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親子共讀與關係手記
送給同在育兒路上的你
親子共讀至今也是五六年時光，小朋友已經進入自主閱讀階段。從一開始能自己讀一本文字篇幅稍長圖畫書，到各種橋樑書，比如蒲公英的《神奇校車》，啟發繪本館的童話小巴士系列，大概是5千到8千字的規模。
最近狂迷的《老鼠記者》系列，這套書我估摸算了一下，每冊會保持在1萬5到2萬字。小朋友說自己能夠讀下來，而且可以是一口氣讀完一本的速度。
從我的角度看過去，免不得了就會有些“哇啦哇啦，簡直量的飛躍有沒有”，這一種按捺不住的小得意，好像我有滿身的功勞，又好像可以從此功成身退。
然後，愛操心的媽媽如我就又有一些擔心：這麼厚的一本書，字數不少，裡面有些字應該是不認識的，這樣子他也能看懂嗎？而且速度這麼快，他能理解這裡面的內容嗎？能知道故事在講什麼嗎？
我就這種操心的心態，就是潛意識裡想著——你這孩子，這些書別是白讀了吧 ——所以，我就很希望這個小朋友能夠，比如說複述一下這個故事，或者是給我講一講他覺得書裡面最精彩的片段，比如他最喜歡的角色啊，或者是裡面覺得哪個地方不明白呀，無非就是希望他能具體一點點講講他的感想，能不能和我分享他讀過的書。
說白了，我這就是在出題，閱讀文章，理解與分析題。
這小朋友的回答千篇一律——媽媽，這本書很好看，很好玩。
然後，就沒有然後了。
如果我追問兩句，他就會說——想知道內容，你自己去看唄。
（我能把他拉過來揍兩下嗎？）
如果我提問得多，他就會表現出很不耐煩，很煩躁。
他會說：媽媽，你問我這麼多問題，我都不知道怎麼回答你，我都覺得煩了。
然後他就走開了，而且是那種整個人抱著腦袋“痛苦萬分”走開的，好像對我這些問題覺得非常困擾。
我才明白過來，我這種“互動交流”讓人家非常不爽哦。
突然覺得我也是婆婆媽媽們freestyle——你為啥不結婚，結婚為啥不生娃，生娃為啥不來二胎——有異曲同工之妙。
我會找機會叨叨叨叨跟他灌輸——你看了書，除了自己要理解啊，你自己覺得好玩，那如果你能把它重新再講出來，用你自己的語言講出來，那就可以變成是你自己在講一個故事了，而假如說有一天你能用自己的語言，去寫一個完全新的故事，或者是講一個新的故事，哎，那就可以寫上你自己的名字，這是你著作的一個什麼什麼故事書。
他聽著很興奮啦，臉上都會泛著光彩，兩眼閃著光。然後，走到書桌前坐下，開始畫他的路線圖。（親孃已淚目）
總之，這孩子讀書願意跟我分享的次數是少之又少，絕大部分的情況就是讀完他的這些書之後就丟一邊去啦，一本接著一本新的繪本或橋樑書，繼續他的閱讀之旅。
不過，雖然不是很樂意配合我的閱讀交流，但是他會做一些閱讀的打卡記錄。每次寫完一張閱讀記錄表，他有著滿滿的成就感。
有一天睡覺之前，他自己看完了一本《老鼠記者》，喊我去陪他讀別的書。
我當時心情也挺好的，就過去挨著他坐下來，隨口說了一句“你這麼快看完這本啦？這本有什麼可以推薦媽媽來讀的地方嗎？”
突然地，他滿臉放著光彩，快速翻到書中一個章節，叫我看內容。我一邊翻書一邊問他，這部分內容怎麼啦。
他blablabla講起來的時候，我也剛好翻到那個章節。哦，原來這部分是講地鐵！
地鐵這種交通路線對他來說，比家常便飯還更必需品，或者就像是空氣之於我們的意義。他非常著迷，每天有空就必須畫上幾條線路圖，甚至情緒不高、心情不好的時候，畫一畫路線圖，整個人就緩解過來了。
他迫不及待在書上給我指出，老鼠城地鐵的整個系統，給我講斯蒂頓這隻老鼠記者是從幾號線穿過幾號，又從幾號線入口走到某個路口去，然後意外地找到了安培教授的實驗室，安培教授又是怎麼樣跟斯蒂頓他們介紹地鐵系統的設計由來。
史無前例地，這個小朋友非常清晰地講述了一遍故事的內容給我聽，而且是相當主動地傾瀉而出。
我也真切明白過來：不是他不肯講述故事內容，只是他的閱讀感受需要有多愉悅，愉悅到需要噴湧而出，抑制不住想要和別人分享的那種急切，分享才是真實又自然地發生。
困惑不解中，手頭剛好在翻看松居直先生的書，突然發現有這樣的一段描寫超貼切。
松居直寫到，很多的媽媽就會在給孩子讀完一本圖畫書之後，會不由自主地問孩子一些問題，這邊圖畫書有意思嗎？你覺得什麼地方最有意思啊？你最喜歡哪幅畫？為什麼喜歡這幅畫？這本書都講了什麼呢？這是小熊最後做什麼了？後來發生什麼了？最後呢，總共有多少隻羊啊？有多少隻小豬啊？小兔啊，或者是說啊那裡有多少棵樹啊？顏色是什麼樣子的啊？然後你知道為什麼小紅帽被大灰狼吃掉？甚至就是還要再昇華一下主題，朋友友誼友情，這些對你的成長非常有幫助有好處，所以，你知道要和小朋友們好好相處了吧？
諸如這樣的問題，松居直先生大概也就是列舉的至少一大段的文字，他說，這些問題寫上幾十頁，稿紙寫也寫不完的，你是不是看到這個問題你自己也覺得很好笑啊？是不是你回到了你的學生年代？每一道閱讀題，每一道閱讀題都讓你自己覺得，不想再看那些文章，不想再看那些故事書。
就好像我自己在這段時間也有這樣的心態，也會這樣認為，好像只有跟孩子提出問題，有了這樣的一些互動交流，才能夠更好的幫助他去認識這本書、理解這本書，或者是覺得，才能夠把這本書作用發揮出來。
松居直先生說，孩子們通常被叫做十萬個為什麼的提問大王。事實上，媽媽們才是真正讓人畏懼的“提問大王”。（身為媽媽，不由汗顏。）
比如當孩子讀完一本圖畫書，媽媽的提問已經變成一種習慣時，小朋友他會怎麼想呢？聽媽媽或者說聽爸爸讀書，對孩子來說本來是一件非常快樂的事情，但是如果一旦他想到，啊，今天聽完這個故事，爸爸媽媽就會提很多問題。那小朋友就會在聽故事的過程中，不由自主地去設想，接下來他有可能被提問到的種種問題，而且還得仔細想一想，怎麼樣去回答這些問題，要為回答這些問題做準備，一會兒媽媽肯定要問哪個地方有意思啊，我得把這個地方記住，然後還數一數，這是第幾個臺階？第幾棵樹？這是第幾只小豬？第幾只小羊，等等，等等。
需要記住這麼多的問題，那你覺得小朋友還能夠高高興興的聽完故事嗎？本來覺得故事很有趣，很快就要沉浸到故事的這種情境當中去，進入了故事的世界，小朋友們卻不得不老是煞費苦心準備，聽完故事之後要應對爸爸媽媽可能會提問的問題。
松居直先生說，如果長期這樣下去，孩子可能會覺得自己的願望沒有得到滿足，就會開始厭煩聽爸爸媽媽講故事，甚至會討厭讀書。童書，尤其圖畫書，是這一種快樂的讀物，它不是教科書，也不是練習冊。回想當時年少，你自己讀完一本書，老師家長就會要你寫出心得感受與體會，是不是也算一種痛苦呢？你自己厭煩的事情，小朋友們也可能會很厭煩的。
不知不覺的輕鬆而自然的交流，才是真正的有價值的，在關於書的內容或者是關於你內心的這種一些困惑或生活的疑問，這方面的一些交流才是一些有價值的。
反省自己，有一些習慣是需要有一個調整的。不是說你在讀書的過程中不能有一些互動的交流，而是說不要那麼刻意去提問，為了檢驗收穫而提問，或者說為了獲得結果而提問，反而是笨拙破壞小朋友的閱讀體驗。
實際上在親子共讀就是給孩子讀這些圖畫書的過程中，有時候會很自然的就產生了一些提問，一些互動的東西，這種內容可以進行交流，不管是爸爸媽媽也好，小朋友也好，都會在這個自然的交流中。
這個親子共讀的過程，彼此收穫就不僅僅是書上的內容，延伸出來的是親子關係的和諧發展與三觀的潛移默化薰陶。
另外，小朋友性格不一樣，呈現出來的閱讀習慣和風格也不一樣，互動交流的方式也不盡相同。
好朋友家有姐妹花，都很愛閱讀。姐姐六歲半，閱讀風格是“安安靜靜聽完爸爸媽媽讀一本很長很長的書”，過程也是很少交流。但是當她聽完故事之後，她可以用自己的語言重新把故事完整講述出來，甚至我還聽過她給故事裡各種角色配音，非常有意思。我覺得這真是一種超級才華啊！
妹妹還不到兩歲半，閱讀風格是超級互動型，交流慾望超強烈的。一本書，媽媽打開來剛讀了一個句子，妹妹就會根據這個句子或者是圖畫書上圖畫裡的內容開始發問。她會不停打斷媽媽，會提很多很多的問題，一頁就可以提出很多的問題出來，一本掌上小書寥寥幾頁大概半天才能講完。
所以，我覺得松居直先生所說的提問大王會破壞閱讀體驗，其實也是要根據小朋友的性格來區分對待。
在閱讀過程中，根據孩子的性格特點做一些側重的交流就好了。 關鍵就是要自然、輕鬆，不要太多刻意的、目的性太強的提問。閱讀的第一要素本來就是愉悅，像我之前很刻意的想獲得一些互動交流，閱讀的價值相對來說反而不大。
對於孩子們來說，打開圖畫書的封面，從聽到那句很久很久以前，那一刻開始他們就漸漸進入了故事的世界，踏上了一段美妙的旅途。
即便是故事結束了，孩子們依然會停留在故事的世界裡（如同我們大人一樣），發揮他們的想象力。在這段時間裡，小朋友們就會展開自己想象的翅膀，在他們幻想的世界中充滿了美妙的想象。他們的想象力，因此得到滋養更加旺盛。
如果在這段寶貴的時間裡，我們這些成年人、我們這些大人、我們這些為人父母，不停地“聰明又機智提問”各種問題，無聊又無趣地騷擾他們的幻想世界，誰說小朋友們還能好好讀書了呢？
某種意義上來講勿忘初心，說的也是不要破壞最基本的情感體驗吧。
插畫來自：Chow Hon Lam
• The End •
凡心所向 素履可往
黛斯CHAN
適齡中年婦女的書寫
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