这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我特么机智了，又躲过一劫。
生病了在输液。旁边有个护士在玩手机，我仔细一看她在搜索：“输液死亡抛尸”。卧槽，我该怎么办？
学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽：“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”
老公：现在的科技还是不够发达。老婆：咋不够发达了？老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。老公：你也有同感？老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！老公：你妹！
中国女人最可怕的是她们的记忆力，一点小事得罪她，她就开始回忆十年以前一模一样的某件事，我觉得这和她们吃面条有关，长长的，吃完一根又一根，没完没了。
一和尚卖艺，城 管叫他走，和尚不理会，十几个城 管上来就准备打和尚，和尚拿起砖头大喝一声，用手直接敲碎砖头，城 管看见说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
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