我記憶裡曾經的自己，曾經很渴望死亡，想要終結自己的生命。那時候很多人說我有嚴重的精神病。後來，我變成了一個陽光明媚的男子，我以為那些思想早已絕跡，在今天我突然意識到那種思想從未消失，只是被我可以隱藏，等待爆發的機會。
人性是一個很奇怪的問題。我一直努力的做一個善良的人，對每個人友好，無論是哪種職業的人群，都很尊重她們，並且心懷憐憫。
可是在今天我發現，我骨子裡好像並不是這樣一個善良的人，嗜血，殘暴，甚至變態。
這種狀態好像才是最真實的自己。
有時候，我時常找不見自己。內心覺得空無。所以一直去追尋一些虛無縹緲的東西來填充自己的人生。到頭來發現連自己追尋的東西都是虛無的。然後喪失活下去的慾望，總是思考死亡是不是終結。
這些思想總是不經意流露在我的故事裡。有人說我：“內心陰暗。”
其實我也害怕這樣自己。我一直在努力做一個陽光明媚的人，想要心懷希望和愛，可是總是很難。
一個人應該是有多重人格的。我問過別人那個才是最真實的我，他說：“每一個都是，只是你想要做那個你最重要。”
我的最大的夢想是有錢人，有錢人這個主意不錯，有時候，我發現人的夢想並不是那麼單純美好。就像我，一直想成為一個俗人，想成為有錢人，因為父母，因為家鄉，因為那個遙遠的小山村。
我想要改變什麼，比如村子裡沒有人去過國外，而我想帶著自己的父母，讓他們來一次國外的旅行。並不是國外的世界有多好，只是想讓他們看看自己一生看不到的風景。
後來我發現我想成為有錢人這個夢想是依著父母而產生的，而不是自己。
那麼我自己的夢想是什麼呢！我思慮良久，其實我的夢想是想成為一名音樂家，可是這個夢想看起來永遠無法實現，我記得自己曾經有過這樣機會，可是當時交不起學費，所以只能放棄。
經歷過那件事之後，我覺得成為一個有錢人更加重要。貧窮讓我失去了很多。我努力生活，努力工作，亦或者是創業，都在期望我可以掙到很多錢。然而這個夢想終究還是破滅了。我發現我並不適合成為一名商人。
這個事實讓我覺得悲傷很久，甚至一度抑鬱。當我重新站起來的時候。我開始放下自己狂妄，才知道自己的力量是多麼薄弱。
那時候我時常想想自己會出一場車禍，然後死亡，與這個世界從此斷了聯繫。
這一刻，我又開始忘記我還有父母和年幼的兒子。
我不懂自己，也不懂人性，到底是什麼東西。
有人總是說：心無掛礙，四大皆空。淡然處之，才是對的。
有那麼一段時間，我想出家，拋棄紅塵，感覺那種生活才是我的歸宿。
再次剖析自己的時候，我發現自己真是一個善變的人。
關於出家的事情，說起來還是搞笑，我準備好一切，站在寺廟門口的時候慫了。想起了過去的種種，然後皈依了佛門，成了俗家弟子。
那麼我這一生看起來很失敗，沒有任何成就，做了很多無用功，甚至錯的決定。
然後我開始寫故事，寫故事的時候，我覺得快樂。
這麼想來，成為作家並不是我第一夢想，而是一種無奈之舉。然而開始寫作之後，我發現，只有做這件事的時候，我的世界是敞亮的，沒有那般艱難。我又想起了那句：人活著就是不停的找尋自己的使命。
我當即就把寫作當做使命。這樣很好，不過這只是我的一個藉口。其實寫作與我來說就是釋放自己的邪惡和慾望，只有這樣我才能在現實中成為一個純淨的人。
手指在鍵盤上不停的變換姿勢，手裡的煙滅了又亮。媽的！想好了，明天戒菸。我又說這句話，我猜你還是不能做到。
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