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哈哈哈 搞笑
啥都fo
嗨，大家好，濛濛來了，來給大家分享快樂，希望能讓你開心一笑，喜歡的朋友關注一下吧。
話不多說上段子嘍。
1、打電話一不小心按錯了號了，對方接起來之後我原本準備隨便說一個人的名字，然後就是打錯了，很自然的事。結果我順口說了一句:“你好，你是姓劉嗎？”“是啊。”我一愣，然後又說:“你好，是劉老師嗎？”對方回答說:“是的呀！”我最後又問了一句:“是教英語的劉老師嗎？”他回答:“不好意思，我是教語文的。”
2、幾個月前，女朋友跑了。幾個月後，她回來了，懷孕了，流著淚說他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我說生下來吧，我養。幾個月後，孩子生下來了，我跑了！
3、家裡條件不太好，擇偶標準就自動的降低了。不敢選好看的，專挑剛剛看的過去的。附近的人里加了一個叫“二百多斤小胖子”的女孩子，覺得胖點也沒關係。就聊了一會，然後約出來喝點冷飲。到了冷飲店門口，一米六五的我仰視著一米九幾的她，我慫了……
4、某天遇到本系畢業的一位30出頭風韻猶存的師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回到是誠心誠意的想夸人，誰知一開口又是:“好年輕的中年人啊！”
濛濛娛樂搞笑部落
1、新學期開始了，剛剛迎新回來在食堂買吃的，聽見兩個學妹講話。
學妹A：今天迎新的沒見到幾個長得帥一點的學長啊！
學妹B來了一句：出來迎新幫忙搬東西的八成都是沒人要的！
我…… 2、和一對母子一前一後進入電梯。小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帥！”
我心想，咦…這孩子家教真好，正美著呢！
他媽說：“呃……那個…這孩子沒見過世面，就會瞎說，看誰都說帥，真不好意思。” 3、有一天，我在吃米線時，不小心，將碗內的鵪鶉蛋弄了出來，為了文雅起見，我用筷子慢慢的往碗裡夾，但弄了半天，沒有弄上來，只是把鵪鶉蛋轉過來轉過去，這時，一個小男孩過來，問：“哥哥，你在滾蛋嗎？
只為逗你一樂
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對於提問者所說的令人噴飯的笑話，我覺得下面這幾個我分享的笑話，還算比較合適，逗大家一樂還是沒有問題的，至於噴不噴飯，我建議一個人吃飯的時候看，哈哈哈。
1，剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：這麼涼的天，會吃壞身體的！ 小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。我問：吃雪糕吃的？他說：不是，我奶奶從來不管閒事！我:。。。。。
2，我一個人在宿舍玩遊戲，半夜困的不行就想趴電腦桌上睡會，剛趴下忽然發現有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現行。 然後，我就一覺睡到了天亮。。。
3，我班裡一個同學吧，進男廁時瞥見班主任蹲坑，腦子一抽一聲報告！帶的後面幾個排隊的男生emmm連著幾聲報告，班主任蹲在坑上黑著臉說進來，隔壁聽到動靜的女廁笑翻天
搞笑的故事千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。做一個有趣的人，怎能不關注我呢？喜歡的朋友記得來看我的下一個搞笑問答哦。
歡樂哈
把我珍貴的庫存拿出來了，頂級好笑的那種！那些俗氣又普遍的笑話根本比不上~
1.和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一個小女孩問她媽，：“媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會 著急啊”？她媽媽愣那了。我剝蝦的手停住了，這麼善良的問題我怎麼下得了口？這時老闆來解圍了：“不會的，它們一家都在這了。”
2.姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐帶男朋友回家吃飯,全家就姐姐會說日語,結果上菜時姐姐有事出去了一下,我家的傳統是客人不動我們不能動,結果姐姐男朋友一直不動,我爸餓的受不了了說了一句:“太君,米西米西~”我在考慮我爸當初是不是漢奸……
3.朋友回家看見兒子在客廳裡哭，問：“怎麼哭了呀？”兒子：“剛才媽媽燙衣服，把手燙著了。”朋友心想：“年紀小小的就知道憐香惜玉，長大了肯定是個疼老婆的男人。”說道：“沒事，給爸爸笑一個。”兒子哭道：“我剛才就是因為笑，才被打的。”
4.讀書的時候暗戀學校帥帥的語文老師，為此寫了一本厚厚的日記……後來快畢業的時候才知道他孩子都五六歲了。傷心之下半夜起來把那本日記本點燃了丟進了廁所。那時候廁所是那種旱廁，裡面厚厚的一層糞殼上是堆積如山的手紙。那一晚，方圓幾里的人都被臭醒了，只是沒人知道，我才是幕後“煮屎”…
5.一個朋友叫王根基，某一天，第一次去見女友爸媽。
女友爸爸：“你是小王吧。”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧。”
眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場：“你就是根基吧！”
6.有天室友qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥加我，我是妹妹 他以為是性騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦。 過了一會兒，他姑姑就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦
7.有一個朋友過生日 我在網上給他買了禮物 跟老闆說 可不可以幫我寫張條子 生日快樂 朋友過兩天給我打電話問我說 張條子是誰？
8.女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場。登記時我問前臺：“房間裡有攝像頭嗎？”前臺回答：“絕對沒有，有的話補償雙倍房錢。”到房間我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結。幾分鐘後門鈴響了，開門的是經理，他說：“先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。”
9.明："大媽，我不就是晚點起來而已吧。宿舍大媽："恩，沒錯啊。"小明："我不就是鎖了門，讓你多敲了幾次嘛。"宿舍大媽："恩沒錯啊。"小明："那你在公告版上寫個八年七班2組2號硬不起來是幾個意思?"
飽飽君的一天
噴飯笑話之七
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1、有個女同事是外地的，身邊朋友很少。 從三個月前開始，她每晚在小區裡免費教跳舞，和各路大媽交起了朋友。 昨天她結婚，來吃喜酒的八成是她小區的人，收份子錢收到手軟。 忽然覺得她下了好大一盤棋。 
2、地鐵上兩位爺們因為擁擠產生了摩擦，大吵起來，奈何地鐵空間狹小侷促，拳腳無法伸展，於是約架於下個地鐵站空地切磋，但又怕兩人被上班的高峰人流衝散，遂互相加了微信。
③ 現在騙子都不擔心受害者沒錢了。 以前最多就是掏光你的身家，現在只要給你推薦網貸，你未來的收入都能給你全騙走。
4、今天店裡來了一對年輕夫妻，帶著一個四五歲左右的小女孩， 小丫頭長得超級可愛，我忍不住摸摸她的小臉感慨道：“真可愛！我要是有一個這樣的閨女該多好！” 小女孩一本正經的說：“阿姨，媽媽說是爸爸送給她一顆種子，長大之後就變成了我！ 你可以讓我爸爸也送給你一顆種子……” 
5、 這年頭，能在你下了夜班後，苦苦在路口冒著寒風等候； 在你想打車卻打不到的時候，主動問你要不要坐車；在堵車的時候主動為你選擇一條車少的路的，也只有黑車司機了。
6、家裡平時吃雞肉，雞腿都是女兒的。今天吃魚，孩子拿著勺子敲著桌子說：媽媽我要吃魚腿。
7、兒科門診，一個六歲小男孩，叫周某某。醫生聽診的時候照例和小朋友聊天，化解孩子的緊張感，醫生：你為什麼姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的時候比較喜歡喝粥吧。
笑幾許
大家好，我是搞笑領域的創作者，平時會更新有趣的段子和視頻，喜歡的朋友請點個關注。
俗話說“笑一笑，十年少”，希望我帶來的笑話能逗各位朋友開心一笑，願朋友們青春永駐。
（1）中午去銀行，排隊是一美女在後面問我：“存錢嗎？”
我：“嗯”
美女：“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咱倆就不用排隊了。”
我想想覺得有理，就把錢給她了！！
（2）女：“為什麼大多數男人都討厭女人的猜疑？ 男：“因為猜的太特麼準了！”
（3）媽：“兒子，娶了媳婦不要忘了娘！”
兒子：“媽，你放心，我會繼續娘下去的。”
（4）初中同桌是個二貨。 某一個晚自習上，同桌悄悄吃橘子，被班主任抓個現行，班主任讓他上講臺當著全班人的面表演吃橘子。
我這個二貨同桌真的拿著三個橘子，在講臺上慢悠悠剝開，一瓣一瓣掰著吃。
班主任問她：難道你就沒有什麼想說的嗎？
同桌愣了一下，說：我同桌也喜歡吃橘子。 然後看向講臺下面的我，問：xxx，你要吃一個嗎？
全班大笑。
（5）一個記者採訪一個老爺爺，說：大爺你姓什麼呀？
大爺：我姓燻。
記者：這個姓很不常見啊，是薰衣草的薰嗎？
大爺：燻悟空的燻，你姓啥？
記者：我姓蝦。
大爺：是蝦米的蝦嗎？
記者：是蝦悟淨的蝦。
（6）初中時候，班主任會通過聞手指判斷是不是抽過煙，百發百中。
兵來將擋，同學們很快想出了應對的辦法，用一次性筷子夾著煙抽，這下手指頭上就沒有煙味兒了。
有一次，班主任從男廁所路過，正巧看到我們一群人每人手裡夾著雙筷子，有說有笑地從廁所裡出來，我永遠都忘不了班主任當時的表情。。。
（7）一個冬天寒冷的早晨，女孩迎來了自己的二十歲生日。
忽然男友打電話過來說：“快看窗外！”
女孩打開窗，只見白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：“生日快樂，我愛……”
女孩感動極了：“是你寫的嗎？”
男友：“是啊，可惜尿不夠了…
搞笑Club
隔壁老王缺德，給自己淘寶用戶名用的是“我爹”倆字，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：
“你是…我爹嗎？”老王:是的！
“你是我爹吧，下樓取快遞。”
老王:好的！
“是…我爹…吧，這有你的快遞…”
快遞員感到怎麼說都覺得彆扭，後來問自己的語文老師，得到了指點……
快遞員:喂！你好！你叫我爹對吧？
老王：你……是？
快遞員:你是不是叫我爹？
老王:你是誰？
快遞員:我問你叫我爹對不對？
老王:你到底幹啥？
快遞員:你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去！你要不叫我爹，我就把快遞退回去了啊？！
老王:哎……
感謝語文老師。學好漢語很重要。
千萬48483217
分享個老梗：
翻譯題：You share rose get fun，true share man you show being are by me
中文翻譯：魚香肉絲蓋飯，出校門右手邊二百米。
曼徹斯特迷
我問水果店老闆：這奇異果甜嗎？
老闆良久後回覆我一個：甜
甚至連標點符號都不給我
