前言
“如果你打算生老二、正在怀二胎或是你已经是两个孩子的妈，你就要面临很多他们相处的问题。”
“和两个孩子相处按着平均分水果一样的公平、你一份我一份，那简直就是乌托邦！”
“后来终于明白，就算你分得再均衡，在两个小朋友心中，还是认为你偏向了对方。他们原本要的就不是具体东西的多少。”
家有两个孩子，看上去挺美的。你把和睦的两小只带出去，收获无数的羡慕声。
家有两个孩子，看上去挺美的。尤其你可以和睦的把两小只带出门，他们在外面还守礼配合。就象我们家的兄妹档，这些年着实遍地收获羡慕声。
不过，凡事都有两面性，如果你打算生老二、正在怀二胎或是你已经是两个孩子的妈，你就要面临很多他们相处的问题，你就得学习处理他们之间的问题。
比起你当初决定再生一个，这个难度大了很多。
我12岁的儿子，参加一个“家有二胎”访谈节目策划会时，坦白地对现场妈妈说：没有一个孩子，喜欢爸妈被另外一个小孩分走。当时我支持你生妹妹，只是尊重你的选择，难道8岁的我能决定什么吗？
所谓处理他们之间的问题就是，你得敏锐地观察事态的发展过程，然后迅速且相对有把握地做出决定何时出手进行干预。在这个过程中，你要掌控干预的程度，你采取什么态度，你是调解或是裁决，或者干脆装做什么都没看到？最后这种解决方式目前只推荐给心理素质较好段位比较高的妈妈。
你根本无法想象，阳光明媚的早上，两个小孩刚刚还有说有笑相互递送着彼此至爱的涂满蓝莓果酱的面包，转瞬间就话不投机，变成了死敌一般互相攻击，争吵起来。甚至演变成小的出手挑衅、大的忍不住还击，打了起来，于是你劝架咆哮失败后，崩溃着去卫生间洗掉眼泪、深呼吸出来，他们却又躺在一片儿狼籍的战场边上玩了起来。
“家有二宝的生活场景大抵就酱婶儿”
“原本乱七八糟的二人生活再DOUBLE”
家有二宝的生活场景大抵就酱婶儿：在你家的房子里，那两个小孩一起吃饭、睡觉、生活，或是相爱相亲，或是冷战敌对，会比有一个孩子时被扰乱的乱七八糟的二人生活再DOUBLE
多付出一倍的用品衣物、玩具吃食、麻烦和噪音。
我和孩子爸爸曾很乐观的设想：两个小孩相处像分水果一样，公平分、你一半我一半。现在想想根本就是乌托邦。
首先，生活很复杂，不是分几个苹果那么简单。如果你有心力多操心，再想想，你在家就算能做到公平，他们长大以后，一定不会遇到像你这样公平对待他们的朋友、老师、上司吧？
然后，悄悄告诉你，后来我们发现，表面上你分配得再平均，那两个小家伙心里也认为你们偏向了另一方，他们原本要的就不是那点东西的多少。
公平本来就是相对的，条件万般复杂，立场千般变化。比如吃苹果干，一袋15片，为娘我吃1片，剩下的平均分，一人7片，这样够公平吧？不！因为他们中的一个很快就发现，她那一份里有的没有另外的大，有的没有另外的厚……
所以，我认为做两个孩子妈妈的最高境界是：不破不立，就是说，既然无论如何都分不公平，那么就干脆不要分。
这世上本没有两个一模一样的小孩，你最好把自己的错觉清掉！
这世上本来就没有一模一样的两个小孩子。你最好先洗洗脑，把自己的错觉屏蔽掉。
你的这种错觉通常是惯性的，你有了带第一个小孩的经验，对第一个小孩算是充分了解，你就顺理成章地得出自己的“公平”套路：他们俩是一家人，他们就该一样，就该受到爸妈一样的对待。
在这点上，我有惨痛的教训，好在我痛定思痛。挣扎了两年后，迅速站回到家里那个“新”小孩的对面（好吧，也许两年不能叫迅速），诚恳向她道歉。因为我真正认识到：她和哥哥完全不一样，跟这个世界相处她有她的方式，而不是和哥哥一样的，需要我和爸爸另起炉灶，摸索另一套方法，这才算是公平。
当我转念后，就努力让自己切换到人格分裂的频道上，在两个极端间不断切换着，帮他们每人都能得到相对合适他们各自需求的爱、鼓励和支持。当然也有批评和管束。
在我意识到他们的差异，不强求大家一个节奏后，我感觉两个孩子确实更喜欢现在的关系，他们之间不比较不评论。尤其小女儿明显降低了之前求关注的程度，我们之前紧张的关系得到了从未有的缓和。
这种家庭生态共存和自然环境里动因调节的生态共存有不少的相似的地方。
除了态度要转变，另外还有几个原则我觉得很重要：单独相处；轮流原则。
一是 尽量给每个孩子相对单处的时间，就算时间有限，分开出现。在不同时段里单独相处，他们就没有另外一个“竞争对手”，就没有竞争的必要。所以，因为竞争而产生的问题就相对少了，大家心态就会平和了许多。
我们家的两个孩子年龄差距大，哥哥做功课睡得晚，那就先陪妹妹睡前讲故事聊天。妹妹睡了，再去哥哥的房间，如果他正在做功课，我就靠在他床上看看书，有一搭没一搭的八卦，或者他也躺下，我们并着肩聊聊家里事，假期计划，甚至说说我最近比较发愁的妹妹的事情，请哥哥给些建议。
其实家里大一点的那个孩子，更看重父母在言行上面对他的在乎，对他们保持重视和尊重的态度，他们不需要跟小的那样要你亦步亦趋的陪伴。
对待两个孩子，不只是时间上分开，在任何事上都要分开给予，这样你也就不必多多考虑是不是得一样。哪怕是双胞胎，你最好也是分开对待，你一定不希望他们将来成为彼此的影子，万一是阴影呢~
孩子的年龄、性别、性格、喜好各种方面都不一样，所以在给予时，尽量符合孩子的本意，力所能及地尊重孩子孩子的选择，哪怕只是相互表示亲热的举动。儿子天性平静淡然，一个拥抱就心满意足，女儿天生热情活泼，她一定要连抱带亲、上蹿下跳、合理冲撞式的表达，非沾你一脸口水才罢休。如果用对哥哥的方式待她，她就不安，当然就不满意了。
二是 掌握“轮流”的原则，灵活机智的摆平冲突
孩子小的时候会专注于谁的零食分的多、妈妈多给谁讲了5分钟故事这种层面上的问题，轮流先讲轮流先拿是一个好的解决办法，且一旦投入使用这种原则就要坚定的执行。
小家伙们长大一点后，人家的品味提高了，不那么在意这些吃喝小事，关注点会转向凭什么哥哥能晚睡，凭什么妹妹能先用妈妈的耳机，电视到底该给妹妹看动画片还是给哥哥看电影，谁先用浴室等这类大孩子的问题。这就要求你的应对功力要水涨船高，如每周末安排一天全家晚睡，看电视节目必须先申请，浴室轮班先用（除非你买了有两个浴室的房子）。
最后提醒妈妈们：千万别指望老大有多懂事，甚至比爸爸“懂事”，更不要把老大当保姆使唤。其实在老二两岁前，你要花更多时间在老大身上，多和老大在一起，陪孩子多说说话，尊重TA的立场，保护TA在家中的地位。我单独花笔墨说这些事就是看到，大多数家里，所有人都围着一个婴儿转，把老大扔在一边速度独立。
为人父母是一场修行
为两个人的父母，大多数时
你需要多多了解“孩子心里怎么想”，
而不必纠结如何把手中的那碗水端平，
端不平洒出一点水，那就再找到平衡呗。
对待孩子，也是需要有理有利有节。
当孩子长大自己能端水时，
也许早就忘了你洒出去的那点水。
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