我们学校原定于2月18号开学的，出于众所周知的原因，这个计划泡汤了。众老师本来是非常乐意假期延长的，可是为了这么一个病毒延长，心里居然又不乐意了。到了18号，得，上网课这个事，终于无可避免地来到了我们身边。
我得用手机督促班上孩子的上课情况，批改作业，提供反馈，丫头得用手机听课，交作业，查收老师反馈。但是，我从来都没有动一动心说把原来是丫头的那个手机从外婆那里拿回来。
谁给我的勇气让我那么坚定？噢，是教训!
丫头二年级时，主张科学育儿的我，给孩子买了个手机。不是电话手表，不是老年机，是智能机。看着丫头满足的脸，我心里多么高兴，觉得自己不同于其他专制家长，不同于其他守旧家长，不同于其他吝啬家长……“不同于其他家长”就够让我高兴的了。人的本质是独特的。亲自发现自己的独特的时候，那种欣喜，简直是让人上瘾的毒药。何况，想象中的自己，是那么开明，慷慨，伟大……
直到，从来不起夜的我，在神的安排下，起了一回。电视里慈爱的老母亲总是要帮孩子盖一下被子的。我悄悄来到女儿门前。黑暗里的一点光，给了我一万点的暴击。我忍住内心的惊涛骇浪，抽走了女儿手里的手机。必须为自己点赞，我还没有忘掉自己此行的目的，温柔地帮她盖了被子。
唉，当天晚上我就失眠了。你懂那种感觉吗？就是女主角遭遇曾经山盟海誓，转眼背信弃义的渣男时的剧情啊！
首先是愤怒，我们明明有言在先，谈好了各种规则，你也保证说你会自觉控制自己啊！其次是委屈，我那么全身心地信任你，结果你给我来这个？然后是焦虑，老母亲们想尽办法为孩子的成长道路披荆斩棘，不就是害怕不可控的事情会发生？还有恐惧，此次错误决定到底已经造成了多大的问题？甚至是庆幸，老天保佑，我发现得早。但是，最具有破坏力的，是信任危机——我难以再全身心地信任她。
第二天放学路上，我们边走边聊，最后达成共识（我单方面决定），丫头还不适合自己掌握手机，应该由我收回。
无独有偶，我闺蜜23号打来电话，沮丧地说，她没有控制住自己，把大女儿的手机砸了。
寒假里，闺蜜回到了老家。娘家急需她的帮助，父母已老，小弟又出车祸，伤到了腿。她带着两个孩子回去，白天帮母亲做一些活计，还要顾着三岁的二宝，大女儿玩手机的时间越来越长。她提醒了几次，但无力分身追踪女儿手机管理具体事宜。
疫情越来越糟，小弟也出院了，老公把她们娘仨又接了回来。大女儿沉在手机的世界里，已无法自拔。
要知道，她女儿是我们眼中的“别人家孩子”，自觉，懂事，成绩好。手机是两年前就给她备下的了，都是做完作业，玩一会儿，很有节制。
这次不一样。小女孩虽然知道这样一直玩手机不对，可是她控制不了。
22号晚上，爸爸偶然有事，十二点才从外面回来。经过女儿卧室，悄无声息。爸爸回卧室睡觉，惊醒了闺蜜。她忽觉口渴，起身去客厅喝水。经过女儿卧室，被子里透出微光……
可怜我闺蜜也经历了我的心路历程，第二天，她当着女儿，砸了手机。
下午，她打电话给我，为自己的“专制”“暴力”“伤害孩子”忏悔。
这两件事都真实地发生在我身边，正好我们班也在上网课，星期六的时候，写了一篇关于网课的作文，你不妨看看（不看也罢，各种错别字，辣眼睛）。
是的，孩子不适合拥有手机的完全控制权。给孩子买手机，这个决定是错误的。为什么呢？
第一，我们错了。 我们高估了孩子的自控力。看看那些盯着手机走进了下水道的人，看看那些在任何地方都音量满格狂刷抖音的人，看看那些聚餐时紧盯手机屏幕的眼睛，看看那些因为总是举着手机而酸痛的手臂……一个成人都控制不住的东西，你把它交给孩子，还责怪她辜负了你？
当然，孩子也有自控力。有些孩子的自控力还很强。如果你冷静评估，觉得自己孩子是那种很强的，你想试试，我不拦你。
第二，我们错了。我们没有看清楚自己为什么把手机交给孩子。是为了让他自由接触新事物？是为了让他学会自控？是为了表示我们是开明，慷慨，伟大，正确的父母？最重要的是，为了表示我们是会科学育儿的父母。
科学育儿的核心是什么？让孩子顺应自心，自由生长。怎么才能办到？尽量减弱家长的控制欲。翻开育儿书，方法有两种：一，顺应他。二，引导他。
你且细品：“引导他”。“引导”发生在什么时候？他弱，你强。
连伟大的心理医生，《少有人走的路》的作者，M·斯科特·派克都感叹：“我们的确有意树立这样一种信念：’我们不是强势的父母’。但在无意识中，我们又扭曲了这种信念。”扭曲成什么样呢？“你们可以尽情做自己想做的事，只要保证自己是优秀的。”哈哈，你以为这样的信息不会给孩子压力，而传达这样信息的你，能称做“不强势”？
你的“科学育儿”呢？把手机完全交给孩子的你，真的在科学育儿吗？
总之，把手机控制权完全交给孩子，我们就错了。千万不要借口说：这都怪网课，我没有办法！
PS:如果你这样说了，诚实地问问自己，你真的别无他法吗？
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