PureQq
有哪些非常短但又好笑的笑話？
下面給大家分享幾個笑話
1、看打架
今天我出去逛街，走在街上，看到店門口突然圍攏了一大群人。我走近一看，原來是兩個女的因為一件衣服在打架。我心想，這麼多人在勸架，我就不去湊這個熱鬧了吧，就打算離開。突然其中一個女的說到:我扒了你的衣服，脫了你的褲子，看你以後怎麼做人，還敢跟我搶。當我聽到這裡，哎喲，這都什麼人啊，於是我又回到了人群中。。。
2、四川方言
某一天，麻雀和烏鴉在一棵樹上擺龍門陣
麻雀問烏鴉:你是個啥子鳥哦
烏鴉回答道:我當然是鳳凰卅
麻雀一臉不削道:切，你豁我哦，哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦
烏鴉一臉傲然道:你懂個錘子，老子是燒鍋爐的鳳凰
3、豬的反應就是慢呀
在一個高檔的動物園裡面，一個飼養員正在給動物園裡的小狗，小豬們講故事呢，講的非常搞笑，小狗，小象們個個都笑了，只有小豬沒有笑。然後飼養員又講了一個故事，但是這次講的卻一點也不好笑，小狗，小象們都沒有笑，只有小豬笑了。這是，飼養員就問小豬:小豬，剛才的故事好笑，你不笑；現在的故事不好笑，你卻笑了，這是為什麼呀？小豬說:因為我覺得你講的第一個故事很好笑啊！
簡直笑噴了
31、為了嚇唬家裡人偷了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的隨瓶子一塊被扔到地上，而表哥嘴裡含一口哇哈哈…一切準備就緒。我邊往院子裡跑邊故作慌張的喊:“大舅，舅媽，表哥喝藥啦…”全家當時就慌了，跑進屋看見地上的農藥瓶子，還有躺炕上“吐白沫”並且渾身抽搐的表哥，當時大舅喊:“撬開他嘴，別讓咬到舌頭。”然後我姥爺就拿拖鞋塞他嘴裡了…姥爺抱住腦袋，大舅騎表哥身上並按住倆胳膊，表姐和姥姥按著腿…當時我就納悶:舅媽跑哪去了？這時，見舅媽拿著一瓢翔衝了進來，表哥拼命的掙扎瞪大雙眼看著我，似乎在訴說什麼…但是我發誓:我當時真的被眼前的一幕嚇蒙B了…最後，表哥的力氣明顯大不過其他四個人...
2、“怎麼在網上打車啊？”
“滴滴打的打的啊！”
“說就說唄，咋還唱上了”
3、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂-_-#
4、如果你養一隻鸚鵡，教他什麼話？ 救我，我被變成鸚鵡了！
5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..”
6、動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”
7、醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎麼樣了！” 醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~” 男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了”。
8、有個人丁丁太短，於是他去學了拉丁舞。
9、練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了。
10、劉備對趙雲說：子龍啊，你看雲長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！ 趙雲想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質
小王分享
1. 前兩天，看到一男一女在路上拉扯，女的意圖去捉男的手，男的甩開了，再抓再甩。然後男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明顯追不上，差一大截，當時妹子在想，不就一個男人嗎，至於嗎？姑娘給自己留點尊嚴吧！好吧！原來是我想多了，他倆跑了十幾米後，聽到姑娘喊了一句：捉小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了十幾秒，都不打擾周圍人...
2.老闆是個煙鬼，老闆娘不讓老闆抽菸，老闆怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽菸都讓我給他把風，今天像往長一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。然後老闆娘直衝我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調戲我個試試。
3.：記得上大三的時候，有天下午沒課。在電腦前坐了一下午，準備起來活動活動身子，上個廁所。起身看到對床的舍友好像在和別人語音，而且好像還是女性。我湊過去一拍他肩膀：“兒子，和誰聊天呢？都不和爸爸說一聲。”他慢慢轉過來看著我，臉色變得很奇怪：“我媽。”阿姨，對不起，我真的不是故意的。
4.小時候有一隻母雞是我的小可愛， 每天放學都要去摸它 。突然有一天放學回家 ，外婆要殺了它 ，我哭著說：外婆你養了這麼久，你怎麼可以殺了它！外婆邊拔它的毛 邊說，就是養它養久了 養大了 才要殺了它吃呀~我哭得越大聲了，幾乎是喊出來的：那你是不是也打算把媽媽給殺了！！！
5. 5.同事們在一起討論哪個行業工資高，小玲突然說：「就小景老公掙錢多。」 小景聽了馬上反駁：「胡說，我老公雖然在銀行工作，每天摸得錢多，可那都是別人的呀！」 小玲不屑的說：「你把別人家的豬肉放在自己家冰箱裡，拿出來後冰箱裡會不會有油。」 哈哈……大家被小玲的這句冷幽默鬥樂得前仰後合。
爆笑娛樂觀世界
1. 剛畢業時：兄弟們，後會有期啊！畢業一年：兄弟們，後會有妻啊！後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊！最後：兄弟們，悔有後妻啊！
2. 老婆跟老公坐公交車回家，老婆坐在靠窗的位子，車窗壞了，風很大，直往她臉上吹。旁邊的老公坐不住了，對她說：“老婆，我們換個位子吧！”
老婆心裡一暖，忙起身說：“謝謝老公，靠窗的位子的確挺冷。”
老公卻說：“冷不是問題。你坐上風口，臉上的粉直往我這裡吹，我眼睛都睜不開了！”
3. 老婆讓我去把兒子的過年紅包和壓歲錢收繳上來，對於這件吃力不討好的差事，我持反對態度！
我問老婆：“為什麼每年都是我去收他的壓歲錢？”
老婆輕描淡寫的回答：“送佛送到西，惡人做到底，反正你兒子對你沒什麼好印象，收上來的錢必須全額轉交給我！”
我擦……
3. 上次公司聚餐，我帶老媽去的。
從那之後，一女同事開始隔三差五的對我示好，經常關心我。
雖然自己有點小開心，可是畢竟是有老婆的人，這樣讓人家上心不好。
於是單獨叫她出來，委婉的表達了自己的意思。
她一臉驚訝：“你想什麼呢？我是看你媽單身，剛好我爸也單身，想著讓他倆認識一下
連網看趣事
一、[呲牙]一直找不到女朋友，今天乘著放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大生意來了！”
二、[呲牙]如果跟男同事吵架，就往他身上多噴點香水，順便再掛幾根頭髮，會有人幫你修理他的。
三、[呲牙]還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
四、[呲牙]火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城
五、[呲牙]幫歲數有點大的同事買了一部智能手機，然後教他如何使用微信。走到一商場內傳來一聲美女的聲音‘掃一掃有禮品贈送’，同事問：怎麼掃，美女：用微信，如是同事打開微信朝著美女臉掃了起來
六、[呲牙]有個哥們問我“他和女友分手後一直很不安，害怕前女友會變壞，太過放縱，怎麼辦？於是我告訴他，其他人的惡劣行徑頂多是佔著茅坑不拉屎，你這是出了廁所還想鎖門。
東北火神仙
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我來分享幾個又簡短又好笑的笑話。
1、 我受不了沒有你的日子
老公：老婆，以後我們老了，我希望我是先走的那個人。
老婆：為什麼？
老公：如果你先走的話，我會受不了沒有你的日子。
老婆：你可想得到好，信用卡讓我一個人還，你還完再死。
2、 你跑什麼
老公：老婆，老婆，你跑什麼？
老婆：剛才我在街上，我遇到一個老奶奶，拎了不少東西，我出於好心，我想說，老奶奶，我替你拎東西吧！沒想到我一激動說錯了。
老公：你說什麼？
老婆：老東西，奶奶替你拎吧！
老公：誒！你去哪？
老婆：那老太婆追過來了，我找地方躲躲。
3、 我去幫幫她
老婆：老公，老公，那邊有個老奶奶，喊得可辛苦啦！快給點錢，我去幫幫她。
老公：是嗎？
老婆：嗯！
老公：給你，給你，快去。
老婆：謝謝老公！
老公：誒！誒！誒！喊得啥啊？
老婆：熱狗，熱狗，兩塊錢一根。
老公：你給我回來。
惜緣鑫宇
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了。
5今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
6某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
7常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”
豆豆嬌如花
1.小明：“我努力起來自己都怕。”爸爸：“那你努力啊。”小明：“可我怕啊。”
2.醫生：“醫囑上一天吃一副藥，你怎麼吃了一週的量？”病人：“我想跟病菌來個出其不意。
3.小時候：玩蹦床時摔倒了想爬起來，卻怎麼也起不來，可發現旁邊的人還是在跳著，只有自己起不來了。長大了：過生活時摔倒了想爬起來，卻怎麼也起不來，可發現旁邊的人還是在過著，只有自己起不來了。
4.人生像一盤圍棋，人被家圍，家被國圍，國被天下圍，天下被宇宙圍，宇宙被造物圍，造物被芸芸眾生圍。而我不會下圍棋。
5.當你犯錯誤的時候，不要覺得自己蠢，請記起來：鋼鐵俠製造出了奧創。美國隊長試圖勒死奧創。
6.皮革廠一年到晚都在招工，可以確定裡面的皮是真皮。
7.從前有顆草莓，她每天堅持做美容，於是變成了聖女果。從前還有顆草莓，她堅持每天吃垃圾食品不搞衛生，於是變成了荔枝。
8.男孩：“你怎麼能夠做到分享那麼多笑話都沒有一個有趣的？”女孩：“你是怎麼學會能夠凍結氣氛的魔法的？”
9.早起的好處：擁有更多時間，能吃到美味的早飯，頭腦清醒，抑鬱幾率小，改善皮膚，提高免疫力。賴床的好處：爽。
10.生活百分之八十的痛苦來自工作，但是我知道，我不工作的話，生活百分之百的痛苦來自沒錢，所以上班和沒錢中間，我選擇了工作。
11.小技巧：每次整理房間時，你可以把要整理的東西放在床上，因為你始終是要睡床上的，而這會促使你快速把東西整理好。這個小技巧真實用，我已經在地上睡了一個星期了。
12.如果你覺得我在調情，實際上我只是想表現得友好一點。如果你覺得我憨，其實我在試圖調情
13.我從不拖延，我只是在最後一刻才會工作，因為時間越長，我就越成熟，越有智慧
14.每次做事之前一定要三思而後行： 這件事情可以不做嗎？ 一定要做的話能交給別人做嗎？ 只能自己做的話能明天再做嗎？
15.醫生：“你的病不是很嚴重，這些藥是你一輩子都要吃的藥，吃完就解決了。”患者：“可是這裡只有三天的量。”醫生：“我知道。”
16.我是一個十分叛逆的人，我經常把可口可樂倒入百事可樂的罐子裡然後拿給別人喝。
17.魔鬼：謝謝你幫助了我，現在我離開之前會告訴你一個任何你想要知道的問題的答案。男孩：真的嗎？魔鬼：真的。那再見，我的恩人。
18.當我有很多事情要乾的時候：我的事情太多了！當我沒有事情要乾的時候：我的事情太多了！
19.等我考上大學一定要好好享受人生。
等我畢業一定好好享受人生。
等我工作幾年有積蓄一定好好享受人生。
等我退休一定要好好享受人生。
我死前一定要好好享受人生。
下輩子一定要好好享受人生。
20.週一上班，小明笑著走到了公司，小王愁眉苦臉地進來，請問誰沒有睡醒？小明沒有睡醒，因為清醒的人不可能笑得出來。
21.買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然後接一大顯示器，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。
22.由於天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請於三天內到電力局報到。為防發錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
23.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
24.一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？他爸怒道：你三姨就是你媽！
25.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"
26.藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：“有個人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。”
27.胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
28.一猴子吃花生前都要先塞進**再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
29.小麗天生比較醜，她總是想不通自己為什麼長得醜，父母並不很醜呀！直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害！
30.煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——？罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——？上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“活幹完了，時間不到，上不來”。
31.一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲後，臺下專業粉絲振臂高呼：再來一個！此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒黴的粉絲圍住痛扁。
32.礦泉水愛上了方便麵，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什麼？方便麵不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？
33.一乘客打車，到目的地後問司機：到這裡的車錢是多少？司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往後面開一點吧！
囧小開
給大家分享幾個搞笑的小段子
1.導演拍戲期間突然想吃麵了，於是問助理：“附近哪裡有面攤？”“這不都是嗎？”助理指著不遠處站著的幾個年輕主演說。
2.爸媽是相親認識的。據老媽回憶，相親那天老爸穿了一身嶄新的中山裝，侷促的在那站著。老媽先開口問怎麼不坐呀?老爸回答:怕坐下把衣服壓皺了，下次相親穿了不好看......
3.有一次我住院，隔壁床的一個小夥因為車禍，雙腿截肢了。後來他醒後，特別開朗，說說笑笑的，我想這小夥還挺堅強。一天，小夥要下床，一掀被子，然後說，哎呦，我艹，我腿呢？
4. 記得小時候，有一晚我發高燒。我爸騎著自行車帶我去看醫生，路滑，連人帶車掉進河裡了，我迷迷糊糊聽見路人說：先救孩子啊，撈什麼自行車啊！我爸說：娃發燒，水可以降溫。
5.一婦女坐公交車，到站下車後摸摸口袋，完了！ 鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！司機 從後視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經病，哪裡不死，要死在我車上！他一腳油門開走了！
6.剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。
逆旅行人HE
老媽出差了，老爸主動承擔做菜的任務，也就做了一葷一素一湯，那個湯像刷鍋水，那個蔬菜葉子竟然糊了，關鍵那個葷菜是四隻大閘蟹，我把筷子伸過去的時候，其中一個螃蟹盡然用大鉗子夾住我的筷子頭。
螃蟹:咱兩很熟嗎？動手動腳的。
