徐元一
看轻重吧，不过轻的估计不自知，如果正在得这种病，重度的抑郁症状患者是不会说的，他们情绪低落，思想迟缓，意志活动减弱，你想他们还会有心情到处跟别人说他们得了抑郁症吗，就像我，我是不会，在那段时间里我印象最深刻的就是避开所有人，独自一人拿着一个小板凳坐在房门口，那年就要升高三，我的老师同学都来看我，我都会把房门紧紧关着，一句话不说，我妈担心我会做傻事，买了抗抑郁的药来吃，这药吃起来会让你嗜睡，叫都叫不醒的那种，我妈又担心了，药不让吃了，医生说抑郁症关键还在于自己，家人的配合。得过抑郁症的人会不会到处说，我觉得不太会，毕竟是一段不太美好的记忆，肯定不愿意跟人分享，但看个人吧，就像我，信得过的人我有时会提及，或者在这个陌生的圈子里，就像现在，我又分享出来了给大家。还有，得过抑郁症的人，是不是对那段得病的日子记忆不太清晰，总是模模糊糊的，是我自己这样，还是都这样啊，欢迎大家探讨！
妮嘞
依我的经验，他们绝大多数都不会说。
举个例子：
大学毕业后，我在一家市级医院做过三年外科医生。
那段时间，假如在街上或其它公共场合碰到我以前的病人，他（她）们会毫不犹豫地和我打招呼，并向身边的人介绍：
“这是给我做过手术的张医生！”
但自从搞临床心理科以后，我看过的病人都假装视而不见甚至有意躲避，这很好理解，他（她）们总不能对身边的人说：
“这是给我看过病的心理医生”吧。
究其根本，还是抑郁症患者的“病耻感”使然！
对医生如此，对自己周围的人肯定更是如此。
而且这种情况不仅国内如此，甚至在发达国家同样也是如此。
因为在我们的文化当中，身体上的病很正常：
“人吃五谷杂粮，孰能无病？”
但精神和心理上的病就不一样了，世俗和文化似乎给他们赋予了某种“道德色彩”，即得这种病似乎是不光彩的事。
不过我相信随着科学普及和人们科学素质的提高，这种情况一定会有所改变。
事实上，现在就有我曾经的病人在公共场合大大方方地向别人介绍：
“这位是张医生，我的抑郁症就是他给治好的！”
心理医生张彦平
作为患者，发现自己在不同阶段，情况是不一样的。
第一阶段：刚确诊那会，最害怕的就是被人发现自己有抑郁症。
世界卫生组织抑郁症视频里每一句都说到我的心窝里。
我最害怕就是被人知道，我担心别人会议论我。
由于黑狗（抑郁症）恶名在外
我时刻担心会被发现
因此我竭力掩盖
而用谎言掩盖真实感受让人筋疲力尽
这个阶段除了和我生活在一起的丈夫，我努力不让任何一个人知道“我抑郁了”这件事。我的父母、好友都不知道此事。
由于经常请假，公司考勤又严格，不得不提供病例等文件。人力资源和上司也就知道了此事。心里是极其抵触的。
而工作里有一个比较要好的同事，曾经跟我说过她看心理医生的事，感觉她能理解，有方法，所以她也是少有的知情者。
也就这么多。这个阶段花了很多力气去掩饰自己的异常，常常让自己筋疲力尽。
第二阶段：我开始尝试去接纳“我病了”的事实，会跟一些人说自己得了抑郁症的事。
最早是因为状态太糟糕，已无法胜任原来的高强度工作，不得不去7辞职。
辞职那天，见了其中两个下属，主动坦诚了自己辞职的原因。可能那会是希望他们能注意身体，不要跟我一样栽倒这个深坑里面。在这个深坑真的很痛苦很痛苦。
然后我开始给父母做思想铺垫。不敢直接说自己得抑郁症了，而是说“工作太劳累，内分泌失调了，辞职休养一下”。
第三阶段：我慢慢接纳了“我得抑郁症了”的这个事实。
在接受了药物治疗+自我康复训练大概三个月后，开始能没那么痛苦地做一些简单的事。例如起床、刷牙、浇花、拖地、出门买菜等别人看来很简单的事。而我在这个阶段做起来还是比较吃力，只是比开始那会要好一点了。我还是常常因为自己怎么无法做这些简单的事情而烦躁不已。
这时候，我跟我的哥哥说了自己得病的事。基本如同自己猜想的一样，我哥比较冷静地询问了一些学医的朋友，给了我一些建议。心里觉得能被理解、被关爱，真好。似乎我又多了一个战友。
第二天，我向母亲坦诚了“我得抑郁症了”的事情。母亲很焦虑、担忧，甚至有些自责。这段时间和她交流是倍感压力的。我能懂她是关爱自己的，可是她的情绪、她的“支招”、她对抑郁症的偏见，常常会加深我对抑郁症的偏见，加深自我攻击，加深无力感和绝望感。我的母亲一直想要到我居住的城市去照顾我，可是我拒绝了。我能理解她的本意，可是与她长时间的相处，往往让我有些筋疲力尽。而当自己对她表现出愤怒，甚至是情绪失控过后，往往是带来极其深刻的自责和无力。
后来，我慢慢内心找到了一种平衡。那就是我妈是爱我的。她对抑郁症有恐惧有偏见有不理解，我不急着去改变她。只是偶尔说说自己的对抑郁症的理解，不管她是认可还是不认可。我允许自己有这样的理解，也允许她有不同理解。我允许自己认为这样的理解更客观，也允许母亲认为别的方法更正确。
第四阶段：我开始让更多的家人朋友知道这件事。
现在回想，和妈妈的磨合就像是我本能地做了一个试验。我似乎知道这事不容易，又极其渴望能从母亲身上获得力量。当妈妈慢慢接纳了我得病的事实，慢慢找到了和我一起共同面对疾病的方法，我好像真的获得了某种力量。我开始让更多的亲人、朋友知道这个事情。这些人都是我本能的觉得会关爱我、可能会能理解和支持我的人。
似乎是我心里有一杆称，想让那些自己在乎的人、可能在乎自己的人知道这个事情。似乎像是一个溺水的人，在做本能的自救，在寻求帮助。
在这个阶段，我曾经很想到网上去诉说自己的心事，又极其担心遇到不友善的、不理解的人，伤了那才慢慢恢复的一点点元气。最后我制止了自己的行为。可能是因为我读了一本书，而且按照这个书的方法去做康复训练，取得的效果不错。而作者给的一个建议就是“减少去看网上关于抑郁症的资讯”。
第五阶段：现在。
我已经服药有一年零两个月。在医生的指导和允许下，目前正在经历减药的挑战。我知道不能不听医嘱，擅自停药。剧烈的停断反应可能会击垮自己战胜疾病的信心，还是需要遵循身体的规则，逐步减药。
这个阶段，我开始在网上写一些关于抑郁症的文字。
此刻，我在问自己为什么要这么做？
可能是真切地感受到这个病的痛苦，也真切的感受到自己当初对“抑郁症”有一些先入为主的偏见的危害，它会大大的加深了我的无力感和绝望感。这又是逐步认识抑郁症必须经历的过程。
所幸，我曾经看到一些鼓励我去正视疾病、认识疾病、接纳疾病、积极治疗的文字。它们如同黑夜里的星星。它们没有明亮到照亮黑夜。只是，星星点点的光似乎让黑夜没有那么可怕和难熬。
同时，觉得我在训练自己。或许是在自己心里慢慢地训练出一种边界感。这或许有助于我和世界、和我的黑狗更和谐地共处。
生活之雾林聆风
对于这个问题，我说话我身边的故事。我老公的一个朋友，他老婆得了抑郁症，他老婆好像没有对别人说，可能害怕别人对她另眼相看吧，但是他老公给比较熟悉的人说了这个事情，想不明白为什么家里什么都有，还会得这个病。还有就是我的另外一个朋友，还是医生，工作好，老公对她也好，孩子也比较听话，乖，但是也得了这个病，我真搞不懂他们为什么还会有抑郁症，我想一般这个病的都是生活啊，工作啊都不好，不顺心才有这个病，没有搞明白。
西西和霏霏
我朋友的继女从12岁得了抑郁症，现在14了，自言自语，神神叨叨，动不动说心情不好叫她爸爸去她房间聊天，甚至半夜敲门叫她爸爸去陪她睡觉，然后说我朋友的坏话，她爸还觉得我朋友不对，没有多关心他女儿。就这样天天作妖，搞得家里鸡犬不宁，现在俩人分居，准备离了。她给我说的时候，我支持她离婚，像那孩子这样一个精神不正常的人，会把一家人都逼出神经病来了，为了我朋友好，我支持她离开!
慧开心50034152
多数抑郁症患者都不愿承认自己得了抑郁症，甚至拒绝求医吃药。少数人例如本人是因老板的排挤打击加上工作压力大而得了抑郁症，我的自杀冲动主要是针对老板的抗争和控诉。脑科医院主任诊断我为抑郁症並有自杀倾向便立即请单位书记面谈，耍求老板和我谈心，结果老板借谈心机会还污蔑我挑动一个博士生打他，完全是想进一步打击我。我服药好转对亲友並不保密也不到处去说。只会与真心关心我的人透露心思。与医生打交道多了加上自己努力寻求病根，也增加了自我认知，我从小就有抑郁症的病根，父亲壹岁多死于日伪军，母亲从怀孕起就提心吊胆，母亲作为小学教师对我管教过于严苛，打骂不动曾以假自杀威脅，使我经常处于恐懼状态，后来靠祖母获得极大亲情。这很可能是中年遭遇打击发抑郁症的病根。
秦浚川
其实说出来比较好，知道自己有这方面的问题，是一件好事，我走了一条很长的路，不知道自己会得焦虑症，发展到最后就像魔鬼上身，很痛苦，觉得自己随时随地都可以死去，120是常客，后来知道了这个问题，去专科医院看，对准下药，就好很多，一直坚持到现在，也可以走出家门，参加社区活动，变了一个人
用户9647879670640
你好，我是精神科医生，我来回答你的问题。
一个抑郁症患者一般不会到处跟别人说自己得过抑郁症。对于任何一个抑郁症患者来说抑郁发作的时候都不可能是一种自我感觉良好的体验，往往都是晦暗的，空洞的，没有希望，没有兴趣，没有努力的方向，这样的环境对于大多数人都是绝望的，所以这样绝望的回忆，不会有人想刻意提及或者炫耀。
所以我说抑郁症患者一般不会到处跟别人说自己得过抑郁症，但是对于一些个例也很难说。我的理解是一些走出抑郁症的人想把自己的经历告诉别人来警示后人，但也有可能是双相障碍的患者出现了轻躁狂表现，主观愿意去表达。比如昨天早上在头条看到一个自称抑郁症突然之间好了的演讲者，称每次演讲都十分的激情，甚至“炸场”。其实这个患者很有可能是抑郁发作转为了轻躁狂。躁狂的状态让他感觉很好，甚至对工作有促进作用，很容易被忽略，对于患者来说就是抑郁症突然之间好转了。
也有假装抑郁症的，这样的情况并不少见，很多人有这样或者那样的目的，没有经过医院的诊断就到处说自己是抑郁症，具体什么样不好评论，但是我确实遇到过这样的人。
抑郁症确实能够被治愈，但是一定要进行科学的治疗才能达到我们期望的预期效果。
希望我的回答对你有所帮助吧，谢谢！
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我说精神
我是一个自卑的人，我处处与别人对比，然而觉得一无是处。
我是一个容易沾沾自喜的人，有一点成就就得意忘形，这种人最没出息。
我是一个心胸狭窄的人，一旦有人惹我生气我就会暗暗记在心里。
我是一个私利心很重而且很虚伪的人，表面上我对人很好，实力上是希望能得到利益的回报，却还要装出一副不在乎的样子，虽然连自己有时候都分不清真假。
我是一个自私的人，从来都是为自己着想，从来没有想过家人，对外人好也是求回报。
我是一个自大的人，我眼高手低谁也看不起，但是我又很浮躁，本事又不大。
我是一个目光短浅的人，做事只想速成，没有耐心没有城府
我是一个没有主见，天天幻想，却没有行动的人
我是一个意志力极差的人，这么多年来从来没有控制住过自己，迷恋上一样事物便不能罢手
我是一个胆小的人，老师初中就说我贪生怕死，以前不以为然，现在想想真是可笑。
我向往圣人，我向往那些有我没有的品质的人，我每日三省吾身，越是如此，越是发现自己的缺点，越是感到绝望，越是痛恨自己，从11年到现在，缺点越改好像越是改不完。
我不敢告诉家里人，因为他们觉得我都这么大了，该懂事了，我害怕看到他们失望的样子，我害怕他们责备我，从小玩到大我听怕了，现在我一句也不想，半句也不想。因此我不敢回家，我过得再差也不敢回去，我不敢告诉他们我的情况，所以我老是玩消失，实在是因为过得太差，又害怕他们骂我。
家里人教育我我从来不敢反驳，因为他们有各种理由，我总是说不过还要挨骂，所以他们每次教育我我学会了沉默，我不想做多余的抗争，反而显得我不懂事。
我每晚失眠，每晚不断做梦我没法上班，我靠别人施舍度日。我不敢回家，我不敢让家里人知道我的情况，我脑海总会浮现他们知道我状况的情景。我已经很崩溃了，我不想更加崩溃。当我提出我得了抑郁症的时候，他们果然如我所料想的一样，质疑我，问罪我。
写这些我不知道给谁看，不知道谁会看见，但是我很健忘，今天的痛楚如果不记下来，明天或许会忘记，或许又会重复思考。思考太多脑子很乱，很痛，好想撞墙呀！
我每天都很困啊，可能思考太多吧？最近的我非常非常非常浮躁，以前爱玩的游戏玩不安心，爱看的小说看不进去，以前还会想着工作赚点吃饭钱，现在居然毫无感觉，真的是一点年头都升不起了，我感觉很慌张，情况非常不妙。
中度抑郁症自救者
朋友，你好，心理疾病的患者一定不要一直去关注自己的症状，每次去关注它，就是在强化它一次，导致心理和身体的痛苦越来越大，轻度最后转化成重度就是这个原因。目前传统心理学和精神病学都无法彻底解决心理问题，甚至越治越严重。 找心理咨询师咨询有可能起到暂时缓解的作用，就像吃止痛片一样，药劲一过，症状又来了，继续痛苦，我们哪有那么多时间这样耗下去呢，我们宝贵的生命应该去做一些更有意义有价值的事。有些人甚至一辈子需要咨询师陪伴，花费巨大，也无法根本解决问题。如果找精神病科医生吃药调理，效果甚微，而且副作用非常大，吃过的人都能体会到越吃身体越差，脑子像坏掉了一样，反应迟钝、记忆力下降，语言能力下降，所以这两种方式都不可能解决问题。内心充满了负能量，导致思维和情绪不受自己的控制，总是往负面的消极的方向想，从而产生各种各样的躯体症状，这才是目前所有得心理问题的根源，想彻底解决心理问题唯一的方向就是不断提升自己的正能量。当今世界上最先进的超心理学—量子力学+能量状态理论可以彻底解决一切心理问题，其中就包括抑郁症、焦虑症、强迫症、恐惧症、躁狂症、双相情感障碍、神经衰弱等等问题。在短短的一年多时间已经彻底治愈了超过200人，不管症状有多么严重，多么难以忍受的痛苦，都可以彻底治愈。很多人十几年甚至几十年的问题都在短时间内治愈了，不用吃任何药物，没有任何副作用，好了以后不会再复发，并且比以前生活得还健康、快乐、幸福，彻底打破了“心理癌症、需终生服药、不可治愈、容易复发”等等这些让人陷入绝望境地的错误观念，真正能帮助患者获得重生。看到世界上还有那么多亿患者到处寻医问药，耗尽钱财和精力，一直找不到正确的方法，每天过着求生不得求死不能的生活，真的是不忍心。我是经历抑郁症、焦虑症、强迫症痛苦的人，能理解你内心的痛苦，给你指的方向绝对是正确的，就看你肯不肯相信了，无论如何都不要放弃自己，因为你的问题真的真的可以彻底解决。祝你早日获得健康、快乐、幸福的人生。愿世界上所有心理问题的人都能早日找到正确的方向，早日摆脱困苦，获得健康快乐幸福的人生！
