對一切事物做出判斷和選擇。

因此，教會孩子自主思考，學會獨立選擇，才最關鍵。當孩子說出髒話時，我們首先要做出正確的行為反應。

第一步，態度上充分重視，言行上冷淡處理，切忌有過激反應

為什麼要態度重視，言行冷淡呢？

當聽到孩子說髒話時，一定要在態度上引起足夠的重視，因為說髒話的行為背後隱藏著許多信息，需要父母去了解去發現。

比如說要去了解髒話是跟父母學的，還是跟玩伴學的，亦或是電影電視劇上學的？只有知道了原因，才能有針對性地進行分析引導。

而言行冷淡呢，主要是不要對孩子的髒話產生過激反應，更不能打罵孩子。有些時候孩子是無意識脫口而出，如果父母突然暴跳如雷，不但會嚇到孩子，還會讓這個“髒話”在孩子頭腦中留下深刻印象。

如果孩子是故意說髒話刺激我們，那反應更不能過激，我們可以選擇不理睬，或者冷淡回覆“哦”“這樣啊”，讓孩子知道這句髒話沒意思，無法博得父母特別的關注，他會主動放棄。

如果孩子說髒話，父母給予強烈回應，那麼會對孩子形成正面反饋，因為他知道這樣做總能成功吸引父母的注意力，而且屢試不爽。

對孩子的良好行為給予積極回應，比如請求一起玩，商量買新的繪本和玩具等等，只要孩子態度溫和、語氣禮貌，就要通過言行舉止表現出熱切的肯定和讚賞，孩子會在這種互動中，慢慢知道怎樣做才是最得體有效的。

孩子的溝通方式，主要還是從父母那兒學來的，作為父母，應該懂得正面管教，馴化孩子人際交往的語言和行為方式，讓孩子朝自己期待的方向發展。

微博上有這麼一個媽媽，一次孩子要她讀童話書，但她在忙，就讓孩子自己去一邊玩。孩子不高興地走開了，之後媽媽居然聽到從孩子嘴裡蹦出一句髒話，她馬上放下手裡的活，對孩子進行了一番苦口婆心的教育。

孩子看媽媽跟自己說這麼多話，感到很開心，笑嘻嘻地答應說以後再也不說髒話，這位媽媽當時覺得很欣慰，那天過後她卻聽到越來越多的髒話，雖然每次孩子都是嬉皮笑臉的，但她真的很生氣！

終於有一次，她實在沒忍住，拿起雞毛撣子打了孩子，結果從此以後孩子變得越來越叛逆，一有不順心就飆髒話，口氣也變得狠狠的，這位媽媽被孩子搞得心力交瘁。

所以在聽到孩子說髒話時，態度充分重視就行，言行千萬不能過激。

第二步，幫助孩子給情緒貼“標籤”，不斷提升“情緒粒度”

每個家庭裡，父母和孩子都有獨特的交流互動方式。而在有的家庭中，父母對孩子的關注度不夠，在情感交流上有欠缺，因此孩子不敢直接表達情緒，或是無法準確表達情緒。

孩子無法識別和表達悲傷、難過、失落、憤怒等情緒的時候，他們會通過激烈的言辭來發洩。因此，父母需要幫助孩子識別情緒，接納孩子，並讓情緒流動。

在《智慧的父母》一書中，作者朱莉·羅森格倫說：幫助你的孩子正確地給自己的情緒貼標籤，而不是說髒話，並遵循反饋模型，“我脾氣暴躁”“你這樣做會使我很生氣”“當你取笑我的時候，我會難過，我不想和你玩”“當你說那些話時我很沮喪，因為它們很粗魯和骯髒”。

而在巴瑞特教授的《情緒》一書中，提到了“情緒粒度”這個概念。“情緒粒度”的意思是，一個人在不同情況下，區分並識別出自己的感受的能力。

情緒粒度高的人，能夠在不同場景下知道自己的感受是什麼，對情緒的細節和層次有更深的體驗，而他們也能主動尋求方法處理情緒。

情緒粒度低的人，一旦遇到事情，腦子裡就混沌一片，說不出自己確切的感受，難以形容和表達，因此無法有效與他人溝通，解決問題。

由於孩子的年齡小，社會經驗和人際交往體驗不充分，知識也有限，因此孩子對情緒的感知力會弱很多。

而父母，就要起到一個情緒導師的角色，越早幫助孩子細緻區分情緒，孩子越能學會表達和掌控情緒。

因此，當孩子因為無法表達情緒而說髒話時，父母應該做的，是耐心的陪伴和傾聽。

比如，你的孩子和別的小朋友爭搶玩具，孩子罵髒話時，你可以這樣問孩子：對方搶了你的玩具，你是難過呢？還是生氣呢？

你可以告訴孩子：“你可以明確表達自己的感受，說自己生氣了或者是很難過，這樣別人才能知道你的感受。如果你用髒話罵別的小朋友，他們會不喜歡你，更不願和你一起玩。”

在日常交流中，父母可以多跟孩子描述不同的情緒詞彙，用形象化的比喻讓孩子切實體會情緒。孩子掌握的情緒詞彙越多，情緒粒度就會越高，越容易認識自己。

比如說“生氣”，就是想大喊大叫，像心上有一塊大石頭，想推出來。比如“失落”，就是爸爸媽媽見到聰明可愛的小朋友時，只顧熱切地與他們玩，忽視了自己的感受，就像是一隻落單的小鴨子。

我們要給予孩子充分的理解和信任，孩子才能勇敢地把內心的想法和感受充分表達出來，我們要幫助孩子體驗和覺察。

幫助孩子找到好的解決辦法，孩子有情緒時，會主動思考如何表達，如何行動，就不再需要使用直接粗暴的髒話。

第三步，使用“模仿學習療法”，充分發揮“榜樣的力量”，讓孩子潛移默化改變

教誨是條漫長的道路，榜樣是條捷徑。——塞內加

模仿學習療法，就是利用榜樣的力量，讓孩子主動向榜樣靠攏，學習榜樣的行為和處世方式。

模仿療法為什麼有效呢？

大量的心理學研究結果表明，人類的大多數行為都是通過觀察學會的。莫爾（Mowrer）認為，觀察者僅僅通過看到模型的獎勵就可以學會這個模型的反應。

班杜拉（Bandura）更進一步指出：模仿學習可以在既沒有模型也沒有獎勵的情況下發生，個體僅僅通過觀察其他人的行為反應，就可以達到模仿學習的目的。

對孩子說髒話這件事，給他樹立一個學習榜樣，比要求他不能說髒話更有用得多。前面我們說過，孩子說髒話的行為，大多通過模仿大人和其他玩伴習得。

那麼，在日常生活中，父母要注重自己的言行舉止，尤其在孩子面前，髒話是不能說的。也許孩子總有一天會學會髒話，但那是他自己的事，髒話不適合父母與孩子的溝通語境。

你可以在看動畫片或是兒童書籍的過程中，幫助孩子分析每一個角色的特點，問問孩子喜歡哪一個正面角色，然後強化角色的示範效果。

比如當你的孩子說髒話時，你可以對他說：“你最喜歡的XXX可不會這麼說話哦！你想想看，他會怎麼說呢？”

這樣，孩子就會認真思考自己的言語，重新調整自己的說話方式。而我們要做的，就是在他每一次調整和改變後，及時鼓勵，用正向反饋激勵孩子完善話語體系。

除了說話，我們還可以讓孩子主動分析他喜歡的人或角色，在遇到困難時是如何行動的，行動帶來的影響有哪些，有什麼後果等等，也能讓孩子學會獨立思考並做出恰當舉動。

通過觀察他人的行為來改變個體行為是相當有效的，其主要類型有：影視模仿法、錄像模仿法、讀物模仿法、現場模仿法、參與模仿法等。

孩子喜歡有樣學樣，家長一定要以身作則，但只靠家長自身的力量是微弱的，要給孩子找合適的榜樣。

04

結語

孩子的成長是一個循序漸進的過程，在這個過程中，父母要做的是用充分的耐心和恆心，陪伴孩子，傾聽孩子，與孩子共同成長。

當聽到孩子說髒話時，我們要給孩子充分的時間，去感受孩子的情緒，瞭解孩子的需求，這是一個認識孩子的機會，愛的包容和指引，才是孩子做出改變的重要力量。

面對說髒話的孩子，你可以使用以下三個步驟教育孩子：

第一步，態度上充分重視，言行上冷淡處理，切忌有過激反應；

第二步，幫助孩子給情緒貼“標籤”，不斷提升“情緒粒度”；

第三步，使用“模仿學習療法”，充分發揮“榜樣的力量”，讓孩子潛移默化改變。

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