偷袈裟的黑熊精
可以從熱愛小事當中得到救贖呀。
讀書越多精神層面越豐富，不是因為書讀多了孤獨，而是沒有人交流理解才孤獨。“你未看此花時，此花語與汝同歸於寂；你來看此花時，則此花顏色一時明白起來”。
其次，看透不等於經歷過，我們從書中知道的是作者的經歷感受，讀的時候感同身受，讓我們可以避免走彎路，更好的做出自我選擇。如果正好與書中主人公經歷感受類似，這從某個角度也是在告訴我們，原來我們不是一個人，這世上還有人和我一樣，不孤單的。
最後，為啥我要說可以從熱愛小事當中得到救贖呢。以前的文人豪客李白，蘇東坡，哪一個不是才高八斗，學富五車。後面經歷人生的大起大落，李白被放逐，從學會遊覽祖國大好山河開始找到快樂。蘇東坡被貶黃州，從研究美食當中找到樂趣，還給後人留下了好多好吃的菜。
“人是為了或者本身而活著，而不是為活著以外的任何事物活著” 如果能有信仰的活著，會更好吧
以上是個人見解
蘇蘇蘇蘇蘇小貝
回答這個問題前，我先講一個小故事
昨天看視頻，郭德綱參加一個節目，其中說了一段話，是關於上海黑幫大佬的，他的大體意思是講杜月笙、張嘯林，他們在那個年代年輕的時候最初混社會的時候，都是脖帶大金鍊子，手帶大金錶，還必須得西裝革履，配著程亮的皮鞋。剛開始的時候，一定要有派頭，還必須得足。這其實應該是一個人，不怎麼自信的表現，需要靠一定的外物來襯托自己。
到了後來，這些大佬“成功”以後，他們反而不會要那些，大金鍊子、金錶。會身著長布青衫，腳穿布鞋，這布鞋還得是那手工的千層底，最多會佩戴一塊表，那種老舊一點的懷錶。這是因為，達到了一種境界，在他們那個地位從容了，自身就能貼切任何場合，應該是一種由內而外的氣質。
你這個，應該就是讀書的最初境界，感覺自己讀了很多書，能看透一切事物的本質，很是失落，開始覺得自己孤獨。
其實，只能說你書讀的還是太少。中國有句老話“書中只有黃金屋、書中自有顏如玉”。如果你真是通曉各類書籍，又怎麼會孤獨。超脫事物的淺顯本質，讓你倍感孤獨，是因為，你有疑慮，沒有找到真正的答案。如果你已經達到了超脫外物的境界，孤獨肯定會使你倍感無助，你不妨嘗試去行萬里路，一定會解決你的困擾。
讀書讀到的最高境界，應該是你會覺得自己越來越無知。
歡迎評論吐槽！
西北小Q
有句話說得好，低質量的社交，不如高質量的獨處。
在以前，我下班一般都同朋友們一起去吃飯，唱歌，八卦，東家長西家短的。基本上一天一個月甚至一年都沒有翻過一本書。
當我年復一年，日復一日的這麼過的時候，我發現自己病了。而且還病得不輕。在生病休息的期間，我審視自己，回過頭去看看自己過的日子，發現過去的日子一直都不是自己想要的，甚至於過得很荒唐。每天都是唱歌聊天八卦，居然每天到十一二點都不睡覺，每天都要一兩點才能夠睡得著。而第二天又要上班。
自從我生病後，很多朋友都離我而去。我才發現，我交的也只是酒肉朋友，也只是泛泛之交。而這種交際，讓我的生活，讓我的身體，陷入了困境。
後來，我拿起書，一邊看一邊做筆記，每天在十點半就睡覺。
雖然這段時間很孤獨，可我卻發現我並不孤獨，於是我明白了，書中自有顏如玉，書中自有黃金屋的道理。
讀書越多，越能看透看懂世界的一切，越能夠明白一些東西的實質。
有時候看上去的熱熱鬧鬧，實際上卻是孤獨；有時候看上去的孤獨，實際上卻是熱熱鬧鬧。
所以說，讀書真的很有用，不再物質，再精神。當你精神都墮落的時候，你的物質也只是個陪襯。
土豆燉排骨
筱簡君一直保持著讀書學習的習慣，對此是感同身受。
舉個最簡單的例子，筱簡君三年前在偶然的一次刷頭條的時候，誤打誤撞的申請了頭條號，剛開始是抄襲大戶，但是後來想著抄襲不長久，所以開始舉步維艱的模仿原創，到了現在，筱簡君終於可以獨立的完成一篇原創文章。
放在之前，這是筱簡君不敢想象的，我從來沒有想過，在未來的某一天裡，我也可以寫的出讓大家，讓自己看的過去的文字，但是我做到了。
在通往寫作的這條路上，筱簡君忍受著室友的不理解與嘲笑，忍受住了孤獨與寂寞，雖然現在做的依舊沒有一些大號厲害（比如那些天天拿青雲計劃的號），但筱簡君總覺得在未來的某一天裡，我也可以做到他們曾經做到的事情。因為還年輕，所以我覺得我會有一切可能。
其次再說一下讀書會感到孤獨的事情。
能深入讀書的讀者都可以體會到這一點，但是知道了這一點之後我們也無法改變什麼，我們能改變的，或許只有自己，用自己的行動來影響他人，而不是用自己那尖銳的語言來叩問他人的靈魂。
都在說好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一，但是又有幾個人想過，當他們一直在刷抖音，追劇，天天不學習的時候，他們的靈魂真的會通過這些東西變得有趣嗎？答案肯定是否定的，但他們自身並不知道。
筱簡君不評判他們刷抖音看電視追劇打遊戲，畢竟這是他們的個人愛好，而筱簡君無權干涉，能做的唯有尊重。
我們都是這個星球上獨立個體的存在，我們都有選擇自己生活方式的權利，有人選擇刷抖音去生活，有人選擇去讀書生活，可是無論哪種選擇，都是一種生活，無聊也好，有趣也罷，終究都是自己選擇的，自己開心就好，自己最重要。
我是筱簡君，一個喜歡情感和讀書的普通人。文藝筱簡
同感，可是看透又如何，現實世界的人不會讓你說透畢竟每個人都戴著面具生存做人做事，比如我現在成為了法醫，看到了太多的死亡，以前有個渣男總是用死亡來威脅我讓我當他的女朋友，可是看透不說透發現好心根本沒有任何用，必須告訴他所有的事實，而且一個拿自己生命威脅女孩的人本來就是最大的惡意，加上他其實什麼都沒有不過就是個小屁孩而已，既然是單親家庭為什麼不知道自己努力學習而是利用別人的同情，最無語的是他糾纏我一年連我真實的職能都不知道，所以，我從小無聊的時候就看書，現在一直看紅書和中國十大奇書，畢竟由於一直是全年級第一導致大家也不怎麼理我。所以也就沒有感覺了！
玄緣雪蓮
我可能是個另類。我接觸過的人群當中，絕大部分書讀得越多的，越會認為自已掌握了真理，其它人都是錯的。並且不容別人反駁。
五年前，我到某親戚家拜年。她是大學教師，博士生畢業。一家拉我玩撲克，純娛樂，不帶彩。打對家，她父母一組，我和她一組。她父母都七十多歲了。我本來就不愛玩牌。於是，我和她十次輸七次。她埋怨我打牌不上心，笨。
我說：讓你父母贏，這不都開心嘛。她說：你這智力有限，和你玩牌傷自尊。不玩了不玩了。
前年，她母親癌症去世了。
去年，去親戚家拜年，又遇到她一家人。親戚提到打牌，她再不和我一起玩了。
我心想，現在，在她母親墳頭扔一張方片小三，她母親都要不起了。何必呢。
牧牛22
我真正感到孤獨的時候是我開始瞭解了人性的時候，從前的我，活潑開朗，樂觀，喜歡熱鬧，覺得世界充滿愛，因為我是在充滿愛的家庭中長大，我總是善待身邊每一個人，與人相處，我總擔心人家吃虧，只要大家開心，我寧願自己吃點虧都沒所謂，尤其對待家人我更是儘自己最大的能力去幫，多年來都是如此，從來向家裡都是報喜不報憂，其實，我是家中最小的那個，可慢慢的我發現，我的善良和付出被她們當了習慣，所有人都覺得我夠獨立，任何困難我都能克服，她們沒有見過我難過脆弱的時候，人總是不會一分風順的，確實，之前我的人生之路都很順暢，在我經歷了人生低谷的時候，我發現，曾經自己熱情相待的朋友，甚至我至愛的一些家人，都選擇了冷漠，當然，並不是所有人，我的父母和二哥二嫂都很關心我，我兄弟姐妹四個，在一件一件事件中，我慢慢的開始覺悟，開始瞭解人性醜陋陰暗的一面，這讓我難過，失望，恐慌，原來心中美好的世界在一點一點的坍塌，可我仍不願放棄我的善良和樂觀，我還是相信愛，渴望愛，因為我害怕，我害怕自己一旦不再相信愛，那麼我的內心世界是冰冷的，所以，我現在經常處於一邊理智一邊感性的狀態，自己和自己打架又自己和自己和解，慢慢的我開始產生了對人性醜陋無力的孤獨感，可我在慢慢的學會接受，接受成年人的世界，我開始成熟了，因為小孩子的世界是不會有孤獨的，會有恐懼和害怕。今天給一個很久之前的一個朋友打電話，他在養老院，一個曾經風光無限的人，我問他近況如何？他說很不好，養老院像監獄，飯菜沒有營養，瘦了很多，我聽得出來，他在梗咽，他的家人同在一個城市，但是很少去看他，幾乎是不理的狀態，雖然他自己說，到今天這個地步都是他自己曾經造的孽所受到的報應，可我仍深刻體會到他此刻近在年關一個人的無助和淒涼，我告訴他，年三十我會做些好吃的帶給他，不管他曾經做過什麼？我仍願意他現在能感受到愛和溫暖，而帶給他溫暖的同時，我心中也感受到了愛，雖然我的獨孤感時常還在，但我永遠還是那個懷揣12塊錢滿著父母偷偷坐綠皮火車去省城找工作的勇敢純樸的小女孩，那一年是1992年。
蓉兒扒拉扒拉
本人過五奔六之年，歲數雖不大，但人生經歷很曲折。可以說看透了很多，也放下了很多。因為看透了世間的人和事，所以我厭煩所有的社交。但是也不覺得孤獨。侍弄了許多許多的花花草草。還和一隻聰明可愛的小狗成為了忘年交。我覺得人世間花比人美好狗比人可愛。
用戶2064734836946
既然都是閱讀愛好者。
那就分享一下我的閱讀起源吧。
3年級那年，被迫搬家到張匯村。
但是個性開朗的我，還是依舊玩樂不停。
當我發現住在我家樓上有個小姐姐的時候。
我迫不及待地跑到樓上，剛開始悄悄地看幾眼，後來大膽地借巧合跟她搭訕。
她那個時候讀5年級吧。（後來得知她與我堂姐一個班[笑哭]）
不過我倆的友情全是靠我們互相幫忙產生的，嘿嘿。
我每天早上都會跟她一起去上學，因為有一段路都是順路的。
反正，時間一長，關係一深。
她就帶我去她的“秘密基地”。
對我來說是打開了我“熱愛讀書”的大門。
她算得上是我的啟蒙朋友了。
後來沒了聯繫，她初中回老家了……
而三年級的我，沒有QQ
A2
器度
我不這麼認為，讀書越多他會積累很多的知識，這些知識豐富了他的內涵也加深了他的修養，這個時候他活的一定是通透的，對於無常的世事能夠超然於心，也更加能洞穿人間百態，雖處於俗世卻又能脫俗，他的內心應該是豐富多彩的，不會再有孤獨。
