孩子愛打人，是孩子的錯嗎？
許大同的兒子把老闆的兒子打了。
許大同到跟前，不分青紅皂白，拉起自己的兒子就打。賭上父親的慈愛換取男人的尊嚴。
重溫電影《刮痧》，還是被這個情節震撼。
在美國打拼六七年，可因為是華人，他還是被很多人看不起。為此，在兒子打了老闆的兒子後，不管是為了工作還是為了尊嚴，他只能這樣做。
可是，兒子打架並不是因為調皮，而是為了維護自己爸爸的尊嚴：打架是因為老闆的兒子侮辱自己的爸爸。
其實這個電影，反映了我們很多家長的情形。對於孩子打架，家長總覺的是不對的，而事出何因，卻從來沒想過。
疫情在家，陪了孩子一個多月，也看到了女兒身上的缺陷。
和朋友一起玩，總是搶別的孩子的玩具，不給就會上手，批評了幾次都沒用。
有一次把別的小朋友打哭，聽到別人說女兒是“熊孩子”，我心裡比插了刀都疼。所有父母都懂這種感覺，自家孩子再不好都不願別人說，這就是所謂的“護犢子”吧。
可再怎麼說也是自家孩子錯了，我把她拉回家，讓她坐小板凳。
女兒抱著我哭得特別慘烈，撕拉著嗓子說：“媽媽不愛我。”
後來細細想來，一直以來忙於工作，陪孩子的時間真的特別少。有時候就算是陪孩子，也三心二意，想著自己的工作。
我相信有很多父母面臨和我一樣的問題，作為打人孩子的父母，我們和“被打”的父母一樣難受，一樣束手無策。
可當我們拼盡全力想從孩子身上找問題的時候，不妨停停腳步，回過頭，看看問題是不是出在自己身上？
打人的孩子，並不是壞孩子
打人是不好的行為，但並不代表打人的孩子就是壞孩子。
孩子的內心敏感，卻沒有成人豐富的表達方式。他不會坐下來與你談心，也不會告訴你自己不快樂，大多數時間，他們用肢體語言表達自己內心的負面情緒，比如哭鬧、嘟嘴，打人……
心理學家研究表明，孩子打人會分為三個階段：
第一階段：希望通過支配手部動作來獲得關注和溝通；
第二階段，通過打人表達自己內心複雜情緒；
第三階段，通過打人來表達自己缺乏安全感。
1~2歲的孩子大多處於第一階段，語言表達能力不夠豐富，只能用揪頭髮、拍打等引起別人的注意；
幼兒園的小朋友大多處於第二階段，這時候的孩子沒有情緒管理意識，開心就笑，生氣就打人。
等到孩子上小學，有了是非觀念，打人便不再是表層的原因，而是藏在孩子內心深處的潛意識表現。
心理學研究發現，內心缺少安全感的孩子往往具有很強的攻擊性。
《偷影子的人》裡面，就有一個愛打人、霸道的小孩——馬格。
學校裡的孩子都害怕他，他常常表現出一副很兇惡的樣子。欺負同學，與朋友打架，以暴力解決問題。
在競選班長時，因為孩子都害怕他，沒人敢參選。面對唯一的競爭者“我”，他會在校門口威脅“我”，會在球場上欺負“我”。
如果以旁觀者的角度，這個孩子當然是“壞孩子”，“我”一開始也這樣認為。
後來一次偶然的機會，“我”看到了馬格的家庭。
馬格父母處在離婚的邊緣，家裡沒有歡聲笑語。馬格回到家，看到場景永遠是爸爸在看報紙，媽媽在看電視，沒有人關心馬格的功課有沒有完成，沒有人在晚餐時問馬格一整天過得怎麼樣。
父母的冷漠和忽視讓馬格建立了自己的防禦鎧甲——虛張聲勢的強硬。
因為缺少愛，所以他用出格的行為，向自己證明，沒有人不愛我。他把別人的害怕當成重視，把“吹捧”當成被愛。
而我們的孩子，何嘗不是這樣？孩子內心敏感，父母的一舉一動都會引起孩子心靈極大的波動，他們很容易便察覺到父母對自己的忽視或是敷衍。
感到不被愛的他們，只能用自己的方式向父母求救，呼喊：關注我吧，我需要被理解、被看見。
所以，那些愛打人、攻擊性強的孩子，可能只是想得到更多的愛。
給的愛多了，孩子才會去愛
有人說，孩子就是一個空瓶子，你裝入什麼，孩子就溢出什麼。裝滿了愛，孩子才會去愛。
那些被狠狠愛的孩子，往往溫柔善良，用得到的愛與世界相處。
最近大火的韓國綜藝《超人回來了》，我們被這些善良的孩子圈粉，開始了“雲養兒”的生活。
尤其是威廉和本特利一家，這些“涉世未深”的孩子，表現出來的善意和愛意，總是讓我們驚喜和感動，感慨“人性本善”。
有一期節目，哥哥威廉一直被吃貨弟弟本特利槍零食，兩次都敗給弟弟，威廉崩潰大哭。
但認真看，就會發現，善良的威廉其實一直在讓著弟弟，並沒有用力氣，害怕弟弟受到傷害，總是輕輕地放手。
第三次，威廉終於在爸爸的幫助下吃到了巧克力蛋糕。一個4歲的孩子，在這種情況下，大多數的正常反應是得意，然後自己享受零食。
可威廉做出了讓所有人震驚的舉動，他把蛋糕給了弟弟。儘管一次次槍零食失敗，他還是把自己的愛最大額度的給了弟弟。
然而孩子不是天生會愛，而是被灌滿了愛。
爸爸Sam是育兒專家，他在乎孩子的每一個想法，每一個舉動。威廉喜歡玩具總動員，他便請來配音演員，裝成玩具和孩子對話；威廉想和蜘蛛俠親密接觸，他便用白色膠帶把自己綁在地上，裝成是被蜘蛛俠攻擊；威廉在博物館大聲吵鬧，他不會生氣，而是假裝自己受傷，讓孩子明白規則……
富養孩子的最高境界其實是關注孩子的所有情感，這樣的孩子才會感受到被愛，才會努力愛這個世界。
面對愛打人，攻擊性強的孩子，比他更強硬解決不了辦法，“以柔克剛”，用愛包圍孩子，才是最好的解決方法。
遇到孩子動手，要充滿愛意的批評
對待孩子喜歡動手的問題，戰略上要更多的愛孩子，戰術上要“否定”每一次孩子的鬧脾氣動手，讓孩子知道錯誤，才能阻止惡性循環。
一、溫柔地堅持
不能因為孩子動手、哭鬧而妥協，這樣只會暗示孩子，打人可以解決問題。
就像《媽媽是超人》裡馬舒雅對女兒哭鬧動手的容忍，導致女兒遇到問題總是哭鬧或者打媽媽解決。
遇到孩子哭鬧動手，不要試圖躲避問題，一定要堅持，抱著孩子或者用孩子喜歡的東西轉移注意力，穩定孩子的情緒。一方面是愛意，一方面是對錯誤行為的否定。
也千萬不要因為心疼而妥協，要讓孩子明白，打人永遠不是解決問題的辦法。
二、尋找原因
等孩子平靜下來，要慢慢引導孩子說出自己的想法，瞭解孩子動手的原因。
就像我有一次問孩子為什麼動手，孩子的回答不是“想要玩具”，而是“媽媽要多看看我”。
《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》中寫道：
我們能理解孩子的感受，對孩子來說是很大的幫助。深入到孩子的內心，幫助他們瞭解自己最真實的想法。孩子一旦清除了自己內心的想法，他們就能集中精力來應對出現的問題。
我們可以試圖用孩子的語言和孩子交流，角色扮演等，可以很好的勘測孩子的內心。
三、解決問題並且道歉
明白孩子動手的原因後，除了解決孩子內心的小矛盾，一定要堅定地帶孩子給別的小朋友道歉。這是犯錯後的“自然成果”，讓孩子明確動手打人就是不對。
多抱抱孩子，多說幾次“爸爸愛你”或者“媽媽愛你”，讓孩子感受到被愛的力量。
韓版《超人回來了》宋家三胞胎大韓在欺負了弟弟後，爸爸讓他站在牆角，讓他給弟弟道歉，還不忘記告訴孩子“爸爸不是因為討厭你才這樣說的，爸爸只是覺得你做得不對。”
有愛意的堅持，是孩子勇敢接受錯誤的第一步。
每個孩子都是天使，降落到人間，讓我們體會被依賴、被信任的滿足感。
而每一個問題，都是天使煉成的必經之路。
請相信，愛，能解決一切問題。
作者簡介：包子，筆名張圖圖，想寫好文給你的少女。
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