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哈哈哈 搞笑
啥都fo
嗨，大家好，蒙蒙来了，来给大家分享快乐，希望能让你开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
话不多说上段子喽。
1、打电话一不小心按错了号了，对方接起来之后我原本准备随便说一个人的名字，然后就是打错了，很自然的事。结果我顺口说了一句:“你好，你是姓刘吗？”“是啊。”我一愣，然后又说:“你好，是刘老师吗？”对方回答说:“是的呀！”我最后又问了一句:“是教英语的刘老师吗？”他回答:“不好意思，我是教语文的。”
2、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀孕了，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！
3、家里条件不太好，择偶标准就自动的降低了。不敢选好看的，专挑刚刚看的过去的。附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子，觉得胖点也没关系。就聊了一会，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米六五的我仰视着一米九几的她，我怂了……
4、某天遇到本系毕业的一位30出头风韵犹存的师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回到是诚心诚意的想夸人，谁知一开口又是:“好年轻的中年人啊！”
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1、新学期开始了，刚刚迎新回来在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。
学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！
我…… 2、和一对母子一前一后进入电梯。小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”
我心想，咦…这孩子家教真好，正美着呢！
他妈说：“呃……那个…这孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。” 3、有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去，这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？
只為逗你一乐
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对于提问者所说的令人喷饭的笑话，我觉得下面这几个我分享的笑话，还算比较合适，逗大家一乐还是没有问题的，至于喷不喷饭，我建议一个人吃饭的时候看，哈哈哈。
1，刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：这么凉的天，会吃坏身体的！ 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：吃雪糕吃的？他说：不是，我奶奶从来不管闲事！我:。。。。。
2，我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。 然后，我就一觉睡到了天亮。。。
3，我班里一个同学吧，进男厕时瞥见班主任蹲坑，脑子一抽一声报告！带的后面几个排队的男生emmm连着几声报告，班主任蹲在坑上黑着脸说进来，隔壁听到动静的女厕笑翻天
搞笑的故事千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。做一个有趣的人，怎能不关注我呢？喜欢的朋友记得来看我的下一个搞笑问答哦。
欢乐哈
把我珍贵的库存拿出来了，顶级好笑的那种！那些俗气又普遍的笑话根本比不上~
1.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问她妈，：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会 着急啊”？她妈妈愣那了。我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口？这时老板来解围了：“不会的，它们一家都在这了。”
2.姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸……
3.朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”
4.读书的时候暗恋学校帅帅的语文老师，为此写了一本厚厚的日记……后来快毕业的时候才知道他孩子都五六岁了。伤心之下半夜起来把那本日记本点燃了丢进了厕所。那时候厕所是那种旱厕，里面厚厚的一层粪壳上是堆积如山的手纸。那一晚，方圆几里的人都被臭醒了，只是没人知道，我才是幕后“煮屎”…
5.一个朋友叫王根基，某一天，第一次去见女友爸妈。
女友爸爸：“你是小王吧。”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧。”
眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场：“你就是根基吧！”
6.有天室友qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹 他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。 过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇
7.有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 可不可以帮我写张条子 生日快乐 朋友过两天给我打电话问我说 张条子是谁？
8.女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗？”前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门的是经理，他说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”
9.明："大妈，我不就是晚点起来而已吧。宿舍大妈："恩，没错啊。"小明："我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛。"宿舍大妈："恩没错啊。"小明："那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思?"
饱饱君的一天
喷饭笑话之七
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1、有个女同事是外地的，身边朋友很少。 从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。 昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。 忽然觉得她下了好大一盘棋。 
2、地铁上两位爷们因为拥挤产生了摩擦，大吵起来，奈何地铁空间狭小局促，拳脚无法伸展，于是约架于下个地铁站空地切磋，但又怕两人被上班的高峰人流冲散，遂互相加了微信。
③ 现在骗子都不担心受害者没钱了。 以前最多就是掏光你的身家，现在只要给你推荐网贷，你未来的收入都能给你全骗走。
4、今天店里来了一对年轻夫妻，带着一个四五岁左右的小女孩， 小丫头长得超级可爱，我忍不住摸摸她的小脸感慨道：“真可爱！我要是有一个这样的闺女该多好！” 小女孩一本正经的说：“阿姨，妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后就变成了我！ 你可以让我爸爸也送给你一颗种子……” 
5、 这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候； 在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。
6、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。
7、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。
笑几许
大家好，我是搞笑领域的创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。
俗话说“笑一笑，十年少”，希望我带来的笑话能逗各位朋友开心一笑，愿朋友们青春永驻。
（1）中午去银行，排队是一美女在后面问我：“存钱吗？”
我：“嗯”
美女：“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”
我想想觉得有理，就把钱给她了！！
（2）女：“为什么大多数男人都讨厌女人的猜疑？ 男：“因为猜的太特么准了！”
（3）妈：“儿子，娶了媳妇不要忘了娘！”
儿子：“妈，你放心，我会继续娘下去的。”
（4）初中同桌是个二货。 某一个晚自习上，同桌悄悄吃橘子，被班主任抓个现行，班主任让他上讲台当着全班人的面表演吃橘子。
我这个二货同桌真的拿着三个橘子，在讲台上慢悠悠剥开，一瓣一瓣掰着吃。
班主任问她：难道你就没有什么想说的吗？
同桌愣了一下，说：我同桌也喜欢吃橘子。 然后看向讲台下面的我，问：xxx，你要吃一个吗？
全班大笑。
（5）一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？
大爷：我姓熏。
记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？
大爷：熏悟空的熏，你姓啥？
记者：我姓虾。
大爷：是虾米的虾吗？
记者：是虾悟净的虾。
（6）初中时候，班主任会通过闻手指判断是不是抽过烟，百发百中。
兵来将挡，同学们很快想出了应对的办法，用一次性筷子夹着烟抽，这下手指头上就没有烟味儿了。
有一次，班主任从男厕所路过，正巧看到我们一群人每人手里夹着双筷子，有说有笑地从厕所里出来，我永远都忘不了班主任当时的表情。。。
（7）一个冬天寒冷的早晨，女孩迎来了自己的二十岁生日。
忽然男友打电话过来说：“快看窗外！”
女孩打开窗，只见白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我爱……”
女孩感动极了：“是你写的吗？”
男友：“是啊，可惜尿不够了…
搞笑Club
隔壁老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难：
“你是…我爹吗？”老王:是的！
“你是我爹吧，下楼取快递。”
老王:好的！
“是…我爹…吧，这有你的快递…”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……
快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？
老王：你……是？
快递员:你是不是叫我爹？
老王:你是谁？
快递员:我问你叫我爹对不对？
老王:你到底干啥？
快递员:你要是叫我爹，我就把快递给你送过去！你要不叫我爹，我就把快递退回去了啊？！
老王:哎……
感谢语文老师。学好汉语很重要。
千万48483217
分享个老梗：
翻译题：You share rose get fun，true share man you show being are by me
中文翻译：鱼香肉丝盖饭，出校门右手边二百米。
曼彻斯特迷
我问水果店老板：这奇异果甜吗？
老板良久后回复我一个：甜
甚至连标点符号都不给我
