正史九千年
既然你誠心誠意的問了，我就大發慈悲的告訴你幾個：
1.昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我說：我今天幫你拿了塊地。。。我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來“我就知道我其實是隱形富二代，之前的貧困都是家裡為了磨礪我，時機終於成熟了，他們終於肯讓我大顯身手了！”我強忍住內心激動，用盡量平和又不經意的語氣問到：“哦，哪塊地？”父親也很淡然的說：“順豐快遞”
2.剛才在公園散步，聽見前面有個美女一直在喊：“寶貝你在哪，快出來啊，小寶貝，快出來！”喊的那叫一個心酸，後來突然從草叢裡鑽出一隻小狗，美女上前就把小狗抱起來對著狗嘴一頓猛親，看的我好羨慕那隻小狗……可是美女卻突然給了小狗一個嘴巴子：“你老實交代是不是又吃屎了？”
3.昨天當我把一張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即向我投來羨慕的眼光，我立刻拿出第二張，還是500萬，大家驚呆了，我又拿出第三張，這時的空氣彷彿停止了流動，我正準備拿出第四張時，卻被媳婦咣的一聲踹醒了：“你看你喝點酒睡覺也不老實，把孩子的作業本撕的一片一片的，還傻乎乎的笑的那麼大聲”。
4.有一天在公司午休，我在紙上認認真真的寫下了“我喜歡你”四個字然後跟我女同事說：“哇，我這幾個字寫的好漂亮啊，你快來看！”她看了一眼後笑著說：“這還叫漂亮啊，看我給你寫幾個字”然後她就在那張紙上認認真真的寫下了“我也喜歡你，晚上下班約”在然後我們兩個為了誰寫的字比較好看吵了一下午。
敢問敢答神回覆
公園爆笑廁所記之我成了流氓-冤
有一個女的去公園玩，沒玩多久就肚子疼，她就趕緊去找公共廁所。終於在快拉出來的時候找到了廁所！心情那是一個高興啊！在一陣稀里嘩啦後，女子把手伸向口袋掏紙，一掏沒有？趕緊又去掏別的口袋，還是沒有？這下表情有點難看了。
沒辦法只有等了，把廁所門開了一條縫，看看有沒有人進來，要是有人來就可以問一家要點紙了，眼睛在無意識的看著，突然在門口一米處發現一個長方形小池子，心裡疑惑這是幹什麼的呢？以前上廁所倒也沒注意過，好像是沒有的。閒著無聊大腦不由自主的想這個長方形池子是幹什麼的呢？有可能是給附近老人倒馬桶的吧？大腦一瞬間也出現過這是男廁所，腦子裡浮現一個老頭提著馬桶…想想就覺得搞笑！還是老婆婆提著馬桶看著更加順眼。腦子裡完全沒想到男人比女人多個東西可以用到，也許這就是因為自己沒有，所以才想不到。
就這樣越等心越急，兩腿已經有些麻木的時候終於衝進來一個男人！只見他跑到長方形池子旁邊，正準備小便。這時這個女的終於想到自己可能跑到了男廁所來了，臉一下子就紅了，跑到男廁所不是自己的錯，要是眼睜睜的看一個男的小便那就是自己的錯了！於是小聲叫了一聲：“帥哥！你帶紙了嗎”？正在急不可耐要小便的我聽到了女人的聲音，下意識的我認為自己跑到了女廁所！剛要尿出來的尿又憋了回去，那個難受啊！於是我又迅速的跑向對門的廁所，只聽身後傳來那個女的急切的聲音：“帥哥！給我紙”！我在心裡暗罵一聲：你還跟我要紙？差點讓老子尿到褲襠裡！不能等我尿完再跟我要紙嗎”？剛衝進對門的廁所裡，首先映入眼簾的是三個白嘩嘩的大屁股！在往上看，三張女人的臉！腦子是嗡的一聲！這下死定了！
怎麼兩個都是女廁所？還沒等我有所舉動時。只見三位大姐提起褲子就向我追來！嘴裡分別叫著：“抓流氓啊、抓色狼啊、抓淫賊啊”！我在這裡很負責的告訴大家，我只看到了三個大屁股，別的什麼也沒看見，況且還是先前那個女的佔了男廁所，讓我誤認為這個才是男廁所，這就多了三個身份？大家說我冤不冤？我已經沒辦法解釋了，只能再一次把尿憋了回去，撒丫子就跑！於是公園裡的人就看到這樣一副畫面：三個女的追一個男的，女的嘴裡還在不停的喊著：“抓淫賊啊！抓流氓啊！抓色狼啊”！我一邊跑，一邊警惕的看著周圍人，看他們的表情絲毫沒有在意，估計認為這是我的家事。
路過一老頭身邊，就聽見老頭羨慕的說：“這小夥子加油！被三個女的追到你就不是男人！我當年就沒你這個福氣”！然後又自言自語的小聲道：“就是口味有點老了”！我聽後心中那是又好氣又好笑，不知道就別瞎說好不好。又經過一老婆婆身邊，只見老婆婆對身邊比較帥的老頭說：“你看吧，這就是腳踩兩條船的下場，被人追的像老鼠一樣”！老頭小聲的咕噥一句：“人家這是腳踏三條船好不好”！就這樣我一直往公園外跑去，經過五分鐘的馬拉松賽跑，後面三位大姐終於敗下陣來，停在我後面氣喘吁吁。我無辜的說：“大姐們，我真不是故意的，我也沒想到公園裡兩個都是女廁所，我也就看到了雪白的屁股，其它的真沒看到”！有位大姐喘著粗氣說：“那意思你看的少了，要不要大姐脫光了給你看仔細啊”？我連忙賠笑道：“不敢不敢”！左邊的大姐道：“原來是想看不敢看啊？男人就沒一個不色的”。右邊大姐插放棄了口道：“他這麼喜歡看女人，等下抓到他，我們也把他衣服脫光了，慢慢看”。我聽了是一臉黑線，心想：“跟女人解釋就是對牛彈琴，咱還是風緊扯呼吧。
一溜煙跑出了公園。只見後面三位大姐用吃奶的力氣又追了一段路後終於放棄了。我跑出公園後，回頭一看，已經看不到三位大姐的身影了。這一放鬆，尿意又來了，這次可損傷了我的前列腺，趕忙找個沒人的地方就地解決！真不知道這次上廁所是賺到了還是虧了呢？大家怎麼看？還有那三位大姐不知是大便還是小便呢？還有在男廁所的那個女的最後到底有沒有要到紙呢？呵呵…一陣賊笑…
只為紅顏一笑123
分享一個段子
記得有一次相親，相親美女侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，
住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
我看了看她：我，我，我，一般看到美女，也，也會緊張，
說不出話來。
她噗呲一笑：你這種搭訕的方式真老土。
我緊接著說:但，但，但是看到不，不，不好看的，就會結巴！！
開心大膠囊
這個故事大概發生在畢業後的一兩年裡，至今讓我記憶猶新，我也曾不止一次給身邊人分享過，他們聽後無一例外的都會哈哈一笑。
那天我漫步在大街上，看見前面有一個算卦的，旁邊圍幾個人，出於看熱鬧的心裡，我也趕忙湊過去。只見大師在和一小夥子聊天，看樣子是算完了，大師嫌小夥子錢給的少，想再多套路他點，於是有了下邊的對話：
大師一本正經的說：“小夥子，你這卦我給你算這麼好，你要是不加點錢，就對不住你這樣的命，你這樣的命要在古代，能值好多銀子的”
大師接著忽悠：“小夥子，你要記住，捨得捨得，就是大舍大得，小舍小得，你給我的越多，以後你就賺的越多，我晚上回去會幫你燒香的”
小夥子經不住大師的一番說辭，猶猶豫豫又從兜裡掏出一塊錢，給了大師。
大師接過錢後，沉吟一下，又說：“年輕人啊，你就是懂的少，自古好事要成雙，你拿個單，不吉利啊”
年輕人說：“好事要成雙，是吧，你把一塊錢給我吧”
大師慌忙遞了過去，眼神裡期待著小夥子更大的驚喜，誰知小夥子從兜裡掏出兩個五毛的硬幣投了過去……
大師徹底無語了。
木頭的Vlog
今天是520，一大早，我就打電話約女神:“晚上請你去看電影呀?”誰知女神對此並不感冒，她竟然更想去看我家裡人，這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關係了嗎?一想到這，我心花怒放，掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答:去看你大爺!
在家裡衛生間發現一瓶過期的洗面奶。在網上搜了一下：洗面奶過期了，怎麼廢物利用?;老婆蹦出一條最佳答案：給老公用。
有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所。當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺～～～”
老婆和附近幾個婆娘經常一起買菜、打麻將……
今天我倆在外面溜達，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買水果。”
我說：“真夠三八的，別人買水果關你什麼事。”
她說：“這叫投桃報李，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。
劉關張三人結義後在桃園喝酒，三人喝的差不多了後，大哥劉備說，喝的差不多了吧，咱們來日方長……張飛趕緊說，大哥你喝多了吧，二哥叫雲長。
今天與同事在藥店，同事看人家妹子漂亮!就調戲妹子給他來盒，最大的套套!妹子拿來後，同事看了看後說:“不行!套 套太小，還要大的!”妹子感覺被調戲了，很生氣的說:“對不起，先生!我們這不賣驢用的!!
周瑜的老婆叫小喬，小喬的姐姐叫大喬，大喬嫁給了孫策，孫策的妹妹叫孫尚香，孫尚香的老公叫劉備，劉備的兒子叫劉禪，劉禪的皇后叫張星彩，張星彩的母親叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯淵的女兒，夏侯淵的哥哥叫夏侯惇，那麼請問周瑜應該管夏侯惇叫什麼？
你和你老公怎麼認識的啊？從小便認識了。哦，你們青梅竹馬啊， 好羨慕。不是，在KTV我進錯廁所，看到他小便。·····
你有什麼好段子，也可以分享一下！
大學熬夜人
在一天，有個農民大叔，騎著老式自行車去城裡。賣今年剛成熟的油菜籽。太約10公里，由於是山區路不好走又很小，就用一個大口袋裝起來，口綁的很嚴實！放到後坐上。還用一條兩米長的繩子綁約緊緊的！早飯來不急吃，就揣了兩個饅頭。就這樣上路了。一路狂奔。就到了城裡人，可這裡車多人。這時肚子餓了騎車走了6公里肚子餓了腳也力不足了，他想不是有饅頭還沒吃嗎，於是馬上就拿出一個一手扶住方向，一手啃起了饅頭。正好前面有交警在執勤，交警一看這危險，大聲叫手掌好，這個大叔沒聽清楚，看了交警一眼，不知什麼事，還是那樣。交警同志以為大叔沒聽清楚就大聲連叫手掌好，這下大叔知道了在叫他。還稱呼首長好！大叔高興的回答同志們辛苦了，同志們辛苦了。
出口家居超給力
1．一男子坐沙發上哭泣。
妻子見之驚問：“老公，出什麼事啦？啊？”
男子抹著淚臉說：“我買的體彩七位數，有個號碼數字全對。”
妻子興奮得一把熊抱老公嘶吼：“我也會激動得哭的。”
男子奮力推開道：“數字位置不對！”
2．一大早去菜市場買新鮮蔬菜，見一大媽蹲在菜場邊，賣三小捆本地少見的菜，我一看是故鄉常見而多年本地未見了，談定價格後，我全裝進了袋子裡。大媽一看急了，對我說：“不行，你全拿走了，我沒得賣了。”
南方的風0207
一位好友到飯店點了一隻龍蝦，上來以後準備開吃，突然發現龍蝦少了一隻鉗子，大怒！把酒店經理叫過來問，這什麼情況？一隻龍蝦不是應該有兩隻鉗子嗎？哥要吃的就是鉗子！經理仔細查看一番，解釋說：先生，因為龍蝦您知道的，它天生好鬥，沒事在海底下跟其他龍蝦打架，所以把鉗子打掉了一隻，不好意思了！好友表示很贊同這個說法，只說了一句：哦！那麻煩您把那隻打贏了的龍蝦給我上上來！
本人在網吧做網管，一天來了個妹子，到櫃檯充網費上網，剛給我錢，準備找她零頭，這時候妹子電話響了，估計是男朋友，問她現在哪兒，妹子回答：“親愛的，我在閨蜜家裡呢。”這時候客人比較多，我就大聲的喊了一句：“美女，客人很多的，趕緊先收錢吧！”什麼都別說了，現在臉還疼呢……
女孩又被欺負，一個人獨自躲在角落哭泣，男孩走了過去，默默地不說話，倒立起來，女孩看見就問，你幹嘛呢？男孩翻過身來，對女孩說到當你流淚的時候就倒立過來，這樣就可以讓眼淚流回眼睛裡，女孩問真的可以嗎？男孩說是的，別怕，相信我，我幫你揪住裙子。
航天搗蛋
分享一個我和四歲兒子的對話。
時間:夏天
座標：放學回家的路上
兒子“爸爸，狗狗為什麼老吐舌頭？”
我“因為狗狗熱，吐舌頭可以幫助散熱。”
兒子又問“狗狗為什麼熱？”
我又答“狗狗長了好多毛呀！當然熱了”
兒抬頭看著我“爸爸，你身上也好多毛，為啥沒見你吐舌頭呀？”
我聽後差點沒憋出內傷！！！
二個萌娃一個爸
我一哥們，土豪一個。穿帶特別講究，老想去‘土’變‘豪’。當時，街上流行穿皮褲。他在網上花了上千元，買了一條純牛皮、加厚皮褲。穿上以後，在眾人面前顯擺，油黑鋥亮閃閃發光，太牛了。可是，第二天，他突然不穿了，我問:你怎麼不穿了？他說:憋屁呀，屁味往上竄，整天聞自己的屁味，誰能受得了啊。
