Serena丶Du
那些想哭卻又忍住的時候，一定是記憶深刻的時光。
2002年，我還在上大學，突然接到電話，說我哥哥出車禍了。然後，我大叔和我表哥來接我，從學校到家裡2個小時的路程。我一句話也不敢說，也不敢問。就想應該不嚴重吧。可是到了家裡，一堆人都在我家，我看不到我哥。慢慢地，我知道了真相，他已經離開了我。我的眼淚忍不住流，可是想到爸爸媽媽，我只能忍住。有次回學校的路上，我一個人在路上哭了好久。
那段時間非常混亂，腦子裡就是哭，除了哭，其他沒有什麼可以形容。耳邊經常能想到媽媽的哭聲。哎，時隔多年，我慢慢走了出來。但心裡還是很痛很痛，每年也會偶爾會夢到他。但願他在天堂安好。
哥哥十年祭日，我爺爺在我家突然身亡。看到爸爸心痛的樣子，我忍住不哭，抱抱他。但心裡還是很難過。
遇到這兩件事，我想通了一個道理。人生苦短，沒必要和別人計較。那些你看不慣的人或事，轉眼過去就是煙雲。對家人好點，只有親情才是永恆。
夢想的船
記得，去年的時候，認識三十多年的朋友，發小。她升職了，那感覺真是高興。過了兩個月吧，我去辦事路過她單位，想去看看。微信聯繫，我說現在去看看你喔。她問有事嗎？我說沒有就是想你了。她說不巧啊我在外面呢。喔好的，改時間吧。其實那時我到了辦事的單位，兜裡有給她準備的禮物。等我走時發現她正快步上樓。她沒發現我，她的單位就在樓上。當時感覺很傷心，想哭。但出來在車上坐了好久，哪出禮物，就是買的那個紅毛丹，自己扒皮吃了。現在想來竟然想笑。這幾個月互相沒有聯繫。人與人會越走越遠嗎？我不知道……
小粉條的日記
記得，爺爺沒了的時候。生病時，他還認識我，我喂他橘子和葡萄吃，我回婆家第三天他就走了，從生病到沒一週就走了，80多歲，醫院讓拉回來說各項都不好，出殯那天我難過極了，結果因為一個姑姑鬧起來了，氣憤了，作為女兒還在老人下葬時攔著，辦喪事就出了200元錢，和親戚朋友一樣，讓我厭惡 。辦完事兒返回的時候，我在車裡哭的稀里嘩啦，爺爺最喜歡的女兒竟然這樣。從小到大我們都對爺爺特別尊敬，家裡有好吃的，買水果，做好飯，都會給爺奶家吃，買，真的一點都沒有對不起爺爺奶奶。雖然現在只剩回憶了，但是回想起來依然美好。
筆名xingyun草
在我在北京生病住院的時候，家裡沒有多少錢支付我的醫藥費，父母陪我去北京住院沒多長時間就和我說，說他們估計要回去賺錢了，這樣下去的很快錢就花完了，那個時候我在醫院可以自理，但是那時候的我才16歲，而且一個人從來沒有在外地待過，更何況是生病住院，他們說完後，我裝做很無所謂的樣子，說，行呢，沒問題，我這自己什麼都可以幹，你們在這也花錢，回去還能賺點錢呢。第二天他們從醫院打了一個黑出租車，去大巴車站，我看的他們做的那個出租車開走的背影，終於忍不住的哭了出來，突然感覺這個城市我沒有一個親人，感覺北京這個城市，我只是一個影子，沒有人會在乎我的一切，但是我又能感受到父母那個不捨，但是又沒有辦法，從那個時候，我就下定決心，一定要好好孝敬父母
小時候乖死了WJ
我想好多人都有這樣的經歷，痛苦、委屈、悲傷、心寒……
我一樣經歷過，之前是想痛哭卻又努力控制，結果負面情緒得不到釋放，長期淤積於心，對自己造成了更大的傷害。漸漸的，想痛哭想忍住卻怎麼也控制不了了，才知道生病了。再後來，治療中自己不斷反省，不斷改變直至雨過天晴。
正寬369
我還記得我曾經處對象的時候，剛開始感情挺好的，我一直都讓著她，對她我感覺很好，後來她變了認識一個有錢的，我就問她我對你不好嗎？她說很好，我問那你為什麼這樣對我，她沒有說話走了，我當時心裡很難受，很痛，想大哭一場，我一想為了這樣的女人不值得，既然都這樣了，刻苦為了她悲傷，交給時間讓我的傷口慢慢癒合吧！
邸二臣
這3個月就是這種時候 我是在書店上班的過年前面幾天也還在上班 後面就商場讓閉店了 一月份到三月份還沒發工資 我自己有信用卡網貸 信用卡有代還緩解著 可網貸是真沒辦法還了 幾天前就開始每天都有電話 也不知道什麼時候會不會爆通訊錄 我不是不還工資沒發我怎麼還 反正現在就感覺心跳得好快
_阿will496
這個問題問的好啊，剛剛經歷了一段不可能的感情，眼瞅著她離我越來越遠，可我無能為力的樣子，真的是欲哭無淚。
不敢看你的雙眸 我怕心在起波瀾 試著離開你 讓你不在有雜念.這句話能說出來真的是做不到，那種撕心裂肺的痛很難讓人釋懷。
這個朋友挺靠譜
想哭缺又忍住的日子。我還記得，[捂臉]，在頭條回答問題把我的思緒回到15年前了。
我大女兒17歲了，在她半歲的時候吧，清明節，我老公煙臺的姑奶奶來給我爺爺燒紙，就是姑奶奶的哥哥。姑奶奶那麼遠來我當然得和她說說話呀，老公的姑姑也來了也抱著幾個月的孩子。又是作飯，又是剪紙錢又是這個孩子哭那個孩子哭，感覺亂急了。我就抱著孩子在大門外玩，又幫不上忙。我婆婆出來就吼我：這麼不懂事，人家那麼遠來你就這麼躲著算什麼事。然後我老公出來了就馬上用腳踢我，我記得很清楚，踢了四下[害羞]。我蹲在哪裡不是抱著孩子嘛，然後鄰居大嫂看不下去了說：你們這是幹嘛，她還抱著孩子。那個淚呀……不知道怎麼說，就沒哭出來會是什麼感覺。巧的是吃飯的時候，我媽來了，那頓飯我就吃幾口，吃不下呀，也沒哭出來。怕我媽那暴脾氣……我老公抑鬱症剛轉好！唉😔，我覺得呀，我一直都在為這個那個著想……有時覺得自己好窩囊，沒有用。
人家都說讓一步海闊天空，忍一時風平浪靜。也不知道對不對。都過去了，不是疫情閒著嗎，嘮嘮家常[呲牙]，不要笑話我喲。
春日氣泡
在單位被別人中傷時，也許是從設見過沒有道德底線的人，為了自己的一己私利，極盡了潑婦哭鬧之能事，顛倒黑白，與平日假裝的善良本分判若兩人，對於這樣的人，我竟然束手無策，對我摯愛的工作，我曾經全身心地投入並努力過，也曾天真地相信周圍人的熱情與讚賞都是真的，活在自己虛幻的完美世界裡，當一切戛然而止的時候，我想痛哭卻忍住了，我不能讓身邊的勢利小人看笑話，如今名利散去，我堅韌地走過那段黑暗的日子，過去的一切對我來說已經無所謂了，堅守善良，問心無愧，平凡而充實的日子帶給我的是心裡的安寧。
