這幾天女朋友怎麼看我怎麼不順眼。也不為其它，就因為我不洗衣服不做飯不幹家務，還整天在電腦前打遊戲。她惱了，說：“你再打遊戲我把電腦砸了！”我強硬地說：“你砸個試試！”她拿著錘子真砸了。我偷偷的笑了：“一個破電腦值幾個錢？這幾天連續過節，不砸她購物能把我購破產了。”
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！”我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”說完我用力的把老婆擁入懷中。我特麼機智了，又躲過一劫。
生病了在輸液。旁邊有個護士在玩手機，我仔細一看她在搜索：“輸液死亡拋屍”。臥槽，我該怎麼辦？
學校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。我們都驚呆了紛紛吐槽：“你這樣的能跳到坑裡嗎？”我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪裡都是坑！”
老公：現在的科技還是不夠發達。老婆：咋不夠發達了？老公：要是研發出一種唇膏，在女人使用時能克服掉嘮叨的壞毛病，那該多好啊！老婆：這麼說來，現在的科技還是不夠發達。老公：你也有同感？老婆：要是研發出一種眼鏡，男人一戴上就把小三、情人都看成鳳姐，豈不更好！老公：你妹！
中國女人最可怕的是她們的記憶力，一點小事得罪她，她就開始回憶十年以前一模一樣的某件事，我覺得這和她們吃麵條有關，長長的，吃完一根又一根，沒完沒了。
一和尚賣藝，城 管叫他走，和尚不理會，十幾個城 管上來就準備打和尚，和尚拿起磚頭大喝一聲，用手直接敲碎磚頭，城 管看見說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。
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