文丨清淡的辣媽
單身的時候感覺好孤單,嚮往浪漫的愛情;談戀愛的時候感覺心好累,嚮往美好的婚姻;結婚後又覺得生活無味,於是想生個孩子來玩.
接著女人就開始過怨婦般的生活,抱怨剖腹產好痛、帶孩子好累、做不完的家務、老公是個"甩手掌櫃"等。曾經編織"詩和遠方"的小仙女就這樣在無休無止的抱怨中變成了老媽子、黃臉婆。
而這一切，都是在孩子出生後，寶媽們自找的。
說說我自家老公吧：
從孩子出生第一天到我出月子，都是由我老公一手伺候咱娘倆。那時候我還誇了他好一陣子，認為平時連襪子都不願意洗的男人照顧起妻兒來竟是如此無微不至。可自從我出月子後，老公就露出"狐狸尾巴"了。讓他抱孩子，十分鐘不到就甩給婆婆了；一邊打手遊一邊看孩子，結果孩子從床上掉下來，摔得哇哇大哭；我想休息一會，讓他看孩子，卻抱怨說我就見不得他空閒下來。我們倆也偶爾因為帶孩子的事情吵架、翻臉，最後還要冷戰幾小時，可事情仍舊沒有解決，吵完架的老公一如既往閒得蛋疼。
於是我只好採用一系列措施，讓老公的境界"更上一層樓"。
我負責餵奶（母乳餵養），他負責喂輔食；我負責給寶寶擦屁股，他給寶寶洗屁股；我忙的時候他必須看孩子，反之，我必須看孩子；早上誰起床晚，誰就給寶寶穿衣服。就這樣明確分工一陣子後，老公開始有所改變。
於是我便開始進行下一步措施：本來想過年後,趁著陽春三月風光好,帶著老公和孩子室外活動的,以此來促進父女間的親密關係。結果恰遇疫情,只能在家憋著，也正是全家人都在家"坐月子"的這段時間，老公越來越放肆，公婆沒法出門聽戲、跳舞，老公就把自己應該承擔父親的責任，全部扔給了公婆。於是我儘可能的讓自己忙起來，大部分情況下老公不得不照看孩子，除了需要餵奶的時候叫我一聲，其他時間都守在寶寶身邊，偶爾讀讀繪本；折騰一下玩具；或者推著玩具車"居家一日遊"，整體還算稱職吧。久而久之，老公和寶寶越來越親近，相處起來也更加融洽，只要一找爸爸，寶寶就高興得手足舞蹈。我們倆也經常一起陪寶寶玩，期間有不少趣事和歡聲笑語，甚至有時候還要在寶寶面前秀秀恩愛。
再給大家說一個反面教材,也就是"甩手掌櫃"的由來:
我朋友和她老公曾經浪漫而波折的愛情故事，是圈子裡出了名的模範夫妻。而這一切皆在孩子出生後發生了轉變。
她老公工作比較忙，還是部門經理，所以陪產假只休了三天就回公司了。導致我那朋友在月子和產假期間也是沒少受罪，做飯、帶孩子、料理家務，短短半年的時間就把自己熬成了黃臉婆。她怕孩子頻繁夜醒影響老公休息和工作，居然主動提議讓老公去客房睡。
後來孩子快一歲的時候斷夜奶了，她老公搬回房間住，卻發現老公和孩子一點也不親密，死活不要爸爸抱，朋友每天被孩子黏得喘不過氣，於是便開始了無休止的抱怨。孩子他爸帶不好孩子就開罵；不做家務就開始數落；有時候擔心照顧不周非要自己來。聚會的時候還常常給我們說結婚生子就是給自己挖墳墓。
畢竟以前兩個人忙工作，下班後就在外面吃飯、約會、看電影，偶爾回家炒個菜的瀟灑日子和現在確實反差極大。大概幾個月後，便傳來了離婚的消息，還口口聲聲說這是及時"止損"的唯一辦法。不過還好，現在她一個人帶著孩子，雖然辛苦點，但是日子還算平靜，唯一不值得提倡的是她說未來都不想再結婚了，只想一個人把孩子撫養成人。
這也是我不願看到的結果，父愛也是孩子成長的一部分，單親家庭模式不利於孩子未來身心健康和性格發育。
這也是今天要和大家討論的問題：為什麼孩子出生後，寶媽越來越忙，寶爸卻閒的蛋疼？夫妻關係也越來越糟？
案例中可以看出，父親和孩子的血緣關係是必然的，如果寶媽從中"作祟"，非要一個人承受兩個人的責任，無意間阻礙了父子之間的情感聯繫方式，直接導致老公和孩子的親密關係越來越差，無形之中，老公就變成了"甩手掌櫃"，寶媽則變成了愛天天抱怨的保姆。但是如果寶媽不那麼霸道，把孩子對你的愛和依賴分一半給丈夫，讓寶寶和老公親子關係發展得越來越親密，不僅有利於一家三口更加和睦相處，夫妻關係的情感也會得到昇華式發展。
所以寶媽們首先要找到老公"甩手"的原因，再讓他學會如何做"掌櫃"：
一、不信任：
關於老公帶孩子這個問題，大部分寶媽都是一臉嫌棄樣，認為老公這樣做不好，那也不會做。給寶寶擦屁股，總感覺沒擦乾淨，於是自己非要再去擦一遍；剛穿好的衣服，非要去看看穿對了沒；喂輔食的時候也一個勁的問"核桃油放了嗎？"、"香菇粉放了嗎？"一邊抱怨老公不帶孩子，一邊又不相信老公會帶孩子，
你這種不信任導致老公對自己帶孩子的這份責任產生懷疑，所以乾脆不給你"幫倒忙"，選擇避而遠之。關於"男人該不該帶孩子?"這個問題,著名兒科醫生鮑秀蘭老師是這樣說的:
媽媽們總是覺得只有自己才是寶寶唯一需要的那個人，不放心將寶寶交給任何人，總是害怕寶寶沒被照顧周到。其實，媽媽完全不需要有這樣的心理負擔，寶寶和爸爸也同樣心有靈犀，他們是能夠相互補充的，所以，放心地把寶寶交給爸爸吧。
二、老公是個"寶"：
我看過一個帖子，一位寶媽抱怨說自己剛生完孩子，照顧小寶寶已經累得筋疲力盡，還要每天給"大寶寶"做飯、洗衣、燙衣服，感覺生活好累，永遠是做不完的家務活和照顧不過來的人口。這樣的丈夫相信很多寶媽也遇到過，結婚前就是個媽寶男，不會做家務、做飯、洗衣服、五指不沾陽春水，以前的生活作息都是父母一手安排好的。而結婚後自己啥也不會，只得依靠老婆伺候著，每天回家後就拿起手機坐在沙發上等飯吃，抱一下孩子不到五分鐘又要上廁所。結果不知道什麼時候就突然躲進房間說要休息了。氣得寶媽牙癢癢。
三、一味的指責和抱怨：
寶媽大都比較細心，照顧寶寶的時候一般不會出差錯，而老公帶孩子的時候就不一樣了，可能會把寶寶襪子穿反、忘記換紙尿褲、不小心亂碰東西等。如果你立即對著老公大吼大叫責罵起來，老公可能會反感，心想自己又不是故意的，有必要這麼激動嗎？其實在寶寶安全和沒有損傷的情況下，真心沒必要把老公當"敵人"一樣對待。不要總以為老公在故意偷懶，也不要總抱怨老公一事無成。男人其實比女人更不善言表，
如果寶媽過於抱怨和責備，被抱怨麻木後的奶爸可能會選擇躲避和逃離，不想看到你和孩子，甚至選擇出軌。
寶媽如何正確"偷懶"，讓老公扛起作為父親的責任？
一、經濟獨立、人格獨立：
有的寶媽在家沒有女主人的地位，大都和全職帶娃、沒有經濟來源有關，如果再加上有不講理的公婆干預家庭生活，寶媽在自家的地位更是岌岌可危。所以寶媽就算為了孩子選擇"自我犧牲"全職帶娃，也不能忘記閒暇時間適當的自我內在提升。有能力者最好做一些兼職，這樣還能有多餘的錢來包裝自己、提升自己。時間和經濟條件都允許的情況下，或者等寶寶上學後，應儘快迴歸職場，保證自己經濟、人格的獨立，獨霸家庭女主人的地位。
二、示弱、撒嬌：
如果寶媽太強悍，凡事親力親為，認為只有自己才能照顧好寶寶，不需要、不屑丈夫的協助，把老公當做"家務活白痴"一樣對待，那麼你才是讓老公成為"甩手掌櫃"的罪魁禍首。不如適當在老公面前示弱、撒嬌，偶爾展現出作為女性柔軟、嬌弱的一面，比如抱孩子太久手臂疼，餵奶後肚子好餓等，使老公有想要保護、呵護你的衝動。那麼家裡的體力活自然而然就主動承擔起來了，照顧起孩子也會更加細心和主動。
三、"將錯就錯"+適當鼓勵：
有的寶媽之所以不喜歡老公幫忙帶娃，是因為其"工作質量"實在太差，比如寶寶屁股擦不乾淨、輔食喂不進去、不小心吵醒寶寶等。其實他們也想好好照顧寶寶，無奈技不如寶媽。此時寶媽們不要急於責備丈夫，不如"將錯就錯"，把黑的說成白，適當誇獎一下老公。把"連個輔食都不會喂"改成"想不到你喂輔食的時候寶寶還挺給面子，果然是親生的，不錯哈"。當老公得到妻子的誇獎和寶寶的"認可"後，以後照顧起寶寶就樂此不疲了。
四、學習老公的"自私"：
有一次寶寶拉便便了，我想讓躺在沙發上玩手機的老公主動去護理，於是我拿起手機坐在老公旁邊說"寶寶拉了"，老公說"那你還不趕緊給她擦屁股？"我回複道"可是人家也想像你一樣坐在這裡舒舒服服的玩手機啊。"（稍帶撒嬌的語氣）於是老公二話不說，放下手機，起身就去給寶寶擦屁股了。有的老公就是沒有眼力見，需要幫忙的時候就逃之夭夭，等你收拾完了他就冒出來了。面對這種自私的老公，寶媽不妨"
以其人之道，還治其人之身"，讓老公主動去照顧寶寶。
孩子出生後，家庭的性質就變了，戶口本上多一個人的名字，就意味著夫妻雙方也要多一份責任，不管是寶爸還是寶媽都應當主動承擔起呵護天使寶寶的責任，這才是拉近夫妻關係的最佳方式。如果自己把活都幹完了，讓對方"情何以堪"呢？
結語：孩子的成長離不開父親寬厚的肩膀、結實的臂彎，以及那看似漠不關心的牽掛。
高爾基說過：父愛是水。
因為父愛是看不見的細膩，望不穿的寬廣。
今日話題：你家有"甩手掌櫃"嗎？你是如何應對的呢？
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