陳武濤
我有兩個孩子，老大小時候我母親幫襯著帶大老二是我們自己帶大，說說我的做法，供大家參考。
我認為父母是第一責任人，是家庭教育的主體，在養育孩子過程中起主導作用。祖父母是家庭教育的輔助力量，只能作為有力補充。
我們都知道，最小的家庭單位是由夫妻雙方和共同的孩子組成的，當一個家庭建立後，夫妻雙方是以成年人的身份而存在的。孩子降生後，父母身份的疊加意味著責任的增加，養育孩子是父母的責任，而非祖父母、外祖父母。
明確這一點後，承擔父母應有的職責，如果工作忙，可以在公婆岳父母承受的範圍內請其幫忙，如果工作不忙，選擇自己撫育孩子是最好的方式。
我生第一個孩子時，我母親身體尚好，主動幫忙替我分擔。我的職業是高中教師，在學校家屬區居住，除上課教研時間，我可以在家進行備課和作業批改，所以一邊工作一邊帶孩子，母親的幫忙減輕了很多負擔。
生老二時工作發生變動，我們單位領導很體諒，每天不用坐班，只需完成每日工作任務即可。所以每天工作時間我都高效利用，能空出小半天的時間在家陪伴孩子。孩子爸爸的工作也多在電腦前完成，我們做了協調，一人半天在家工作，生活上也處理的很好。
也有遇到忙不過來的時候，工作收入是家庭經濟的全部來源，絕不能懈怠。忙不過來時，如果父母無法幫忙就請保姆，價格雖然貴一些，但時間不長，家裡也有一些儲蓄，可以應付得來。
我有一個善於規劃的特徵，所以家庭生活規劃的井井有條，物品都有固定的位置擺放，做家務省時也省力，教育孩子有方式方法，孩子也養成了好的生活學習習慣。
祖父母帶孩子常常比較溺愛，行為習慣不太好養成，反而不利於孩子成長，看似省了力氣，長遠的講反而更難養成良好的生活學習秩序，所以我建議由父母自己撫養孩子成長。
心香瓣蓮
這個問題我現在可以有資格來回答了，因為剛添了一個小寶寶[害羞]
1.說說我自己的情況吧，做網購開店的，所以時間比較自由，可以自己支配，忙的時候可以請人。我家公家婆年級都很大了，他們不用我們操心已經很不錯了，我父母也不方便幫我們帶，所以寶寶我們自己帶。其實自己帶的好處就是，可以看到每天寶寶的變化，陪伴他一起成長！不會跟老人家有什麼教育分歧，畢竟很多觀念不一樣！個人覺得有條件就自己帶！
2.再說說我姐的情況吧，她就是屬於沒條件自己帶的。我姐在單位上班，準時準點要報道，我姐夫做工程常年不在家，但是礙於家公家婆要幫弟媳帶小孩，又在北方來南方不習慣，所以沒辦法，我姐就只能請阿姨了，所以賺的錢就發阿姨的工資了，所幸阿姨人很好。
3.再來就是我表姐，沒人幫帶也不放心保姆帶，所以辭職在家自己帶。每次見面都是一堆的抱怨，不是每個老公都這麼理解老婆的，這其中的瑣事大家應該都懂，所以搞得夫妻關係不好罷了，自己還差點抑鬱了。我也是自己帶小孩，但是區別就是，我跟老公兩人都工作，孩子兩人都帶。其中的辛苦兩人都知道。
懂事的父母不會不幫忙，不懂事的你又何必去找事呢？對吧？還是隻能靠自己！
多寶媽咪日記
如果父母不給帶孩子，大家都是怎麼樣辦的？麗麗郭是10年職場精英二寶媽（大寶7歲，二寶4歲），雞毛育娃，但從未放棄自我成長。希望我的解答能幫到你。
回答這個問題之前，我覺得我們必須明白，孩子是我們自己的，父母不給帶是情理之中，父母給帶那個恩情，擺正心態後，很多問題迎刃而解。
也就不會陷在該不該給帶的漩渦裡反覆計較，多次比較。
當然，我本人遇到了非常好的婆婆、公公，他們幫我帶了大寶，帶二寶，和我們一起生活長達7年之久。
此生我對他們感激不盡，如果沒有他們，退一萬步講，也就沒有我，我們一家幸福快樂的生活。
但我從不覺得，他們幫我帶，我將來才會孝順他們；他們不幫我帶，我將來也不會給他們養老。
他們一如既往地幫襯我們，將來我對的他們只會好上加好。
如果父母不給帶孩子，一個人收入養家有很困難，我該怎麼辦？
1.選擇自己帶
這個一定是最後的選擇，也是最無奈的選擇。
其實我一直推崇，遇見孩子，成長為更好的自己，我從不覺得全職在家帶孩子，就一定比職場媽媽帶出來的孩子更優秀。
始終認為，孩子在你身上能看到，也能感受到一種積極向上，奮鬥不止，努力拼搏的精神，無論對學習，對生活，和對未來走上社會都是有很多好處的。
因為他們見識過優秀人的模樣，自己潛移默化才會變得優秀。
但人生難兩全，當你外出打工的薪水不足以支付保姆工資時，就需要暫時先委屈一下自己的心，以帶孩子為主。
既然沒辦法開源，能節流也是不錯的。 在這期間，我希望你不要放棄自己，帶娃的同時多學一些技能，時刻為復出做準備。
其實，我們真的是趕上了一個最好的時代，有很多工作形式沒有必要非去坐班，也能拿到不錯的收入，但比較考驗你的技能和平衡時間的能力。
我一個最好的朋友，二胎寶媽，無奈自己必須要全職帶娃。
她就開始瘋狂研究育兒方面的知識，再加上文筆還不錯，經常投稿各大自媒體號賺稿費，現在一個月基本也能收入3000多，足夠應付一家人日常開支。
當然也會很累，她都是在孩子睡覺的時間讀書、寫稿，慢慢的成長我自己喜歡的樣子。
2.選擇僱保姆
當然，如果你的薪水足夠支付保姆的費用，支持你去努力工作，早日升職加薪。
我本人就是生了2個孩子，每個孩子都休滿了一年的產假，當然我不去上班，也有業務提成收入，所以我從未擔心過，如果老人不幫我帶孩子，我該怎麼做的問題。
因為我懂，即使沒人給帶，我也有足夠的能力請保姆幫我帶。有一點是值得肯定的，我不喜歡全職在家帶孩子，那樣我會苦惱我的價值沒有被充分挖掘到。
所以，無論如何都要提升自己在職場上的價值，當你單位時間內價值高於保姆時，毫不猶豫地去請保姆，騰開雙手，努力向上。
養娃，最難的也就是前3年，橫著心，咬著牙也就過來了。沒人幫的時候更要靠自己，因為你才是孩子在這個世界上唯一的依靠。
麗麗郭
雖然我一直很感激我的婆婆和公公幫我帶兩個孩子，但是如果他們真的不給我看，我心裡也不會抱怨，畢竟他們有義務帶大我的老公，卻沒有義務幫我帶兒女。也就是說幫兒子兒媳帶孩子是情分，不幫是本分，幫我們心存感激，不幫我們也不必記恨……
我們的父母辛苦了大半輩子，終於能有自己的時間過自己的生活了，真的沒有義務再去幫著兒子帶孫子，如果他們真的不幫忙帶，我們也多一分寬容，多一分理解。
既然父母不給帶孩子，年輕的父母又面臨著平衡家庭與工作的重任，我們只要兩個選擇:
一個是辛苦三年自己帶著孩子。錢永遠是掙不完的，什麼時候都可以掙，孩子的童年就那麼幾年，上學了以後你想天天在家裡看著他都沒有機會。 如果擔心不接觸外界導致自己落後，在家裡一樣可以提高自己，可以做做瑜伽，可以考證，也可以做烘焙打分的時間。這樣既不會讓自己脫離社會，又有了充足的時間陪伴孩到上幼兒園。
另一個選擇是花錢請保姆。現在家政市場很大，請一個的保姆照顧孩子也是很多年輕人的選擇。至於大家擔心的照顧不周等情況，我覺得可以找一些熟人推薦的。
孩子是自己的，主要靠自己帶，別人再怎麼幫忙也只能是輔助。有了孩子就是要面臨這些問題——平衡家庭與事業。不管哪樣的選擇，都會有這樣那樣的問題，既然選擇了做爸爸媽媽，就努力去克服這些問題吧。
羅羅羅羅羅
有句話說，沒人幫你帶孩子，是婚姻裡最大悲哀。
大寶7個月我就交給她爺爺奶奶帶，現在大寶10歲了，和父母都不親。因為和爺爺奶奶生活，從小就特別會看人臉色，特別敏感，說句心裡話，我真的很難受，但孩子和老人生活久了，你把她帶走吧，對孩子和老人來說，都無疑比殺了他們還痛苦。
小寶從出生到現在一歲半，我一直帶在身邊，我們娘倆分開的時間最長3小時，不能再多了。用我媽和我婆婆的話說，是這個當媽的離不開娃。因為是自己帶娃，老人對育兒方面也沒插手，所以不存在婆媳矛盾。對於小寶自己的想法，我們都鼓勵她去嘗試，一開始會有點害羞，但特別有安全感，特別勇敢。
最重要的是，老公一起陪伴孩子成長，畢竟孩子又不是你一個人的。所以，不要埋怨父母或者公公婆婆不幫忙帶娃，如果他們真幫忙了，說不定該天天上演大鬧天宮了呢。
Linda大小姐
你好，看到這個問題，覺得給自己設置的，今年就面臨著。希望我的經歷能對你有點幫助或啟發。
先簡單介紹一下，18線城市，縣城，性別女，90年，育有兩個女兒，老大三週歲三個月；老二剛過兩週歲生日。
去年情況：公公婆婆都在這邊看孩子，老公創業第二年，自己一個月三千多，小日子還可以，但是說實話，生活質量不高，一家六口擠在出租屋裡，心情很壓抑，自己又是遠嫁，很多生活習慣的不同。去年買了房子，首付把我們掏空了。從相識到現在，經濟全靠自己。包括定親、買房、買車、生娃。看到同齡人很多不用自己打拼首付，確實羨慕。也別說自己拜金，但是現實就是如此。路是自己選擇的，跟自己說日子終究要靠自己，幸福是奮鬥出來的。老公不錯，資質平平，還算體貼。好，有點扯遠了。
今年，由於疫情影響，上半年沒法工作，公公婆婆也不願意來這邊看娃了，想在家種地，要麼娃得回老家。所以現在自己帶著兩個。我們今年的剛需消費不少於10萬，包括房租、房貸、還有交鑰匙時得兩萬，車保險，人保險，加上生活費。自己還屬於 鐵公雞類型，消費絕對是理性，從來不會過度消費。可能跟從小家境有關。今年是目前為止最累的一年。
說說我是怎麼辦的，在這種情況下，首先一句話，夫妻同心。我雖然是女人，但是家庭需要兩個人共同經營努力，男人壓力真的很大。夫妻兩個一定同心，有句話是貧賤夫妻百事哀，但也不是針對所有。我相信困難都是暫時的，如果每個人都是在努力，都在進步，日子不好都難，不是嗎？我老公今年壓力也很大，雖然嘴上 不說，但是也能感覺到，在家的時候經常思考工作，學習專業知識。
再就是調整自己的心態，過好當下，充實自己，不要給自己太大壓力。我在家的這段時間剛開始有點心慌，可能壓力大又沒有經濟收入。同時自己看著兩個孩子，相差一歲，一會爭搶東西，一會要抱抱。自己的脾氣很容易就被點燃。孩子經常捱揍。三十歲的人，早上睡不著懶覺了，想著改變，又有莫名的無力感。於是我早上起來看書，利用碎片化時間開始聽書，首先從育兒開始，漸漸地和孩子之間相處的很和諧，目前已經四五天沒動手了。吃飯也不用我餵了，午休都各自入睡。這是一系列的連鎖反應。心態慢慢就調整好了，看書聽書就像是打開了例外一個世界。我想目前做不了什麼，就把當下過好。給孩子高質量的陪伴。現在我在碼字，老公在另外一個屋學習老大拿著書給老二講故事。我們也找到了最好的相處方式。回答這個問題後，帶著孩子講故事入睡，過好當下。
最後實在不行可以藉助外援，就像我們家春天進貨需要資金，我們貸款了10萬。我們的行業國家有扶持政策，一年的利息五千多，比存款的利率稍高點。感恩。兩方的父親身體都不好，若是有點事也不至於很被動。
下半年自己準備把兩個孩子送幼兒園，工作去。加油，春天已經來到，春暖花開。
現在帶娃期間，午休晚上會運作一下頭條，鍛鍊自己的寫作能力，關鍵自己也能學東西，萬一賺錢呢。哈哈，一舉多得。
奔跑的寶媽媽
從提問者的表述上，我能感覺到滿滿的委屈與不理解，一個人賺錢養家很不容易，爸媽退休在家為什麼就不能幫忙帶孩子呢？我的觀點是:父母不給帶孩子，何錯之有？
做“父母”的覺悟
你是否已經做好了準備？準備迎接一個新生命的到來？準備把你的愛延續下去？
我跟太太之前是同事，一線城市的生活節奏不是在上班，就是在去上班的路上。懷孕後，為了給寶寶更多的陪伴，我們倆回到太太的老家，一個四線城市。Daisy出生後，太太全職帶孩子，我也辭工半年在家陪伴她們。寶寶出生後的一切事宜都是我們夫妻兩個去做的。丈母孃的觀念很清晰，孩子必須我們自己帶，做父母不單單是把孩子生出來那麼簡單，還要把孩子撫養成人。當今社會，年輕人的壓力都很大，但不能因為壓力推卸做父母的責任。
Daisy今年4歲半，我們也從未對自己的選擇後悔過，陪伴她成長的過程中，我們體會到孩子對我們絕對的信任，重拾童年中的歡樂和興奮。當她第一次對我們笑，第一次叫爸爸媽媽，這種情感上的巔峰是無法用言語來形容的。
孩子是我們愛的延續，我們能做的就是努力成為出色的父母，建立一個幸福的家庭氛圍，讓孩子健康、快樂的成長！這些東西，爺爺奶奶、公公婆婆是無法替代的！
做“兒女”的覺悟
“養兒才知父母恩”，當自己真正變成父母的時候，才知道養孩子的苦，才懂得父母的不容易。
父母已經辛勤一輩子，把我們養大成人。終於到了退休可以做一些自己想做的事了，不應該再為教育下下一代的事操勞。人都是自私的，但是父母給我們的都是無條件的愛，我們也會把愛無條件的給到孩子，那為什麼不能返還給我們的父母。
父輩們在20多歲就已經是家裡的頂樑柱了，肩上扛著父母，手裡捧著兒女，再苦再難也把我們養育成人，那種妄言“父母不幫帶孩子，晚年沒人照顧，家庭不和睦”等等的人是何居心？
無論我們在充當“父母”還是“兒女”的角色，父母不幫帶孩子是本分，我們沒理由抱怨。照顧好自己的父母，也是給孩子的榜樣！
小鬍子式吾空
我，遠嫁
剛生完沒多久，剛開始家婆想幫忙帶，無奈分歧太多，而且剛生完寶寶的我，激素有點低，有點抑鬱，然後婆婆各種明朝暗諷的，導致後來婆媳矛盾惡化。
由於遠嫁，爸媽想帶帶不了。說實話，我比較傾向於自己的父母帶孩子。畢竟自己的父母可以說一下，對著公公婆婆說不得又不放心，而且老公夾中間難做人，自己也容易抑鬱。
所以到現在都是自己帶孩子的，累是累，但是隻要寶寶一個不經意的微笑，心滿意足！
可爾夢斯嘉
父母不給帶孩子肯定會有自己的原因，就拿我自己婆婆來說吧，因為有2個兒子，小叔子家的小孩比兒子小3歲，當我兒子3歲的時候婆婆就必須回老家帶另一個了（我們在外地工作），兒子上幼兒園必須要有人接，我和老公又都要上班，所以我們在選擇幼兒園的時候就已經考慮到了不能準時接孩子的問題就選擇了一所可以晚託到18:00的學校，（不晚託的情況下15:50放學）這樣17:00下班就可以自己去接了，老公負責送我負責接，雖然累但累並快樂著
如果真的沒人幫忙帶孩子就選擇一所可以晚託的學校
一顆小小草smile
大家好，我是高小胖，首先我的孩子是我自己帶到上幼兒園的，後來我公公婆婆給老二家帶孩子也就都過來了，現在是放學幫我接一下孩子，雖然那幾年沒有存下錢，一個人掙錢，但是我也不後悔，因為我沒有錯過孩子的成長。
首先：我認為孩子是夫妻雙方生的，我們就應該有責任把她帶大成人，當時我老公的弟弟還沒有結婚，老人需要置辦老二結婚所需要的彩禮，所以沒有上來為我們看孩子，生過孩子產假結束，我就選擇了辭職在家帶孩子，我老公也是比較忙，基本上都是我自己帶，其實帶孩子是件辛苦但是很幸福的事情，每天陪她入睡，看她醒來，從咿呀學語到步履蹣跚，每一個階段我都沒有錯過，我認為為孩子準備輔食是一件很幸福的事情，我相信每一個新手媽媽第一個孩子基本都是照書養的[呲牙]，什麼階段孩子應該吃什麼輔食，什麼階段應該跟孩子交流溝通，什麼階段孩子到了叛逆期等等，孩子是上天給我們的禮物，既然她選擇了我們作為她的爸爸媽媽，那麼我們也應該報以責任，孩子帶給你的快樂遠是其他東西都代替不了的，錢固然很重要但孩子的成長只有一次。
