作為父母,我們到底欠了兒女多少“債”?

容小廚9446142583717


其實我不建議父母和子女之間用“債”來形容,這本身就是在把親情明碼標價,少了“愛”的味道,我寧可把“債”換做“愛”與“責任”。如果一定要比作“債”,那從孩子出生起,這筆“債”就已經欠下了,是一筆關於生命的“債”。

很多經歷過原生家庭折磨與傷害的孩子,在提出控訴時,總會有人說,父母再不好,他們也把你養大了。可是如果你問那些孩子,如果可以選擇,你想不想出生?他們大多會選擇“不想”。



是啊,出生時沒有經過孩子的同意,把孩子養得遍體鱗傷,還要在孩子面前邀功,說怎麼著也是我把你養大的。這就像有人邊打你臉邊餵你糖,你說不要打臉了,很疼,TA卻說至少我給你糖吃了啊。但這糖你吃得開心嗎?甜嗎?

如果一開始就本著“債”的心態去看孩子,那孩子在父母心裡充其量只是個貨物,或者商品,即便這一點大多數父母都沒有意識到。“養兒防老……嫁出去的姑娘,潑出去的水……”種種老式觀念無不透露著對親情的“算計”。



可孩子真正需要的是什麼呢?是父母的愛。是真正的,無私的愛。不是孩子長大後,把他們強行捆綁在身邊,不讓他們去遠方施展抱負。也不是控制孩子們的婚姻,逼迫他們在某個年紀一定要找人結婚,哪怕是相親,哪怕彼此並不相愛,但只要時間對了,條件合適了,就必須結婚,因為父母要抱孫子。

這樣的結果,就是造成一個又一個的“原生家庭”,因為結婚而結婚,所以夫妻之間並沒那麼相愛,繼而彼此吵鬧,彼此怨懟,甚至發洩到孩子身上,最終導致離婚,讓無數孩子將來延續父母的人生軌跡,找到一個繼續吵鬧的伴侶,因為他們從小並沒有看到一個和諧幸福的家庭是怎樣的,也並不知道一對成熟到要為人父母的夫妻應該怎樣相處。



如果在孩子出生後,能夠盡力給予孩子關心與陪伴,夫妻之間互相尊重,不惡語相向,讓孩子能夠感受到家庭的溫暖和安全感,把讓孩子開心幸福當作自己最大的責任,在這種環境下長大的孩子,將來才會有和諧的人際關係,有聰明的頭腦和無限的前途。

當孩子的成長過程中吸收了足夠的愛,在他成年後,才有可能把這份愛回饋給父母,因為他們早就從父母那裡學會了如何去愛。如果那時還要用“債”來形容,那孩子就是來“還債”了。


流光慕影


老四很高興回答題主的這個問題,老四覺得經常因為一些小事情跟母親拌嘴,開始覺得各居一地挺好的,至少不用每天聽她唸叨幾句。這樣小吵小鬧的日子過了一天又一天。直到一些事情充值我的生活,我開始學著做一個沒有孩子的母親,用這樣的心情去體驗母親為我成長所付出的點點滴滴。

表妹小胖快小學畢業了,舅舅作為父親,則希望小胖能自己獨立點,一直希望把小胖送回老家讀初中、高中。舅媽卻想要把小胖留在身邊,舅舅笑話舅媽說:“女兒都那麼大了還捨不得。”在家人說舅媽寵溺小胖時。舅媽說了一句話,讓我在霎時體會到了為人母親的糾結與艱辛,雖然我沒有經歷為人母的辛酸與喜悅。可在那時,我清楚的觸碰到了母親這兩個字裡麵包涵的五味番沉的意義。她說:“我也希望小胖能早點獨立,可要是把她送回老家讀書就沒有機會與她在一起了,初中、高中之後大學、工作,長大的過程就是與我們漸漸分開的過程。”

這就是父母與戀人的不同吧,父母給予的愛是願我們早日獨立,有朝一日能正確的看待人生的來來去去,即使他們心中也有千千萬萬個不願意。女性,則天生就是感性的動物,從自己身上掉下來的肉,不是說捨得就捨得的。這些讓我感受到母親在我六歲的時候,聽著我的哭聲也選擇離開時的苦楚,在我和姐姐跟著她離開的車跑時,心裡的不捨和渴望我們堅強的矛盾心理;她不是不愛我們了,而是用了另一種方式讓我們成長的路途更豐富多彩。

為人母的艱辛與快樂,作為兒女的我們沒法體會到。朋友趙姐的兒子今年兩歲半了,可愛的小傢伙穿上衣服睡覺就鬧。一次,小傢伙感冒半夜發燒,急的趙姐鞋子都沒換就衝出去買藥。第二天,抱去醫院打點滴,小傢伙嚇得哇哇大哭,趙姐看到眼裡痛在心裡,眼眶溼著還對懷裡兩歲半的兒子說:“不能哭,你是男子漢,男子漢就要勇敢”。因生產忙,趙姐隨著科室到一線支援,晚上沒有時間陪小傢伙,小傢伙想媽媽了就對他奶奶說:“奶奶,我想媽媽了,我叫你媽媽吧!”當趙姐聽到她婆婆跟她說著兒子童真的可愛時,又是一陣心酸。

兒女是父母一生欠下的債。為人母就是這樣,不管兒女身在何處、過得好與壞,總有操不完的心。這讓我意識到我一直以來的無心忤逆就像釘子雨一樣直擊母親的心,也才恍然大悟,不管母親做出的決定對與錯、好與壞、接受與不接受,她總是為我們好。還記得為了讓我和姐姐更好的在書店看書,母親的雙肩、雙手都掛滿包的身影,即使手已經麻木,也不願讓我和姐姐提一個包。

母親總說,只有你們為人母了才能體會到母親的不易和做母親的辛酸。我卻在想,當有一天,我們真的體會到了其中的艱辛時,我們還有多少精力、多少時間陪伴在一生都在為我們操勞的母親身上呢?

樹欲靜而風不止,子欲孝而親不在。把每天都當做母親節一樣關心母親,因為我們都知道,為人母的無私付出和辛酸,我的回答希望能幫到你


陝北老四哥


作為父母盡心盡力該稱職,是子兒的臉面。應該是做好他們的三個後盾。

身體強壯,安度晚年不受牽掛,不受影響。身體健康是子女們的福份,可以幫助他們做許多好事,家中有人,出門放心。因此,父母親保持樂觀積極的生活態度,把養身作為對自己負責的一項工作來對待。不應自已疾病纏身而耽誤他們的工作,減少工資收入。身體好,就是家中寶。

二是精神上的強大後盾。老爸老媽應該是保持勞動人民艱苦奮鬥,勤儉持家的本色,保持忠誠善良守法的人生態度,發揚優點,克服缺點,杜絕汙點。在社會上有口牌,有人緣。

三是物質上的擁有,經濟上的後盾。奮鬥就是為了為後代積德積福。把資金一點點積攢起來,積少成多,自己儘可能省吃儉用。一旦子女創新創業需要錢的時候,多少能夠拿得出部份,是對子女的支持與貢獻。

如果做到這三點,或許你就是名正言順的好父母。





五代忠臣


父母一生疼愛子女,眼裡永遠是長不大的孩子。負重前行一輩子為兒女操勞還各種“債”。

有的父母從小就給予孩子溺愛,放在手裡怕掉了,含在嘴裡怕化了,大事小事一手抓。把孩子養成半自理狀態,長期下去,孩子離不開父母的扶持,孩子何時能獨立?父母何時能自由?當初對子女的溺愛將來就變成了負債者。

有的父母從小教育子女什麼事情都親力親為,哪怕做不好,也要嘗試一下,懂得生活中的苦辣酸甜滋味,慢慢養成良好的生活習慣,這樣的子女將來肯定不用父母總是惦記,父母輕鬆很多,無債一身輕的感覺。

有的父母為了子女的房子,成家、工作、結婚、甚至孫子的將來,都惦記給安排好,父母自己願意為子女“負債”。有時父母該放手時就放手,讓子女自己奮發圖強創造自己的天地。

父母不欠任何子女的債,只是子女是父母的一輩子牽掛!



春日英子


看到這個問題,我覺得父母欠兒女一生的債。為什麼這麼說。

電視有廣告也有說:孩子等你長大了媽媽就幸福了,後來等你結婚了媽媽就享福了,再等你生娃後媽媽就享用了,孫子帶大後說媽媽終於可有享福了,可這時媽媽已經老了。帶不動了。所以說父母對兒女一生都在付出。

做了母親才知道,父母對子女的投入無止境的,從剛出生的寶寶紙尿褲,奶粉吃喝拉撒。教她學走路,教育她知識,孩子的身心健康發展,離不開父母的操勞。

成年後,因為要結婚生子大多數孩子也要父母操勞。現在結婚都是要有房有車,而且房價這麼高,有的人一輩子上班都在為了拼房子。年輕人剛畢業出來打拼,能賺多少錢。還不是靠父母幫忙,結婚後生娃。夫妻倆都要上班,小孩又丟給父母帶。

父母從你剛出生到白髮蒼蒼。一生都在為你付出。所以還不完的債。作為為子女的我們要有時間要多回家看看,多陪伴。





嘻寶


這個問題確實是一個扯不斷,理還亂的問題。首先說,父母生兒養女一輩子,傾盡全力,用心呵護,一把屎一把尿把孩子養大,辛辛苦苦省吃儉用把孩子供養成人。兒女長大了,自己又成家立業了,知道孝敬父母了,這就相安無事,不存在父母欠兒女多少債。如果兒女長大了不成器,不滿足,總和別人家的父母比,這也不如別人,那也不如別人,嫌棄自己父母不如別人家的父母有本事,有的甚至嫌棄自己父母是個累贅。這樣兒女的父母在兒女眼裡就是永遠都有還不清的債!

所以說這個問題是一個父母對兒女的期待值,兒女對父母孝順不孝順的問題。

首先如果父母不總把自己的孩子和別人的孩子比,不論孩子如何,只要他們能自食其力了,就應該心滿意足了。兒女呢要知道父母把自己養大成人了,就應該孝順父母。你養我小,我養你老,世世代代不就是這樣繁衍不息嘛!

為什麼提出這個問題,看來主要是那些父母兒女之間互不滿意,滿足的家庭。

我們這一輩人曾經遇到過出身問題,那時的唯成分論是很可怕的!只要我們家庭成分不好,那就什麼也別想了。我們會經常在一起不止一次捫心自問,我為什麼就出生在這樣一個家庭呢?(可能現在也有其他家庭情況的人,有這個想法。)那時候家庭出身問題所帶來的種種問題,我在這裡就不一一訴說了。那個年代,因為家庭出身帶來的許多影響,以至於所產生的後果,或許可以說是一種“債”吧!

還有上山下鄉年代,有一個電視劇叫“孽債”,可能是又一種債吧!

世界上有許多事情是不能一概而論,一個問題的形成不是單一的。形形色色的世界,形形色色人。俗話說家家有本難唸的經。哪個問題都是有哪個問題的道理,存在的就是合理的!

回到這個問題上,簡單說,兒女說:“我又沒讓你生我”!

父母說:“我也不知道就生了你這麼個……”!

如此看來,我認為這個問題就這樣回答了!不了了之吧!


智空老九


我現在已退休,和已成年兒女相處中有些體會。

作為稱職的父母,孩子各方面在成長的過程中都培育的很優秀,這樣的父母是不欠債的;

作為不稱職的父母,那欠孩子的債就多了[大笑]

第一,孩子是你決定生的,生下來後,你要學習如何育兒,至少讓他身體健健康康的成長,如果你養出個病秧子,你說你欠不欠呀?

第二,孩子是你決定生的,生下來後,你要學習如何培養孩子,至少要他有一定的生存能力,如果你養的兒女長大了不能自食其力,啃老到天荒,你說你欠不欠呀?

第三,孩子是你決定生的,生下來後,你要學習如何教育孩子走正道,至少讓孩子心裡健健康康,如果你養的兒女長大了成了一個道德敗壞無惡不作的罪犯,你說你欠不欠呀?





風至麥田


作為父母,我們到底欠了兒女多少債?
第一我欠了兒女的溝通債,在他們青春期最叛逆的時候,沒有好好的和他(她)們溝通聽兒女的心裡話。
第二我欠兒女的陪伴債,由於自己早出晚歸蠻少陪兒女吃飯和關心他(她)們的成長。
第三我欠兒女的知識債,當孩子上初中的時候有的題不懂問我,我也不會做題,覺得自己無知,沒有給孩子提供知識幫助。


第四我欠兒女金錢債,在我女兒出嫁的時候,我沒有給她多少陪嫁,窮養了女兒。
第五我欠兒女的教育債,對教育兒女方面方法欠缺。
作為父母,如果我們靜下心來思考,我們的確欠兒女的"債"還蠻多的,自己應該感到慚愧。
僅供參考,謝謝。

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肖亨


作為父母,如果能正確地教育孩子,孩子就會自立自強,就有能力做好自己的事,家長就不會感到是負擔了。

網上說的,一對博士夫婦的孩子,4、5歲就會給全家人做飯了。這樣的孩子,讀書估計也不會差,以後的自我發展會越來越好,想必父母的負擔也不會很重。

所以關鍵的問題是教育好孩子。而現在的狀況是,孩子小時候,家長以愛的名義為孩子包辦一切,剝奪了孩子思考和成長的機會,導致孩子嚴重依賴家長,很難自立自強。

隨著時間推移,孩子人是長大了,可思維和能力卻難與年齡同步增長。自己的事情自己應對不了,就會產生啃老的現象,也會使得家長越來越不堪重負。

所以,總的來說,家長覺得自己始終不放心孩子,以至於要生命不息、服務不止,都是自己選擇的結果,求仁得仁,不應該抱怨啊。


未來的召喚


上輩子欠的,說不清楚,這輩子還不清,



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