高敏崇
我所理解的題主的意思應該是：父母窮兇極惡，什麼都不付出，在童年苛責虐待孩子，長大後綁架孩子的父母，被稱之為道德綁架，就跟毛曉彤的父親一樣；或者多個子女，偏心其中一個，剝奪吸血另一個，就跟歡樂頌裡的樊勝美一樣；或者婆婆各種虐待媳婦，老了就因為自己老了就綁架媳婦，必須伺候她，不伺候孩子會跟著學；或者入贅女婿被岳父母各種欺負，老了又強迫胥養老……
為何會這樣？第一種情況是因為我生了你，我可以隨意對待你，你只能接受，不接受就是不孝；第二種是因為我喜歡的孩子比你窮，他是你哥你姐或你弟你妹，你幫他就是幫父母，不幫就是不孝；第三種是自古至今被綁架和欺負慣了的一種，婆媳講的是情分，有就幫，無則不幫，法律上都已經明確規定，誰也綁架不得；第四種同樣的，誰也綁架不得
長頸鹿預報員
沒有誰道德綁架誰。人都自己良心吧。我自己的父母都是我的姐姐照顧。我照顧婆婆。婆婆那些子女從不會沾她屎尿和服侍的。他們認為就是陪聊天，偶爾喂喂東西吃，見面就是孝順。我老公和我都是細緻的連婆婆拉不出都要手掏她粑粑的。什麼是孝？憑良心吧！前兩個星期，婆婆住院，我雖然來回奔波，每天給婆婆補充零食和喂喝水，看護估計尿了拉了的時間叫護工，我也覺得輕鬆很多。我對自己的孩子也不總髮脾氣了。現在出院了，還是我伺候一天的吃喝拉撒。我也知道花錢把累活髒活外包出去輕鬆啊，然後光笑臉聊天多舒服。操心也少了，也不累了。但哪有那麼好的保姆，哪有那麼好的老人院，誰有自己家人什麼都考慮到的伺候，除了住院，護士護工會分擔，其他保姆，老人院的護工都不行。哪有什麼雲淡風輕，歲月靜好，不過有人替你負重前行。子女中，有一個真心照顧老人的就夠了，其他的就隨他們的良心吧。不欺負這個照顧老人的就算他們是人了。
美善4912
我們八零後的現在父母還不大需要我們照顧，但是我夫妻兩個都有姥姥，老公姥姥100多了，最近兩年我婆婆幹不動了才送到敬老院，我姥姥今年90，基本已經不能自理，我媽媽和舅舅小姨輪流照顧，實話說我媽媽很累，我很心疼，就建議送我姥姥去敬老院，畢竟我媽媽也60多歲了，還要看弟弟家的兩個侄女。我都無法什麼，說不照顧姥姥，不看孫女，還是我們年輕一輩照顧，都不現實好嗎。我只能說，我們不是最難的，最難的是我們的爸媽……
沙122293081
具體情況具體分析，如果父母對子女不好，處處算計子女，雖然子女長大成人了，可是從小沒有一絲一毫的陪伴，一不開心就打一頓，罵幾句。童年只有灰暗，沒有快樂，長大了都不想和這個家有任何關係，那麼孝順父母就是道德綁架。
我們家母慈子孝，我父母幫忙帶孩子，我們有空帶上父母一起出門，給他們辦了旅遊年卡，天氣好，週末就可以出去走走。父母負責買菜買水果，我們買零食，衣服，日用品，負責日常開支，大家不斤斤計較，小日子過的紅紅火火。
我和我公公婆婆有矛盾，幾乎到了水火不容的地步，雖然說孝順老人天經地義，以後贍養婆婆，要讓我對親媽一樣，我覺得是道德綁架，物質上我管飽不管好，但是精神上的孝順，我做不到。
小矜持育兒
如果說整個中國，養老己成了"道德綁架”，確實有點上綱上線了，因為有很多家庭真的是父慈子孝，其樂融融，養老是發自內心。但中國也確實出現了一些道德綁架式的養老。
如我家小姑子，小姑子的丈夫在婆家是中間的兒子，自小就是夾菜包，有活他去幹，有苦他去吃，可是兩老就是不待見他，分家時不但只分給他自己住的屋子，其他什麼都沒有，分家後兩老也經常到他們家要孝敬，要治病的錢，要買禮物的錢，總之，只要到小姑子家發工資，兩老都會找藉口去要錢。稍有遲緩，就是各種強詞奪理，說什麼把兒子拉扯大不容易等，直到把錢拿到手。
若是兩老真是缺錢花也就罷了，但事實上他二人不但都有退休工資，還時常會把小姑子孝敬的衣物等送給其他兩個兒子。而兩個兒子的生活水平則遠遠超過小叔子家。
我還聽說有的父母為把錢給兒子，卻要求女兒養老，有的父母強逼大兒子給小兒子籌錢買房子等，這都是綁架式養老。這當然都不合情理，卻不違道德法律。
這些綁架式養老，大多因父母偏心，不珍惜父子母女親情所致，以致造成了不少的家庭矛盾，破壞了社會和諧，當然，也受到了社會輿論的譴責。
萍風竹雨123
中國式養老為何成了道德綁架? 中國養兒防老的模式延續了兩千年,大家都約定俗成,沒有異議, 但到經濟繁榮的了現代社會卻成了一個問題,而且常常是道德綁架?為什麼呢？
一
只提倡養老，而沒有顧及到兒女的經濟能力。從理論上來說，不管你有錢沒錢，贍養老人，天經地義。但實際上，一分錢難倒英雄漢，沒有錢，人是有孝心也沒有孝力。
每個人的家庭條件差別很大，有人的父母每月有四五千元甚至更高的退休金，衣食住行完全不要兒女一分錢，還給兒女買房買車；有人的父母，自己有年輕時掙下的錢，他們不在乎兒女養不養自己，還不停的給兒女貼錢出力；有人的父母既沒有退休金，一輩子也沒有什麼積蓄，老了就全靠兒女了;有人的父母，自己不但沒有錢，還還常年身體有病，除了合作醫療能報一部分外，剩下的錢都要兒女掏了。這讓一部分低收入者，贍養老人實在是苦不堪言，又無法言說。 哪怕自己窮得都沒飯吃了，老人還在指責，你這個月為什麼沒有給我們生活費？父母養你有多不易，你真是一個不孝子！
生活中越是貧窮的家庭，越需要年輕人去贍養老人，而他們偏偏是買房沒有人資助，生活陷入困頓時，沒有人幫一把的困難人群。他們獨自承受低工資、高消費、高房價的生活壓力，還要硬生生的在自己捉襟見肘的生活費中擠出錢去贍養老人。其實很多人是硬著頭皮在撐。如果不去撐，一方面要受老人的指責，養個孩子有多不容易，養大了，卻不管老人的惡名背不起;一方面還要承愛那些一邊享受著父輩們的大量資助，過上了有房有車，經濟寬鬆生活人的指責。從家庭到社會輿論，大家都在談孝，談兒女為老人養老是美德的文化傳統下，年輕一代人的實際困難卻沒有多少人體諒，他們只有默默去承受那份養老的壓力了。
二 不注重家庭關係的營建,而一味強調養老責任的付出.現在家庭價值觀念多元化了，三代同堂的大家庭生活觀念已經解體。兒子兒媳都想追求獨立自由的生活，不想和老人捆綁在一起生活。兒媳沒有責任贍養公婆已是法律明確的事情。
但從傳統觀念上依然認為，養兒防老，兒媳贍養老人是應該的，因為男人都忙著掙錢，家中只有兒媳和老人，兒媳不贍養老人，誰來贍養老人？至於，兒媳和公婆關係如何，那另當別論。有的家庭，老人和兒媳關係冷漠，老人也不給兒媳帶孩子,但卻固執的認為兒媳就應該給自己養老，這樣拋開情感關係，而只是站在年齡大，需要人養老的角度來看待這個問題，確實是有道德綁架的嫌疑。 
三
家庭裡責、權、利不明晰，老人存款房產都送給兒子或孫子，但養老卻只讓女兒無償承擔，理由是:老人自己的財產，願意給誰就給誰。但老人把女兒養大，不能白養大，給老人養老送終是義務。這樣的養老方式確實就是道德綁架，只能引發更糾纏不清的家庭矛盾，讓很多人心生不平。
所以，在貧富差距大，價值多元化，利益多元化的現代社會，養老的確是一個複雜的社會問題，它牽涉情、理、法、經濟條件、思想觀念等多種因素的平衡。養老若只從道德層面出發，難免就陷入了道德綁架。
翟改琴
改革前的工人也沒有交養老金的，個人交費是從9o年開始的，所以說在沒有分田到戶前。在人民公社參加農業勞動的農民應該算工嶺的！也就是說，70歲以上的農民是應該和同齡的工人同等待遇，有養老金的！分田到戶以後，農民沒交養老保險當然不會有養老金了，
自由生活萬歲
首先聲明，我也是為人父母，可對這個命題有不同的看法。
養兒防老本身就是自私的體現，說什麼無私？生的時候就決定了將來的索取，有些父母生了兒女可不一定都養了兒女，甚至是想著靠風吹大後開始準備摘取果實了，各種的索取也讓兒女苦不堪言，然後架著不養老不孝順的名譽去鞭笞，旁觀者還要說世上沒有不是的父母，這合適嗎？當然說的也只是很少的一部分不合格的父母，但確實存在。
真的無私的父母不求回報是不會說孩子不養老或是等孩子養老的。所以不要說什麼無私的付出，真的無私嗎？反省一下動機。
其實養老應該是社會責任而不是個人問題，養兒防老本身就是一個錯誤命題，孩子會很無辜，是父母選擇了他的出去，他卻要被動的去長大、生活、養老，這是否也是對人性的另一種不尊重呢？生了孩子就有權利索取了嗎？你可以選擇養育他們的方式，這是父母的權利，但沒有權利要求他們必須做什麼，他們應該有自己的選擇權利吧。
養老為什麼成了道德綁架？ 主要是中國人喜歡父母和成年孩子糾纏不清，沒有獨立人格的意識所以各種道德綁架交織了。
1）兒女先綁架父母，媳婦先綁架公婆。兒女用結婚綁架父母，逼著父母出錢出力，又是買婚房、又要給彩禮，還要幫著帶孩子。稍有不願意，媳婦就會發動輿論說公婆自私呀，可惡呀…，普通收入的父母只好把之前賺的養老錢在子女結婚時花個精光，然後還得帶孩子，把再賺養老金的時間也佔用了。這種沒收入、沒存款的老人，其實不是在找兒女贍養，只是找他們還錢而已，
2）中國人謠自尊自強。就要拋棄糊塗賬。父母子女一體得糊塗賬要拋棄。不要天然覺得父母得就是子女的，也不要天然覺得子女就是父母的附庸。大家從精神到財富都獨立，可以互相幫助，但要知道幫是情分，不幫是本分。 夫妻一體的糊塗賬要拋棄。花銷方面可以有錢出錢，有力出力，但夫妻至少做到財產獨立，家庭共同的支出是合資的，但兩位股東的收入應該是各自獨立的，避免男/女的給父母錢，女/男的用“夫妻財產”來阻撓。 拋棄夫妻經濟一體，避免離婚結婚時財產糾紛，既是給自己減負，也是給父母減負，打開了枷鎖。
盜德高點
主要是綁架媳婦給公婆養老。一般老人都是投訴媳婦不給自己養老，沒有投訴兒子的。你問你兒子呢？老人說會說兒子忙，兒子沒時間，那怕兒子媳婦同樣在上班。真正是孝子家庭的，都是兒子沒老婆，家徒四壁，窮的叮噹響的家庭，兒子跟父母住一起相依為命。這樣家庭的老人就不會說媳婦不孝了，因為根本就沒媳婦，也不會說兒子不孝，只會說自己照業命苦。
