Serena丶Du
那些想哭却又忍住的时候，一定是记忆深刻的时光。
2002年，我还在上大学，突然接到电话，说我哥哥出车祸了。然后，我大叔和我表哥来接我，从学校到家里2个小时的路程。我一句话也不敢说，也不敢问。就想应该不严重吧。可是到了家里，一堆人都在我家，我看不到我哥。慢慢地，我知道了真相，他已经离开了我。我的眼泪忍不住流，可是想到爸爸妈妈，我只能忍住。有次回学校的路上，我一个人在路上哭了好久。
那段时间非常混乱，脑子里就是哭，除了哭，其他没有什么可以形容。耳边经常能想到妈妈的哭声。哎，时隔多年，我慢慢走了出来。但心里还是很痛很痛，每年也会偶尔会梦到他。但愿他在天堂安好。
哥哥十年祭日，我爷爷在我家突然身亡。看到爸爸心痛的样子，我忍住不哭，抱抱他。但心里还是很难过。
遇到这两件事，我想通了一个道理。人生苦短，没必要和别人计较。那些你看不惯的人或事，转眼过去就是烟云。对家人好点，只有亲情才是永恒。
梦想的船
记得，去年的时候，认识三十多年的朋友，发小。她升职了，那感觉真是高兴。过了两个月吧，我去办事路过她单位，想去看看。微信联系，我说现在去看看你喔。她问有事吗？我说没有就是想你了。她说不巧啊我在外面呢。喔好的，改时间吧。其实那时我到了办事的单位，兜里有给她准备的礼物。等我走时发现她正快步上楼。她没发现我，她的单位就在楼上。当时感觉很伤心，想哭。但出来在车上坐了好久，哪出礼物，就是买的那个红毛丹，自己扒皮吃了。现在想来竟然想笑。这几个月互相没有联系。人与人会越走越远吗？我不知道……
小粉条的日记
记得，爷爷没了的时候。生病时，他还认识我，我喂他橘子和葡萄吃，我回婆家第三天他就走了，从生病到没一周就走了，80多岁，医院让拉回来说各项都不好，出殡那天我难过极了，结果因为一个姑姑闹起来了，气愤了，作为女儿还在老人下葬时拦着，办丧事就出了200元钱，和亲戚朋友一样，让我厌恶 。办完事儿返回的时候，我在车里哭的稀里哗啦，爷爷最喜欢的女儿竟然这样。从小到大我们都对爷爷特别尊敬，家里有好吃的，买水果，做好饭，都会给爷奶家吃，买，真的一点都没有对不起爷爷奶奶。虽然现在只剩回忆了，但是回想起来依然美好。
笔名xingyun草
在我在北京生病住院的时候，家里没有多少钱支付我的医药费，父母陪我去北京住院没多长时间就和我说，说他们估计要回去赚钱了，这样下去的很快钱就花完了，那个时候我在医院可以自理，但是那时候的我才16岁，而且一个人从来没有在外地待过，更何况是生病住院，他们说完后，我装做很无所谓的样子，说，行呢，没问题，我这自己什么都可以干，你们在这也花钱，回去还能赚点钱呢。第二天他们从医院打了一个黑出租车，去大巴车站，我看的他们做的那个出租车开走的背影，终于忍不住的哭了出来，突然感觉这个城市我没有一个亲人，感觉北京这个城市，我只是一个影子，没有人会在乎我的一切，但是我又能感受到父母那个不舍，但是又没有办法，从那个时候，我就下定决心，一定要好好孝敬父母
小时候乖死了WJ
我想好多人都有这样的经历，痛苦、委屈、悲伤、心寒……
我一样经历过，之前是想痛哭却又努力控制，结果负面情绪得不到释放，长期淤积于心，对自己造成了更大的伤害。渐渐的，想痛哭想忍住却怎么也控制不了了，才知道生病了。再后来，治疗中自己不断反省，不断改变直至雨过天晴。
正宽369
我还记得我曾经处对象的时候，刚开始感情挺好的，我一直都让着她，对她我感觉很好，后来她变了认识一个有钱的，我就问她我对你不好吗？她说很好，我问那你为什么这样对我，她没有说话走了，我当时心里很难受，很痛，想大哭一场，我一想为了这样的女人不值得，既然都这样了，刻苦为了她悲伤，交给时间让我的伤口慢慢愈合吧！
邸二臣
这3个月就是这种时候 我是在书店上班的过年前面几天也还在上班 后面就商场让闭店了 一月份到三月份还没发工资 我自己有信用卡网贷 信用卡有代还缓解着 可网贷是真没办法还了 几天前就开始每天都有电话 也不知道什么时候会不会爆通讯录 我不是不还工资没发我怎么还 反正现在就感觉心跳得好快
_阿will496
这个问题问的好啊，刚刚经历了一段不可能的感情，眼瞅着她离我越来越远，可我无能为力的样子，真的是欲哭无泪。
不敢看你的双眸 我怕心在起波澜 试着离开你 让你不在有杂念.这句话能说出来真的是做不到，那种撕心裂肺的痛很难让人释怀。
这个朋友挺靠谱
想哭缺又忍住的日子。我还记得，[捂脸]，在头条回答问题把我的思绪回到15年前了。
我大女儿17岁了，在她半岁的时候吧，清明节，我老公烟台的姑奶奶来给我爷爷烧纸，就是姑奶奶的哥哥。姑奶奶那么远来我当然得和她说说话呀，老公的姑姑也来了也抱着几个月的孩子。又是作饭，又是剪纸钱又是这个孩子哭那个孩子哭，感觉乱急了。我就抱着孩子在大门外玩，又帮不上忙。我婆婆出来就吼我：这么不懂事，人家那么远来你就这么躲着算什么事。然后我老公出来了就马上用脚踢我，我记得很清楚，踢了四下[害羞]。我蹲在哪里不是抱着孩子嘛，然后邻居大嫂看不下去了说：你们这是干嘛，她还抱着孩子。那个泪呀……不知道怎么说，就没哭出来会是什么感觉。巧的是吃饭的时候，我妈来了，那顿饭我就吃几口，吃不下呀，也没哭出来。怕我妈那暴脾气……我老公抑郁症刚转好！唉😔，我觉得呀，我一直都在为这个那个着想……有时觉得自己好窝囊，没有用。
人家都说让一步海阔天空，忍一时风平浪静。也不知道对不对。都过去了，不是疫情闲着吗，唠唠家常[呲牙]，不要笑话我哟。
春日气泡
在单位被别人中伤时，也许是从设见过没有道德底线的人，为了自己的一己私利，极尽了泼妇哭闹之能事，颠倒黑白，与平日假装的善良本分判若两人，对于这样的人，我竟然束手无策，对我挚爱的工作，我曾经全身心地投入并努力过，也曾天真地相信周围人的热情与赞赏都是真的，活在自己虚幻的完美世界里，当一切戛然而止的时候，我想痛哭却忍住了，我不能让身边的势利小人看笑话，如今名利散去，我坚韧地走过那段黑暗的日子，过去的一切对我来说已经无所谓了，坚守善良，问心无愧，平凡而充实的日子带给我的是心里的安宁。
