我之前看到這樣一個場景：兩個孩子在玩沙子，一個媽媽看孩子不會玩，就告訴他，在玩沙桶中裝滿沙子，再把沙子倒入漏斗中，漏斗下方的齒輪就會旋轉，孩子看後就這樣做了，確實很快玩了起來；而另一個媽媽則放手讓孩子自己去摸索，孩子這邊搗鼓一下，那邊搗鼓一下，弄了一會才找到竅門，饒有興趣地玩了起來。
然而，儘管第一個孩子先開始玩沙，不過他沒有體驗到自己探索的樂趣，很快就對這個失去了樂趣，而另一個孩子經歷了幾次失敗後，才找到了玩沙的正確打開方式，他對玩沙則表現出更持久的熱度。
孩子探索、出錯、走彎路要緊嗎？
孩子是喜歡玩耍和探索的，然而，不知道從什麼時候開始，父母開始逐漸剝奪孩子探索、出錯的權利，就如同前面所說的玩耍的例子，很多父母覺得應該直接告訴孩子怎麼玩，這樣孩子就能直接上手，省得孩子連玩都要慢別人幾拍。然而，孩子的成長並不是一蹴而就，如果不給孩子出錯的機會，不給孩子走彎路的機會，孩子怎麼還會有探索精神，怎麼才能真正知道自己想要什麼。
很多父母時常說自己對孩子的愛是無條件的，真的是無條件的嗎？父母總希望孩子乖一點，懂事一點，正因為有這些要求，才會讓父母的愛變得有條件，父母才會對孩子說：“明明給你講了正確的答案，你為什麼做不對？”“跟你說了吃飯不要講話，你為什麼還要講話？”
很多父母認為自己把道理和方法都教給了孩子，可是孩子做起來還是一塌糊塗，對孩子更是充滿了“為什麼”和不理解。其實，每一次不讓孩子嘗試失敗，不讓孩子去‘’試錯”，都是對孩子的“過度保護”，更是希望孩子能夠快速滿足自己願望的不良方式。
為什麼父母會害怕孩子“試錯”呢？
1.父母的焦慮心態
無論時代怎麼變，父母“望子成龍，望女成鳳”的想法卻一直沒有變。有數據顯示學區房、子女入學等等都加重了現代父母的焦慮心態。如今出門在外，碰到其他孩子，大多數父母會把“你報了幾門課？”作為口頭禪，如果其他孩子學得很多，回到家又不知不覺把這種壓力轉移到自己孩子的身上。
如果孩子對學業不上心，而其他孩子又表現優秀，更會讓父母焦慮，甚至焦躁。“比較”成為了父母教育子女道路上不可逾越的一條鴻溝。很多時候，父母不能過於急躁，越是急躁越是會讓孩子變得焦躁，變得“不懂事”，就如瑞士心理學家維雷娜·卡斯特所說：“重要的焦慮多源自關係。”只有當父母不再焦慮，親子關係得到緩和，孩子的行為、成長才會更加順暢。
2.父母過高的要求
等不及，等不了，害怕孩子輸在起跑線上是現代父母普遍的心態。父母不願意等待孩子，而是希望孩子什麼都早一點學，不願意讓孩子探索，喜歡直接把正確答案告訴孩子。
我之前給孩子讀過一本繪本，名叫《米米坐馬桶》，我特別喜歡這個繪本故事，因為它講述的故事，不僅僅適合孩子，也時刻警示著父母，不要過於著急孩子的成長。故事中的媽媽認為孩子米米已經到了要單獨坐馬桶的年齡，可是米米一坐上馬桶就尿不出來，媽媽用了各種方式都不成功，然而當媽媽不再強求的時候，突然有一天，米米自己坐上了馬桶，一切都是那麼的自然。
美國實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉裡曾經說過：“孩子發育和學習的速度並不相同，你不能對孩子有過高的期盼，而應該明白自己對孩子發育的期望，切記不能操之過急。”每個孩子都是不一樣的，“比”“急”“高”這些父母不對等的要求不僅不會讓孩子奮起直追，反而讓孩子看似在成長，實則在退步。
孩子的成長是一個不斷試錯的過程。孩子需要的不是所有問題的答案，而是尋找問題、思考問題、解決問題的能力。
想要孩子真正成長，需要做到以下幾點：
1.管理好自身情緒，允許孩子犯錯。
英國的一個研究機構做過一項調查，調查結果證明，孩子在16歲之前，基本上沒有自我改正錯誤的能力，因此他們才會不斷地犯錯誤，甚至不斷地重複一個在父母看來極容易改正的錯誤。
因此，父母不要因為孩子反覆犯同一個問題，而認為是孩子的問題，忍不住大吼大叫。美國實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉裡曾提出過“重新學習行為習慣”這個概念，或許你可能不太相信，但事實上，“孩子有時候會忘記以前成功完成的動作”。
一個問題的解決並不是靠野蠻的方式，有時候，心平氣和地看到孩子的努力，才是父母最應該、最急迫做的事情。
比如，老師跟你反映情況，說你的孩子上課會開小差，40分鐘的課程中30分鐘都在東張西望，或是跟別的同學講話，不認真聽講。碰到孩子這樣問題，你先深深吸一口氣，控制一下自己的情緒，儘管你可能當下很生氣，不過就算你對孩子說：“為什麼你上課不認真聽講？”不僅於事無補，還可能有負面影響。允許孩子問題的存在，等情緒平復後，再和孩子探討問題的原因與解決的方法。在與孩子討論的時候，把焦點放在孩子已經認真聽講的10分鐘裡，而不是揪著不認真聽講的30分鐘大做文章，讓孩子每天嘗試著多聽5分鐘，也許慢慢地，孩子上課開小差的問題就解決了。
2.減少對孩子的批評。
美國作家馬克·吐溫有一次聽一位牧師演講，剛開始他覺得這位牧師講得還不錯，打算給牧師捐款，然而差不多的內容講了10分鐘還沒有講完，馬克·吐溫開始有些不耐煩，準備少捐一點，又過了10分鐘，牧師還沒有講完，於是他決定不捐款了。這個故事講述的是一個“超限效應”的概念，即刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
很多父母有一個不良的習慣，就是喜歡在孩子做事情的時候不斷地催促、嘮叨，甚至批評。也許剛開始還有些效果，但是漸漸地這樣的效果就越來越小，甚至沒有，因此，時常會聽到家長說：“這個孩子是沒救了，怎麼說都聽不進去。”其實，這不是孩子不懂道理，而是父母的“批評”太多，孩子已經麻木了，出現了“超限效應”的心理狀態。
比如，孩子做作業特別慢，父母不要急促地催促孩子“快快快”，而是可以幫孩子分析問題的原因，是作業太多，還是孩子掌握能力不夠，亦或者是孩子的時間管理能力較差，幫助孩子找到最佳的方法，改變現在的狀態。
此外，我曾經看到這麼一句話：“1次批評，需要24次表揚才能補償。”因此，碰到孩子的問題，碰到孩子的錯誤，父母要減少對孩子的批評，減少對孩子心靈造成的傷害。過多的批評於事無補，有效的方法才是解決問題的關鍵。
3.用“美言錄”增加孩子的信心。
很多父母並不習慣表揚孩子，總用消極的一面看待孩子，而不用積極的一面去提升孩子的自信。比如，看到孩子考試考了98分，往往第一反應是還有2分差在哪裡？而不是表揚孩子成績優異。
日本小提琴教育家鈴木鎮一曾發現在孩子小的時候說話、走路進步特別大，那個時候的孩子都是用欣賞的眼光看到孩子的優點，不斷地鼓勵孩子，於是他用這樣的方法每年培養了700多位小提琴神童。
這也值得每個父母深思：為什麼在孩子小時候，父母就願意看到孩子優秀的一面，而等孩子長大後就只看到孩子有問題的一面？
父母對孩子的鼓勵、肯定是孩子信心的源泉，是努力成長最重要的部分，因此，父母需要給予孩子信心，多給孩子一些鼓勵。父母可以製作一本“美言錄”，每天寫一句讚美孩子的話，比如說“孩子今天主動寫作業”，再比如說“孩子今天主動倒垃圾”等等，具體到細節，讓孩子知道父母對他的肯定，體驗成就感，讓外驅力變成內驅力，使父母要求幹轉化為自己主動要幹，而且有數據表明，當孩子體驗到成就感、學習和做事的樂趣後，會繼續鞏固他的行為，使之變為習慣。
每一個孩子都希望通過努力獲得父母的肯定，即使自己出現一些小問題，內心也並不希望得到父母一味地批評和職責。沒有哪一個孩子天生就是完美的，沒有哪一個孩子天生就是別人眼中的“天使”，孩子身上的問題不應該都歸咎於孩子本身，父母也應該反思自己的問題，是不是自己要求太高，是不是自己保護過多，是不是自己不給孩子機會。相信當父母明白了自己的問題，找到了解決方法後，孩子的問題也能迎刃而解。
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